Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder

For at andre kan se en kvindes værdi i en mandsdomineret verden, skal hun klare sig mindst dobbelt så godt som en mand
...... heldigvis er det ikke så svært!

0 0

Kvindehørm vittigheder

En bankrøver kom ind i banken og brølede "læg jer alle sammen ned på maven på gulvet!"
To unge piger var netop inde i banken, den ene af dem var lidt tungnem og havde lagt sig på ryggen.
Veninden opdage den andens fejl og sage:
"Læg dig om på maven, det er et bankrøveri og ikke en julefrokost

0 0

Kvindehørm vittigheder Tyve- og kriminelvittigheder Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

Manden havde købt nye sko og ville vise dem til konen.
Han kom ind i soveværelset uden tøj på og kun iført skoene.
Han smilede og spurgte om hun kunne se noget nyt.
- Jeg kan bare se den hænger nedad som den plejer, svarede hun.
- Det er fordi den kigger på mine nye sko, sagde han.
Konen kigger tørt på ham og spørger så:
- Skulle du så ikke ha købt en ny hat istedet for?

0 0

Kvindehørm vittigheder

Enhver mor håber altid, at hendes datter vil finde en bedre ægtemand, end hun selv gjorde.
Men hun er sikker på, at hendes søn aldrig vil finde så god en kone, som hans far gjorde....

0 0

Kvindehørm vittigheder

- Er hendes mand ikke er en lille smule underkuet? spurgte vennen.
- Jo, mon ikke! Om hun så blev gravid, turde han ikke fortælle hende at han var blevet steriliseret!

0 0

Kvindehørm vittigheder

En fe sagde til et gift par:
"Fordi I har været sådant et eksemplarisk gift par i 35 år, skal jeg opfylde et ønske til hver af jer.
"Jeg vil rejse verden rundt med min kære mand", sagde konen
Feen viftede med sin tryllestav, og ABRACADABRA så dukket der to billetter op i hendes hænder.
Nu var det mandens tur. Han tænkte sig lidt om og sagde:
"Nu er denne stund romantisk, men en chance som dette dukker kun op én gang i livet. Så..... beklager elskling, men mit ønske er at ha' en kone som er 30 år yngre end mig."
Konen var ordentlig skuffet, men et ønske er et ønske.
Feen viftede med staven igen og........ ABRACADABRA! ... Pludselig var manden 90 år gammel.
Moralen: Mænd er måske nogle grisebasser, men feer er .......... Kvinder!

0 0

Kvindehørm vittigheder

Nu skal jeg fortælle dig om forskellen på mænd og kvinder.
Vi er medfølende kærlige og omsorgsfulde.
Vi græder når vi er glade.
Vi smiler når vi er trætte.
Vi får mest for pengene.
Vi kan underholde og beskæftige børn i timevis.
Vi er ærlige loyale og har en vilje af stål.
Vi gør altid en ekstra indsats for en ven i nød.
Vi kan få en mand til at føle sig som en konge.
Vi gør simpelthen verden til at rarere og gladere sted.....
- --- og jer MÆND... I kan flytte tunge ting og dræbe edderkopper.

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder

Glædestrålende ringer konen til sin mand på jobbet.
"Jeg har vundet i lotto!, jubler hun. - Pak dit tøj!"
"Alle tiders", svare han.
"Skal det være sommer eller vintertøj ?"
"Hele lortet", svarer hun.
"Du skal være ude af huset klokken sекs!"

0 0

Kvindehørm vittigheder

Jae, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år, kunne det det da egentlig være lækkert med noget fremmed", sagde en af mine gode bekendte til mig under middagen.
Desværre hørte konen bemærkningen og sagde:
- Jamen du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op. Der har du aldrig været!

0 0

Kvindehørm vittigheder

Et kærestepar er en tur i byen. Da det bliver hendes tur til at betale for drinks fortæller hun kæresten, at hun har hørt om en ny drink, som vistnok skal være ganske god. Denne mener hun, at han bør prøve.
Hun kommer tilbage fra baren med en pilsner til sig selv og to glas til ham. I det ene glas er der Bailey, i det andet limejuice.
Drinken kommer med følgende instruktion:
Du tager en slurk Bailey og lader den ligge i munden en stund, før du skyller ned med limejuice.
Han ser lidt mistænksom ud en stund, men hun er vældig overbevisende. Så han indvilger i at prøve.
Han tager en slurk Bailey, den er dejlig og varm i munden. Så tager han limejuicen. Da sker følgende:
Efter 0,1 sekund: Cremen i Bailey'en begynder at skille sig.
Efter 0,3 sekund: Hans ansigt bliver lige så grøn som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Han tager sig sammen og synker grøden.
Efter 1,5 sekund: Нun visker ham forsigtigt i øret:
"De kalder den Вlоwjов Revenge"

0 0

Kvindehørm vittigheder

- Min mand er lidt som en schweizerkniv.
- Hvad mener du?
- Jo, tilsyneladende kan han bruges til en masse praktisk, men i virkeligheden laver han ikke andet end at åbne øl.

0 0

Kvindehørm vittigheder Alkoholvittigheder

En rigmand dør, og hans testamente læses op:
"Min søn arver 1 million og mit hus, min datter arver 1 million og min ø. Og til min nye unge, smukke, elskede kone som også gerne ville nævnes:
"Hej Gitte."

0 0

Kvindehørm vittigheder

En mand og en kvinde er ude at køre. De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden:
- Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?
Manden:
- Det kan den lugte.
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden:
- Du har godt nok stoppet næse i dag, hva?

0 0

Kvindehørm vittigheder Bil- og chaufførvittigheder

Han sad og bladrede i avisen, og sagde til sin kone:
- Der står her, at dumhed er arveligt.
- Årh, hold dog op, sagde konen, jeg er dødtræt af at høre dig hakke på dine forældre...

0 0

Kvindehørm vittigheder Forældrevittigheder

Hvis mænd kunne blive gravide, ville det være muligt at få aborter i døgnkiosker og på servicestationer.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Mænd er som motorplæneklippere.
- De er svære at starte, udsender en ildelugtende udstødning og virker ikke det halve af tiden

0 0

Kvindehørm vittigheder

Den erfarne mor til sin datter:
- Når Du nu bliver gift, så husk een ting:
- Indlad Dig aldrig i diskussion med Din mand. Brist hellere i gråd med det samme...

0 0

Kvindehørm vittigheder

Lægen til fruen:
- Deres mand ser sandelig ikke godt ud.
- Nej det ved jeg godt, men han har penge.....

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder

Moderen til sin datter:
- I sidste uge fortalte jeg Din kæreste, at jeg var lige så smuk som Dig da jeg var i Din alder.
- Jeg vidste der var noget galt, for jeg har ikke set ham siden...

0 0

Kvindehørm vittigheder

To damer sad i en togkupe, og skændtes om hvorvidt vinduet skulle være åbent eller lukket.
- Hvis det står åbent, får jeg lungebetændelse og dør, sagde den ene.
- Hvis det er lukket, så bliver jeg kvalt, sagde den anden.
Så rejste en medpassagerer sig og sagde;
- Nu åbner vi det først, og så lukker vi det, og så af vi fri for jer begge....!!!

0 0

Kvindehørm vittigheder