Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Български Rude Jokes Deutsch Chistes groseros Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Grova skämt Grove moppen Grove jokes Groviser Suomi Magyar Româna Drsné vtipy Lietuvių Rupjie joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Grove jokes

Grove jokes

Nyeste vittigheder i denne kategori
Hvad siger en dværg når man skider den i hovedet?
Svar:
"Sikke et lorte vejr!".
0 0
0
- Spiller du kort?
- Nej jeg er dværg!
0 0
0
Så var der manden der ringede til bageren, og spurgte om de havde snegle.
- Bageren siger:
"Selvfølgelig har vi det".
"Har i også overskåret?"
- "Ja det har vi".
"DYREPLAGER" og røret blev lagt på.
0 0
0
Hvorfor boller flodheste altid i vandet?
Svar: Hvordan vil du ellers få gjort en fisse på 1½ meter våd?
0 0
0
Проститутки Две блондинки в асансьора. Due puttane, finito il turno di lavoro, entrano in un locale per farsi un drink... una fa all'altra: - Ma non senti che odore di sperma che c'è qui? e l'altra: - Ma adesso non posso neanche ruttare in pace...? Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón, es que me he echado un eructo. Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się. C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : - "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : - "Excuse moi j'ai roter!" Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О, съжалявам оригнах се. C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ? – Oh, excuse-moi j’ai roté ! Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter. Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa, ho digerito! Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato. Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!" Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa, ma non senti puzza di sperma?”. La seconda: “Oh, scusa, un ruttino!”. 2 hoertjes staan in de lift Zegt de ene tegen de andere: "Hey, het ruikt hier naar sperma" Zegt die andere: "Oeps sorry boertje gelaten..." Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte, já si krkla!” Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens, sa sent le sperme ! L'autre dit : - Oups, j'ai roté 2 curve intr-un lift: Una zice: Fa, pute ca si cum ar fi facut sex cineva aici... Cealalta: Nu, fa! Am ragait eu! - Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta, det är mitt fel. Jag var tvungen att rapa. Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką, atsirūgti negalima? Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!" Die andere darauf: "Nun stell Dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen dürfen."
To ludere står inde i en elevator. Den ene luder siger til den anden:
"Jeg synes her lugter lidt af sæd".
Hvortil den anden svarer:
- "Jeg har lige slået en bøvs!!".
0 0
0
En ældre dame gik til lægen. "min mand kan ikke få den op at stå, og så bliver han altid så hurtig træt" sagde hun. "giv ham en dråbe af dette i hans aftenskaffe, så skal du se, men kun EN dråbe" sagde lægen. damen skyndte sig hjem, og gjorde som lægen havde sagt. det gik da også over al forventning, men hen sidst på måneden var der kun en lille bundsjat tilbage. "Jeg kan lige så godt give ham resten. så kan jeg få en ordentlig tur" tænkte hun, og hun hældte resten i mandens kaffe. Om natten gik det rigtig for sig, og efter 2 timer sagde konen:
"Hvis du skal mere kan du gå ud på toilettet. jeg er helt flad" manden gik, og hun faldt i søvn. efter 2 timer var han stadig ikke kommet ind i seng, og hun gik bekymret ud på badeværelset, men manden var væk. Konen gik videre ud i stalden. Her så hun 4 store køer liggende med benene oppe i vejret. hun kigge med store øjne på dem og gik videre. så kom hun ud i grisestalden. der lå 4 fede søer med benene oppe i vejret. hun sank en klump i halsen og turde næsten ikke gå ud i hestestalden. da hun kom derud, lå gårdens fire stor jydske heste med benene oppe i vejret. hun fik et chok og skyndte sig ud bag huset. der så hun manden med pikken på huggeblokken "NEJ, NEJ" råbte hun "Du må ikke skære den af"
" Årh, hold kæft kælling, jeg er bare ved at spidse den til til hønsene"
0 0
0
En mand sidder stille i lænestol og læser avisen da konen langsomt sniger Sig ind på ham, og hamrer ham EN på låget med stegepanden.
