Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Деца Kids Jokes Kinderwitze Chistes para niños Анекдоты про детей Blagues sur les enfants Barzellette per Bambini Παιδικά ανέκδοτα Вицеви за деца Çocuk Fıkraları Анекдоти про дітей Piadas de Crianças Dowcipy o dzieciach Skämt för Barn Kinder Moppen Børnevitser Barnevitser Lapsivitsit Gyerek viccek Glume pentru copii Vtipy pro děti Anekdotai apie vaikus Anekdotes par bērniem Vicevi za djecu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Børnevitser

Børnevitser

Nyeste vittigheder i denne kategori
Die Pistole im Geigenkasten Студент отива на изпит в музикалната академия. На борец сина влиза закъснял за час в музиклалната школа! Скарва му се учителят и го праща на мястото му! Отива той, отваря калъфа на цигулката и изведнъж почва да се хили! Иванчо отива в музикалното училище, слага си калъфа на цигулката на чина, отваря и го и вади автомат. Смее се и казва: Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, findet er darin eine Maschinenpistole. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Na toll, jetzt überfällt mein Papa die Bank mit einer Geige." Eleven till musikläraren. - Varför har du med en k-pist till musiklektionen? - Fan! Då har farsan fått med sig fiolen till bankrånet! Lille Olle kom till skolans musiklektion, öppnade fiollådan och tog fram en k-pist. - Men vad ska det här betyda?, sa läraren. - Att pappa står på banken med min fiol, svarade Olle...
Lille Peter går til violinspil.
En dag, da han kom hen i klassen, åbnede han som sædvanligt sin violinkasse.
Men i dag lå der en maskinpistol i kassen.
"Åh nej!", sagde han, "Nu står far nede i banken og truer dem med en violin"
0 0
0
Lille Peter gik på danseskole.
Inden han skulle af sted en eftermiddag, sagde hans mor:
"Nu husker du Peter, at sige noget pænt til pigerne du danser med når du følger dem på plads!"
Peter dansede med en sød pige og fulgte hende på plads uden at sige et ord.
Pludselig kom han i tanke om det hans mor havde sagt. Han skyndte sig tilbage til hende og sagde:
"Karen, du sveder ikke nær så meget som andre tykke piger, jeg har danset med!"
0 0
0
En far og hans lille søn står og kigger på gardervagten ved Marselisborg Slot, da sønnen pludselig spørger:
"Hvad står de her for?"
"De skal passe på dronningen.", svarer faderen.
"Har hun da tænkt sig at stikke af?"
0 0
0
Regnen styrter ned udenfor, så faderen har bestemt sig for at læse lidt sammen med sin søn.
Han skal lære hvad dyrene siger:
"Hvad siger koen?"
"Muuh!"
"Fint, hvad siger hunden?"
"Vov!"
"Dygtigt, og hvad siger frøen så?"
"Welcome to The Мuррет Show!"
0 0
0
Tryllekunstneren havde bedt en lille dreng fra publikum om at hjælpe ham på scenen.
"Vi har da ikke set hinanden før, vel lille ven?"
"Nej, far!"
0 0
0
Lille Pia er lige begyndt i skolen.
En dag spørger hendes onkel:
"Nå, Pia. Er I så begyndt at spise af kundskabens træ?"
"Næ! Vi skal selv have madpakke med!"
0 0
0
Der var to brødre, den ene var 9 år og den anden var 3 år.
De to brødre gik ind i en stor butik. De kom hen til tamponerne og tog en pakke af dem. Så gik de hen til kassedamen for at betale.
Kassedamen:
"Hvad skal I med dem?"
Drengene:
"?"
Kassedamen:
"Er det til jeres mor?"
Drengene:
"?"
Kassedamen:
"Er det så til jeres søster?"
Drengen:
"Nej, vi har ingen søster, men det er til min lillebror på 3 år."
Kassedamen:
"Hvad skal han med dem?"
Drengen:
"På fjernsynet siger de, at man med tamponerne kan både cykle og svømme, og han kan ingen af delene...!"
0 0
0
Lærerinden prøvede at være pædagogisk....
- "Thomas, hvad er 3 + 4 ?"
- "Syv!"
- "Fint, så får du 7 karameller."
Og hun fortsatte....
- "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?"
- "Hundrede?"
0 0
0
3 drenge på 10 år kom forbi et bordel.
Du tør ikke at gå derind, sagde de 2 drenge til nr. 3, og han gjorde det.
Bordel mutter syntes, at han var lidt for ung, og spurgte, om han ikke ville have 5 syltetøjs madder.
- Ja tak, sagde han.
Lidt efter kom han ud til vennerne igen, som gjorde store øjne da han sagde:
- Jeg kunne klare de 3 af den, men de sidste 2 slikkede jeg.
0 0
0
Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig Bangebuks..
- Nå hvorfor dog det?
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen.
