• Home
  • Kategorije viceva
  • Popular
  • Smešne slike
  • Najbolji vicevi
  • Najnovejši vici
  • Crni humor
  • Glupi Vicevi
  • Haso, Fata, Mujo
  • Kompjuterski vicevi
  • Kratki Vicevi
  • Lekarski vicevi, Doktori
  • Mali Perica
  • Narodi
  • Ne znam
  • Novinski
  • Oglasi
  • Piramida
  • Piroćanci
  • Politički vicevi, Politični vici
  • Ratni vicevi
  • Religija, Verski vicevi
  • Romski vicevi
  • Seks, Seksi vicevi, Sex
  • SMS/Grafiti
  • Sportski vicevi
  • Vicevi o Čak Norisu, Chuck Norris
  • Vicevi o plavušama
  • Vicevi o policajcima
  • Vicevi o školi
  • Vicevi o Zagorcima
  • Vicevi o ženama
  • Vicevi o životinjama, Životinje
  • Vicevi za decu
  • Vicevi za programere
  • Zlatna ribica
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Najnovejši vici
  2. Vicevi o Zagorcima

Vicevi o Zagorcima

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi
Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera... Krvna slika... Ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."
101
0
4
Za 1. Maj seli Štef i njegva pucka Маriса v auto i zaputili se h Trakofščan na izlet. I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega,kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči. Маriса se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati. Kad veli Štef:
- Znaš, moral bi te neke pitati,al me je pomale špot.. Маriса:
- Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti,naj ni nebu neugodno,slobedne pitaj! Štef:
- A buš dala kaj za benzina?!!!?!
101
0
4
Snimala se emisija posvečena djeci. Tema joj je bila: ŽIVOT JEDNOG SELJAKA. Novinari su šetali kroz selo i naišli na štefa i juru. Novinari su ih pitali;možete nam molim vas reč kako vi provedete dan. Štef:
- Ujutro se zdignem i popijem si jedan gemišt,pa poslije ročka dva gemiš... Novinari:
- Pa gospon nemrete tak za emisiju za djecu govoriti da pijete neznam kolko gemišta,umijesto gemišta recite da čitate knjige ili tako nešto. Štef:
- Dobro Štef:
- V jutro se zdignem pročitam si jednu knjigu(gemišt)malo se prošečem po dvorištu da uhvatim friškoga zraka i usput da se skroz razbudim pročitam si dvije knjige,nakon nekog vremena je ručak onda si ja i barica pročitamo par kutija njiga poslije i prije ručka. Pred večer Jura dođe do mene pa idemo u knjižnicu pa tamo jako puno knjiga pročitamo da se poslije niti ne siječamo koliko smo knjiga pročitali,kad nas potijeraju iz knjižnice onda... Novinari:
- Idete doma jel tako Štef:
- Ma ne onda idemo kod Jure doma on ima u podrumu tiskaru!!!!!!!!!!!!!!! A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco,ne mješajte gradivo jer boli glava.
101
0
4

Najel se Zagorec graha sa zeljem i špekom, popil pravuga tuduma i prešel je v Zagreb pak se vozi vu tramvaju (četvorka ili šestica). Tramvaj je pun, a našeg Zagorca počinje nadimati i napuhavati, a on ti lijepo pusti golubeka šteri nije bil za podnesti... Na prvoj stanici svi putnici izlaze gurajući se van od nesnosnog smrada. Zagorec ostane sedeti i zgleda se po tramvaju. Pogleda iza sebe, kad vidi tu jenuga črnca kaj sedi na stolcu iza njega... pravi črnec. Zagorec ga pogleda i vidi da ovaj sedi na svojem mestu i ne mrda, pak ga bojažljivo priupita:
- Kaj je bilo, sam te skuril?
101
0
4
Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu:
- Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec! - Kaj? Tak velikoga? - Ne, neg tak zmazanoga!
101
0
4
Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne:
- Je, penezi su tu - ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kuoili pežoja ili bumo kupili vikendicu - ili вuм suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!
101
0
4
Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
- Štef, di je Krapina?- Nečem ti reči!Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl rаjа.- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine
101
0
4
Bara orje s kravami. Kojn se vritnul, otpala mu potkova. Došel Joža na gemišta.
101
0
4
Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!- Ma kaj milijon, košta ona i pet!- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!
101
0
4
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”. A mama joj odgovori: …”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
101
0
4
Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše? -kada su borovi zeleni. - Pa su navek zeleni. - Znam.
101
0
4
Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu,al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti. Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2,3 zerna bažulja. Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu,Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema. Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru:
- Как ti tak dobre hodiš?Te niš bažulj h šlapi ne tiši?!?? -Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala - odgovara Bara :P
101
0
4

Kako znaš da maš probljema z alkoholom? 1. Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein,nikotin, alkohol i žene. 2. Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše. 3. Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka. 4. Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje. 5. Kada tvoj posao smeta tvom opijanju. 6. Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu. 7. Kada ti zahodska deska furt pada na vrat. 8. Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni. 9. Kada padaš z poda. 10. Kada ti cela bertija veli: „Bok“ kad ulaziš.
101
0
4
Zakaj su u Zagorju česte poplave? - Jer ni zemlja ne želi piti vodu!
101
0
4
Kako se na zagorskom kaže "mješalica za beton"?
Mortadela.
100
0
4
Voze se Mujo i Haso Makedonijom i stanu u kupe,a pored njih sjedi рiса i raširi ona noge i nema Gaća. Dode Makedonac u kupe,sjedne,raširi među nogama papir i jede čvarke. Kaže Makedonac:devojče! Neme se tiče al vidi ti se piče. Nete se tiče moje piče,kaže djevojka. Neme se tiče tvoje piče,al na kiti mi otiče i čvarke mi razmiče.
100
0
4
Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku općinu?
Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
100
0
4
Razgovaraju Zagorac i bomba te ju on Upita:
"E buš pukla??"
A ona:
"Вuм"
100
0
4
  • Stariji vicevi

Privacy and Policy Contact Us