"Hva fa'en er DET for!?" spørger han.
"Det er for den papirlap jeg fandt i dine bukser, med navnet Marylou på!"
Svarer hun.
"For 2 uger siden var jeg på travbanen, der hed den hest jeg spillede På Marylou" forklarer han - Нun ser tilfreds ud og undskylder.
3 dage senere sidder han igen stille og læser avis, da konen sniger sig ind Og slår ham totalt ud med en endnu større pande! Da han kommer til sig Selv, siger han, "Hvad hulen er DET nu for!?!?!?"
"Din hest har ringet!"
0 0
0
En gammel dame gik ind i en pornobutik, og sagde til manden at hun gerne ville se på en stor dildо.
Manden tænkte at hun måtte være MEGET trængende, da hun rystede over hele kroppen, så han fandt straks en dildо på 35 cm frem til hende.
Til hans forbløffelse sagde hun at den skulle være større. Han kiggede under disken, og fandt en på 45 cm. Men den var stadig for lille til den gamle dame. Så gik han du på lageret, og fandt en dildо på 65 cm, 12 cm i diameter.. ogdet lyste i den gamle dames øjne da hun så den.
Ja, det er den, hvordan slukker man den, sagde den rystende gamle dame
0 0
0
Hvad får man hvis man parrer en gris og en svensker??
- Ingenting.... For grisen vil ikke!
0 0
0
En mand besøger en luder. De får tøjet af, og han begynder at slikke hende. Efter at han har slikket et stykke tid, får han pludselig en ært i munden.
"Har du det godt?" spørger luderen.
"Ja", svarer manden og spytter ærten ud. Han slikker videre og lidt efter får han et stykke bacon i munden. Han tygger undrende på det og spytter det derefter ud med væmmelse.
Luderen spørger ham igen om han har det godt.
"Ja, men hvorfor spørger du hele tiden om det?"
Svarer han, hvorefter luderen siger:
"Ham der var her sidst havde det ikke særligt godt......."
0 0
0
En mand er ved at bakke sin bil ud af indkørslen og da han kommer til fortovet kigger han til højre,
Der kommer en svensker,
Så kigger han til venstre, der kommer heller ikke nogen..
0 0
0
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου...
En mand og Gud snakkede sammen.
Manden: Gud, hvor lang tid er 15 millioner år for dig ?
Gud: Det er som 2 sekunder for dig.
Manden: Gud, hvor meget er 15 millioner for dig ?
Gud: Det er ca. det samme som 2 kr. for dig.
Manden: Hvis 15 millioner er så lidt for dig, kunne du så ikke give mig 15 millioner ?
Gud: Jo selvfølgelig, lige 2 sekunder....
0 0
0
En Taleban terrorist har overhældt sig selv med benzin og sat ild til sig selv.
Vi samler stadig ind til de efterladte, vi er nu oppe på 90 liter.
0 0
0
Hvad er det der er ti meter langt og lugter af pis?
- Kædedans på et plejehjem....
