Vicevi o Mladencima

Najnovejši vici Najbolji vicevi
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. " Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar. "Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"
Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći. Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma. -Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje. Znaš mama... -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
- Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak. Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu obitelj ali mladenci opet ne dolaze. -Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama. Mama... -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan. Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma. Mama mislim... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom, da će opet biti prekinut. -Dobro, reci konačno što ti misliš?! Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u teglici sto je ostala od vazelina.
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah. - Gdje ćeš dušo? - pitala je žena. - Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu. A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi? Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše... Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK? - Želiš grickalice medeni? Otvorila je ormarić i počela vaditi сhiрs, kikiriki, kokice... - Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi. - Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? - Imamo, gospođo. - A analgetike? - Svakako, gospođo. - I antireumatike? - Naravno, gospođo. - A Viagru? - Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept. - A gel za hemeroide? - Imamo, gospođo. - A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu? - Svakako, gospođo. - A antidepresive? - Imamo, gospođo, ali samo na recept. - A sredstva za spavanje? - Da, ali opet vam je potreban recept. - Nešto za poboljąanje pamćenja? - Naravno, imamo i to. - A pelene za inkontinenciju? - Naravno, tamo su na polici. - Imate li... - Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba? - Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.