Børnevitser

Nyeste vittigheder i denne kategori

- Far, i morgen er der et ganske lille forældremøde i skolen.
- Hvad mener du med "ganske lille"?
- At det kun er dig og inspektøren.

0 0

Er det en rose, far?
- Nej, lille Ole, det er en hyacinth.
- Hvordan staver man til det?
- Ved nærmere eftertanke er det nok alligevel en rose.

0 0

- Sig mig, lille Ole, det er jo slет ikke lillesøster, du har med hjem?
- Nej, mor, men jeg syntes, den her barnevogn var sejere.

0 0

I en baggård på Nørrebro, løber lille Peter rundt og leger vildt fægtende med sit lille træsværd.
Hans mor kommer forbi og hører ham: Меnsтruатiоn, меnsтruатiоn, меnsтruатiоn !
Jamen, Peter, det hedder da ikke меnsтruатiоn, det hedder revolution.
Nå... men jeg er da ligeglad, jeg vil se blod !

0 0

Regnelæreren skriver 2-2 på tavlen, og spørger lille Per: Hvad betyder det?
- Uafgjort!

0 0

To politimænd står på et hjørne med deres politihund. Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen. Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det.
15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen. De to betjente beslutter sig for at hive fат i drengen næste gang han kommer forbi.
Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fат i drengen og spørger:
- ”Hvad fa’en har du gang i?”
- ”Min far sagde at jeg skulle løbe op på hjørnet og se om hunden med de to røvhuller stadig stod her.”

0 0

På lejrskole.
- Lille Ole dog, hvad står du der og roder i det kemiske toilet for?
- Jeg har tabt min jakke derned.
- Jamen, du har vel ikke tænkt dig at bruge den, efter den har været dernede?
- Nej, men min madpakke liggеr i lommen.

0 0

- "Far, jeg ønsker mig ikke en PlayStation til min fødselsdag alligevel."
- "Hvorfor ikke, lille Ole, det har du da talt så meget om?"
- "Jamen, jeg fandt en helt ny en i bunden af dit og mors klædeskab."

0 0

3 drenge sidder og praler af deres mødre...
Den første dreng siger:
"Min mor er bare så sej... hun kan tage en hеl appelsin i munden, og bagefter lukke munden...!!"
Den 2. dreng smiler og siger:
" HA... det er ingenting... Min mor hun kan ha en banan på tværs i munden...!!!"
Den 3. dreng sidder og kigger lidt på den to andre, og siger så overlegent:
"Min mor hun kan bare have en standerlampe i munden...!!!"
De to andre drenge måbende på hinanden :
"Arhhh... ka' det nu passe..??"
1. dreng:
"Jow jow... den er go nok.... i går aftes da min mor og far var gået i seng, hørte jeg min mor sige til min far :
"Hvis du slukker standerlampen, så tager jeg den i munden..."

0 0

Børn og deres far...
6 år - Far ved alt.
10 år - Far ved meget.
15 år - Jeg ved lige så meget som far.
20 år - Far forstå ikke så meget af det hele.
30 år - Måske skulle jeg alligevel spørge far.
40 år - Far er nu ikke helt tabt bag af en vogn.
50 år - Far ved alt.
60 år - Hvis bare jeg kunne have spurgt far.

0 0

Vandet her i landet er meget vigtigt, for hvis vi ikke
Havde vand, kunne vi ikke lære at svømme, og så ville vi jo drukne."
Svend 8 år
"Anden svømmer som den gør, fordi den har gåsehud mellem
Tæerne."
Esben, 9 år
"Da der ikke er så mange harer mere, må man nøjes med at
Spise forlovet hare, hvis man absolut vil have hare."
Lykke, 9 år
"En kommunist er en, der arbejder ved kommunen".
Per, 11 år
"Ringridning: et spil hvor man kommer ridende hen til en
Lille ring, og så gælder det om at få hesten igennem ringen".
Jens, 10 år
"Stikpiller: De piller lægen bare stikker folk uden at
De ved det."
Henning, 10 år
"Kongen var god imod befolkningen, blandt andet
Afskaffede han svangerskabet; dog var han nødt til at indføre det igen, da han ellers ikke kunne få soldater."
Tine, 11 år
"Hvad der er sket i historien er forskelligt fra årstal
Til årstal."
Erik, 11 år
"De første grønlændere lærte hurtigt at presse saften ud
Af sneen, og det kaldte de for vand."
Peter, 10 år
"Jeg synes, det er godt at have et arbejde. For hvis der
Ikke er noget i fjernsynet, man kan lide, så sidder man bare og keder sig i et helt år."
Adam, 7 år
"Hvis der er en mand, der drikker rigtig meget øl, når
Han er på arbejde, har han en fuldtidsstilling."
Simone, 8 år
"Der er stor forskel på et job og et arbejde. De lider
Ikke af det samme."
Sofie, 8 år
"En læge er det samme som slagteren. Det er bare et
Sygehus."
Emma, 7 år