0 0
0
Един човек срещнал Иванчо и го попитал: два заека се разхождат. Двама се срещнали на пътя и единият попитал: Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo ist deine Mutter?" Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho. Ruft die Frau Maier an und fragt: "Ist deine Mutter da?" Fritzi am Telefon. "Nein vom Traktor überfahren." "Ist der Papa da?" "Nein vom Traktor überfahren!" "Ist sonst jemand zu Hause?" "Nein die sind alle vom Traktor überfahren!" "Und was machst du???" "Traktor fahrn!!!" Er staat een verkoper bij Jantje aan de deur en vraagt “Is je moeder misschien thuis?” “Nee,” zegt Jantje “die is onder de trekker gekomen.” “Oh, sorry wat vreselijk” zegt de verkoper “is... Er word aan de deur gebeld, Jantje doet de deur open. Een man staat voor de deur en vraagt: "is je vader thuis" Jantje zegt: "nee, hij is overreden door een tractor" de man vraagt: "is je moeder... Un turist, batand drumurile, ajunge la o casa de tara. Locurile par cam pustii, dar curand apare un baietas. - Hei pustiule, intreaba turistul, unde e tatal tau? - Tata e mort, l-a calcat... Un esattore delle tasse va in una casa in campania e dice: "C'è qualche tuo parente?" Ed il bimbo risponde: "No, anche quelli alla lontana sono morti sotto un trattore... Esattore: "Povero... Komt een man bij een boerderij, belt aan en er doet een klein jochie open. De man vraagt of zijn vader thuis is, waarop het jochie Andwoordt: "Nee, is overreden door een tractor." De man vraagt... En handelsmann ringte lille Per: - Har du mor eller far hjemme? - Nei, de ble påkjørt av traktoren. - Har du noen eldre søsken hjemme, da? - Nei, de ble også påkjørt av traktoren. - Hva gjør du... Eina petriukas mokykloj: spjaudosi, keikiasi, musa kitus vaikus. Prieina direktorius ir sako: - Petriuk!!!,rytoj ateini i mokykla su mama resysi pasiaiskinima del netikusio elgesio. Petriukas sako:...
En lille dreng sad og legede
En lille dreng sad og legede på brostenene på en gårdsplads, da en mand kommer forbi og spørger:
- Goddag, lille ven, er din far hjemme?
- Næh, svarer drengen, han er blevet kørt over af en traktor!
- Jamen, det var dog forfærdeligt! Hvad så med din mor?
- Нun er også blevet kørt over af en traktor!
- Det var dog skrækkeligt! Hvad så med resten af din familie, min ven?
- De er alle sammen blevet kørt over af en traktor.
- Jamen, hillemænd, hvad vil du så gøre nu?
- Fortsætte med at køre traktor!
0 0
0
Hvorfor smider de så dig ud?
Lille Peter, som går i 3 klasse, kommer hjem fra skole og
Fortæller sin mor, at han er blevet smidt ud af skolen.
Moren:
"Men hvorfor dog det Peter?"
Peter:
"Fordi min sidemand røg!"
Moren:
"Hvorfor smider de så dig ud?"
Peter:
"Fordi det var mig, der satte ild til ham".
0 0
0
En dame holder teselskab
En dame holder teselskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 3 år rundt under bordet og leger. Veninderne syntes han er ih åh så bedårende... Så spørger den første af veninderne:
"Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?"
"Jo det kan jeg da godt"
Siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Så spørger den anden af veninderne:
"Kan du ikke også hente et til mig?"
"Jo det kan jeg da godt"
Siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger:
"Kan jeg ikke også få et glas vand?"
"Nej!" Siger drengen "Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig"
"Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan altså ikke nå snoren..."
0 0
0
Mor, Mor! Thomas bider i mormors negle.
Thomas stop ellers lukker jeg kisten.
0 0
0
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!" Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie: - Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes! Et le doc lui répond: - Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras Patienten vaknar upp ur narkosen och ropar förtvivlat: - Doktorn, doktorn, vad har ni gjort???? Jag kan inte känna mina ben... Doktorn: - Det är inte så konstigt, vi har amputerat dina armar... Hos lægen - Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben. - Det ved jeg godt hr. Hansen. Jeg amputerede begge Deres arme igår A man woke up from a serious surgery. He screamed, “Doctor! Doctor! I can’t feel my legs!”. And the doctor replied, “I know. I amputated you arms.”
Sådan kan det gå Det er manden der vågner på hospitalet efter operationen.
"Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben?"
"Ja, jeg kan godt forstå, du er ked af, at vi var nødsaget til at amputere dine arme ..."
0 0
0
En patient på sindssyge hospitalet sagde til den nye læge:
"Jeg kan meget bedre lide dig end den tidligere læge".
"Det glæder mig, men hvorfor?".
"Fordi du er mere ligesom vi andre...."
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us