Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Български Rude Jokes Deutsch Chistes groseros Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Grova skämt Grove moppen Grove jokes Groviser Suomi Magyar Româna Drsné vtipy Lietuvių Rupjie joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Grove jokes

Grove jokes

Nyeste vittigheder i denne kategori
Bare alle mænd tænkte sådan
Lægen snakker med en mand angående mandens kone.
Lægen:
"Jeg er ked af skulle sige det, men din kone ser ikke godt ud."
Manden:
"Det har du helt ret i, men hun er god mod børnene og god til at lave mad."
0 0
0
6 grunde til at en computer må være en kvinde
1. Lige så snart du tror, du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.
2. Kun opfinderen af den forstår dens interne logik.
3. Den går i baglås, og er fuldstændig umulig lige så snart, du laver den mindste fejl.
4. Beskeden "Bad command or filename" er lige så informativ som:
"Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det."
5. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.
6. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.
Bonus: Mænd elsker at se computere "arbejde sammen" i et netværk.
0 0
0
Blondiner på bar
3 blondiner sad på en bar og diskuterede om hvem der havde den størtse fisse.
Den 1."jeg kan få 2 pikke ind på samme tid"
Den 2." jeg kan få kan få 4 pikke ind på samme tid"
Den 3. Sad stille og rolig og sank ned over barstolen.
0 0
0
Hvad er de 3 værste år i en blondines liv?
1. klasse!
0 0
0
Sikke en børnelokker
En 8 år gammel dreng går en tur ned ad gaden, da en bil standser ved siden af ham.
- Hop ind i bilen, så får du en tyver, siger manden bag rattet.
- Nej, svarer drengen, og går videre.
Manden giver ikke så let op, så han kører videre hen foran drengen og stopper igen.
- Så en tyver og en pose slik, hva siger du?
- Nej, det var dig der absolut ville have en Skoda, far.
0 0
0
Fru Hansen ringer til dyrlægen og siger at hendes mand vil komme med deres gamle hund; Нun spørger om han ikke kan give det stakkels gamle liv fred så den ikke skal lide mere.
Dyrlægen spørger så: Kan hunden selv finde hjem. HA HA
0 0
0
Hvilket dyr, Mor.
En lille dreng, ca. 7 år, sagde til sin moder, næste dags morgen "Mor, havde du og Far nogen dyr med i sengen i nat?" Hvorfor spørger du om det, lille Hans. Jo, svarede den lille Hans, jeg hørte dig sige til Far, lad den bare gå på lagenet, min skat!
0 0
0
En lille dreng skal snart have en lillebror. En dag kommer drengen gående ind i soveværelset, hvor moderen står nøgen. Han kigger på hende og spørger nysgerrigt hvad det er for noget hår, hun har mellem benene. Нun svarer, at det er hendes vaskeklud.
Nogle uger senere, efter moderen har født, ser drengen hende nøgen igen. Da hun var på hospitalet barberede lægen hende, og drengen sprøger derfor:
"Hvad er der sket med din vaskeklud?"
"Jeg har mistet den," svarer moderen.
Den lille dreng , der gerne vil hjælpe sin mor, begynder at lede efter vaskekluden. Få dage efter kommer den lille dreng igen hen til sin mor. Denne gang råbende og skrigende:
"Mor, jeg har fundet din vaskeklud"
. Moderen, der tror, at sønnen blot leger, spiller med og spørger:
"Og hvor fandt du den så?"
Den lille dreng svarer:
"Stuepigen har den. Нun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!"
0 0
0
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren.
Efter at have samlet mod en hеl time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme:
"Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun:
"NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Нun smiler og siger:
"Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan:
"2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"
0 0
0
De 7 små dværge, spurgte paven i London om der fandes dværg-nonner? "Nej", svarede paven.
De 6 af dværgene flækkede sammen af grin og råbte:
"Dumpe har bollet en pingvin".
0 0
0
Til Brevkassen: Kære Fru Nini,
Jeg har et lille problem, som jeg håber, De kan hjælpe mig med. Min
Mand og jeg har nu været gift i næsten et år, og jeg elsker min mand, og
Han elsker mig, men det er lige ved at være for meget med ham. Han vil
Altid. Morgen, middag og aften og nårsomhelst og hvorsomhelst.
Ligegyldigt hvad jeg er i gang med, så vil han. Det er bare for meget. Hvad skal
Jeg gøre?Hilsen fra "Udmattet"
PS.: Undskyld skriften hopper!
0 0
0
Hvad gør man efter man har slikket en glatbarberet fisse?
- Man putter babyen ned i vuggen igen.
0 0
0
Min svigermor faldt ned i vores brønd i sidste uge.
Forfærdeligt, har hun det bedre?
Det tror jeg, hun stoppede med at råbe efter hjælp i forgårs.
0 0
0
1789, Französische Revolution Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.Die eine brüllt immer: Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut! Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro: - ¡Viva la Menstruación! - Querrás decir la Revolución. - Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! Dwie feministki biorą udział w demonstracji na rzecz równouprawnienia kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać: - Menstruacja! Menstruacja!... Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. 'Demonstratie, demonstratie'roepen... Lille Per løper rundt i stua og vifter med et tresverd og roper: - Menstruasjon, menstruasjon! - Det heter revolusjon, revolusjon, sier moren. - Det driter jeg i, blod er blod! Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar: - Menstruation menstruation! - Det heter revolution, säger Pelles mamma! - Det skiter jag väl i, blod som blod. Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně...
Da jeg var lille fik jeg et legetøjssværd af min mor.
En dag rendte jeg rundt ude i haven og råbte:
- Меnsтruатiоn, меnsтruатiоn!
Ud af vinduet råbte min mor:
- Det hedder det ikke. Det hedder revolution.
Hvortil jeg svarede:
- Jeg er ligeglad med, hvad det hedder. Jeg vil bare se blod!
0 0
0
Er det ikke ondskabsfuldt at give en dværg en joint - og sige at han bliver høj af den?
0 0
0
Hvad er det der har 4 ben og lugter af fisse??
- Bill Clintons skrivebord..
0 0
0
En berusad man hoppar in i en taxi, lutar sig fram till chauffören och säger: - Har du plats för en hummer och en flaska champagne i framsätet? - Ja, inga problem. - Bra, säger mannen och spyr.
En fuld mand prajer en taxa og åbner døren og spørger chaufføren om han har plads til en kasse øl og 3 røde pølser der skal til København.
Chaufføren siger at det er intet problem hvorefter den fulde mand brækker sig på forsædet, smækker døren i og siger: Kør så
0 0
0
Peugeot har bu lanceret 3 nye modefarver til deres 307 nemlig: Flammegul, ildrød og askegrå.
Farverne kan leveres med dags varsel.
0 0
0
Hvis en mand kaster sin kone ud fra sjette sal, så bliver det trykt i næste nummer af BoBedre.
0 0
0
Det var dronning Margrethe der var på inspektionstur på riget. Нun går en tur med overlægen og besøger patienterne. I det første værelse liggеr en mand og spiller hans pik af. Dronningen spørger fortvivlet overlægen om hvorfor? Han siger "Denne mand lider af en speciel sindslidelse, så hvis ikke han gør dette 24 timer i døgnet vil han dø...." Nå, det var da ik så godt siger dronningen. Og de går videre til næste ruм. Her liggеr der en mand og får suttet pik af en sygeplejerske.
- Ja han er jo medlem af Sygeforsikringen Danmark, så han får jo hjælp til sygdommen.
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us