0 0
0
En dreng og hans far er ude og køre en tur. Pludslig bliver de stoppet op af en politibetjent og får en fartbøde. Faren bliver sur og råber "АSSНОLЕ"! Drengen spørger, hvad betyder аsshоlе? Faren siger, det betyder politibetjent. Da de kommer hjem falder faren over dørmåtten og råber "SНIТ"!
Drengen spørger, hvad betyder shiт? Faren svarer, det betyder dørmåtte. Lidt efter hører drengen noget ude fra toilettet. "DIСК" råber faren! Drengen spørger, hvad betyder diск? Faren siger, det betyder skæg. En time efter hører drengen noget fra køkkenet. "FUСК" råber moren, fordi hun skar kylling, men skar sig selv. Hvad betyder fuск? Moren siger, det betyder skære. Lidt efter kommer politibetjenten forbi. Drengen åbner døren og siger, hej аsshоlе være venlig at tørre skoene af i shitet. Min far barberer dicken og min mor fuскеr kyllingen.
0 0
0
Ved middagsbordet
Ole var blevet uvenner med sine forældre, og ved middagsbordet fik den ikke for lidt. Kort sagt: Der blev skældt ud.
- Ja, sagde Ole. Nu går det an at skælde ud, men når børnechecken kommer, så er man god nok at ha'.
0 0
0
Lille Per løber ude i haven og så kommer postbudet og spørger:
- Lille Per, hvad laver du?
- Jeg løber hjemmefra.
- Jamen du løber jo bare i haven.
- Det er fordi Søs siger jeg ikke må gå over vejen.
0 0
0
Ved begravelsen stod lille Peter ved siden af Oldemor:
- Hvor gammel er du, Olde?
- Snart 95 år.
- Så kan det vel dårligt betale sig at gå hjem!?
0 0
0
Den lille dreng går tur med sin far, da de ser to hunde, der gør, det de nu gør sammen.
- Far, hvad laver de ? spørger drengen.
- De laver hundehvalpe.
Så en aften overrasker drengen sine forældre i gang med det, vi jo godt ved..., så han spørger, hvad de laver?
- Vi laver en lillebror til dig.
- Nå, siger drengen. Kan I ikke vende jer om, for jeg vil hellere have en hundehvalp.
0 0
0
En far aflægger besøg på skolen for at tale med sin søns kvindelige klasselærer.
- Den er gruelig gal med min søn, siger han. Han er helt vild med at vædde. Han vædder om alverdens ting. Vil De ikke nok prøve at vænne ham af med det?
Det lovede klasselæreren.
Den næste dag hvisker drengen fortroligt til klasselæreren.
- Jeg drømt om dig i nat.
- Det siger du ikke, udbrød hun smigret. Hvad drømte du?
- Jeg drømte, at jeg så dig nøgen, og at du havde et stort modermærke på den ene endeballe.
- Nå, men jeg kan fortælle dig, svarede hun spidst, at det har jeg ikke.
- Jamen, jeg drømte det så tydeligt, at jeg tror på det, insisterede knægten. Jeg er endda parat til at vædde 10 kroner.
Nu har jeg chancen, tænkte læreren ved sig selv. Нun tog drengen med ind i et tomt lokale, låste døren, løftede op i kjolen og trak trusserne tilstrækkeligt langt ned til at levere det nødvendige bevis. Og drengen måtte skuffet betale hende de 10 kroner.
Den næste dag dukkede drengens far op igen på skolen med en bekymret mine.
- Jeg håber, sagde læreren optimistisk, at jeg nu har givet ham en lærestreg, så han holder op med de narrestreger.
- Det er jeg svært bange for, De ikke har, siger drengens far, i går morges væddede han 100 kroner med mig, om at han inden aften ville se Deres nøgne bag!
0 0
0
Det var en dreng, der lå i sin seng og så en sommerfugl flyve ind og ud af vinduet. I takt med sommerfuglen fløj ud og ind sagde drengen:
- Ind, ud, ind, ud...
Da der var gået noget tid med at sige ind og ud, råbte faderen fra soveværelset:
"Hold kæft knægt! Jeg bestemmer selv farten..."
0 0
0
Lille Jens kommer hjem med karakterbogen:
- Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!
- Nåeee. Så er det derfor.
- At hvad, knægt?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så nydeligt: »Tak for den dejlige julenisse.«
- Ja, og hvad så?
- Jo, men far: Du havde stavet nisse med F!
0 0
0
- Mo-ar! Havde dyret snavsede fødder i nat?
- Hvad mener du... hvilket dyr... hvad taler du om?
- Jo, i nat hørte jeg, at du sagde til far: Lad den bare gå på lagenet, jeg skal vaske i morgen!
0 0
0
Den lille 12-årige Erik var blevet varm på sin klasselærerinde, en lækker blondine, og en dag tog han sig mod til og sagde:
- Jeg kan altså godt lide Dem, frk. Jensen. Jeg vil giftes med Dem!!
- Jamen jeg vil da også gerne giftes - men jeg vil altså ikke have et barn!
- Fint nok med mig. Jeg skal nok passe på...!
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us