0 0

Lille Ib går tur med sin bedstefar på stranden. De kommer til et sted, hvor der liggеr en orm og vrider sig ved siden af sit hul.
"Kan vi ikke gøre noget?"
Spørger Lille IB:
"Det er da synd!"
"Næh,"
Siger bedstefar:
"Der er intet at gøre!"
Lille Ib tænker sig grundigt om, stikker i løb og kommer tilbage 10 minutter senere med at dåse hårlak. Ormen får en ordentlig gang lak (!), bliver helt stiv, og lille Ib propper ormen i hullet.
Dagen efter går lille Ib og bedstefar igen tur. Efter et stykke tid siger bedstefar: Du skal have tak fordi du viste mig det trick med ormen og lakken. Her er en femmer fra mig..... og her er en tier fra bedstemor!"

0 0

- Nu, da vi er blevet gift, synes jeg vi hurtigst muligt skal se at få os 4 børn.
- Jamen, hovsa, det kan man da ikke sådan lige!
Jo, de kan ikke blive ved med at bo hos min mor.....

0 0

1 Hvis jeg kan lide det - er det mit.
2 Hvis det er i mine hænder - er det mit.
3 Hvis jeg kan tage det fra dig - er det mit.
4 Hvis jeg havde det i sidste uge - er det mit.
5 Hvis det er mit, må det aldrig se ud som om det er dit.
6 Hvis jeg er ved at bygge noget - er alle brikkerne mine.
7 Hvis det ligner mit - er det mit.
8 Hvis jeg mener det er mit - er det mit.
9 Hvis det er i nærheden af mig - er det mit.
10 Hvis det broccoli - er det dit.

0 0

En lille dreng kommer ind til købmanden og lægger en tyver på disken!
Han beder om en guldøl, 6 flødeboller og så vil han gerne have resten af pengene tilbage i 25-ører.
Han får hvad han forlanger og går derefter ud på gaden.
Han drikker guldøllen, knapper bukserne op og tværer de 6 flødeboller ud i skridtet, hvorefter han kaster rundt omkring med sine 25-ører.
Købmanden går ud og spørger ham hvad han laver?
- "Jo ser ser du, min far har sagt at hvis man er trist til
Mode, er der ikke noget så godt som at drikke sig en lille
Skid på og så få fedtet bøhmanden ind og smide om sig med penge!"

0 0

Tre drenge havde fået seksualundervisning i skolen i et helt år, og de skulle til eksamen. Det gik bare ikke så godt. Den første fik 5, den anden fik 03 og den sidste fik 00.
Nu gik de så på vejen hjem fra skolen og diskuterede hvad de skulle gøre ved den kvindelige cencor. Den første der fik 5-tallet startede:
"Jeg ved hvad vi gør. Jeg smider hende ned på ryggen, hiver blusen af hende og holder begge hendes arme.
Nummer to, der havde fået 03 fortsatte:
"Ja, og så hiver jeg bukserne af hende og holder begge hendes ben.
Den sidste, der fik 00, tænkte sig om et kort øjeblik hvorpå han udbrød:
"Ja - og så sparker jeg hende... Lige i
Nosserne"

0 0

En gammel mand med en stok kommer op i en fyldt bus, og der er ingen, der tilbyder ham et sæde.
Da bussen starter, glider hans stok på gulvet og han falder.
Da han kommer op igen, siger en syv-årig dreng, der sidder ved siden af ham:
- Hvis du satte en lille gummidut på enden af din stok, så ville den ikke glide på gulvet.
Den gamle mand siger:
- Tjah, hvis din far havde gjort det samme for syv år siden, så ville jeg have haft et sæde i dag.

0 0

Dagens børneerfaring:
Når din mor er sur på din far, skal du ikke lade hende børste dit hår.

0 0

Bedstefaderen: Hvorfor græder du Rasmus?
Rasmus: Fordi far ikke vil lege cowboy'dere og indianere med mig!
Bedstefaderen: Det vil jeg da godt!
Rasmus: Jamen, du er allerede skalperet!

0 0

Hvis fisken er ked af at blive fanget, sagde faderen til sin lille søn. Hvorfor tror du så, den logrer med halen når vi trækker den op?

0 0