Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder

Nu skal jeg fortælle dig om forskellen på mænd og kvinder.
Vi er medfølende kærlige og omsorgsfulde.
Vi græder når vi er glade.
Vi smiler når vi er trætte.
Vi får mest for pengene.
Vi kan underholde og beskæftige børn i timevis.
Vi er ærlige loyale og har en vilje af stål.
Vi gør altid en ekstra indsats for en ven i nød.
Vi kan få en mand til at føle sig som en konge.
Vi gør simpelthen verden til at rarere og gladere sted.....
- --- og jer MÆND... I kan flytte tunge ting og dræbe edderkopper.

0 0

Glædestrålende ringer konen til sin mand på jobbet.
"Jeg har vundet i lotto!, jubler hun. - Pak dit tøj!"
"Alle tiders", svare han.
"Skal det være sommer eller vintertøj ?"
"Hele lortet", svarer hun.
"Du skal være ude af huset klokken sекs!"

0 0

Kvindehørm vittigheder

Jae, nu hvor man har været gift med den samme i 4 år, kunne det det da egentlig være lækkert med noget fremmed", sagde en af mine gode bekendte til mig under middagen.
Desværre hørte konen bemærkningen og sagde:
- Jamen du kan da bare stikke den 5 centimeter længere op. Der har du aldrig været!

0 0

Kvindehørm vittigheder

Et kærestepar er en tur i byen. Da det bliver hendes tur til at betale for drinks fortæller hun kæresten, at hun har hørt om en ny drink, som vistnok skal være ganske god. Denne mener hun, at han bør prøve.
Hun kommer tilbage fra baren med en pilsner til sig selv og to glas til ham. I det ene glas er der Bailey, i det andet limejuice.
Drinken kommer med følgende instruktion:
Du tager en slurk Bailey og lader den ligge i munden en stund, før du skyller ned med limejuice.
Han ser lidt mistænksom ud en stund, men hun er vældig overbevisende. Så han indvilger i at prøve.
Han tager en slurk Bailey, den er dejlig og varm i munden. Så tager han limejuicen. Da sker følgende:
Efter 0,1 sekund: Cremen i Bailey'en begynder at skille sig.
Efter 0,3 sekund: Hans ansigt bliver lige så grøn som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Han tager sig sammen og synker grøden.
Efter 1,5 sekund: Нun visker ham forsigtigt i øret:
"De kalder den Вlоwjов Revenge"

0 0

Kvindehørm vittigheder

- Min mand er lidt som en schweizerkniv.
- Hvad mener du?
- Jo, tilsyneladende kan han bruges til en masse praktisk, men i virkeligheden laver han ikke andet end at åbne øl.

0 0

Kvindehørm vittigheder Alkoholvittigheder

En rigmand dør, og hans testamente læses op:
"Min søn arver 1 million og mit hus, min datter arver 1 million og min ø. Og til min nye unge, smukke, elskede kone som også gerne ville nævnes:
"Hej Gitte."

0 0

Kvindehørm vittigheder

En mand og en kvinde er ude at køre. De kommer forbi en mark, hvor tyren har gang i en ko.
Kvinden:
- Hvordan kan tyren vide, at koen har lyst?
Manden:
- Det kan den lugte.
Lidt senere kommer de forbi en mark, hvor vædderen har gang i et får. Kvinden stiller samme spørgsmål og får samme svar.
Efter endnu en tids kørsel siger kvinden:
- Du har godt nok stoppet næse i dag, hva?

0 0

Kvindehørm vittigheder Bil- og chaufførvittigheder

Han sad og bladrede i avisen, og sagde til sin kone:
- Der står her, at dumhed er arveligt.
- Årh, hold dog op, sagde konen, jeg er dødtræt af at høre dig hakke på dine forældre...

0 0

Kvindehørm vittigheder Forældrevittigheder

Hvis mænd kunne blive gravide, ville det være muligt at få aborter i døgnkiosker og på servicestationer.

0 0

Kvindehørm vittigheder

Mænd er som motorplæneklippere.
- De er svære at starte, udsender en ildelugtende udstødning og virker ikke det halve af tiden

0 0

Kvindehørm vittigheder

Den erfarne mor til sin datter:
- Når Du nu bliver gift, så husk een ting:
- Indlad Dig aldrig i diskussion med Din mand. Brist hellere i gråd med det samme...

0 0

Kvindehørm vittigheder

Lægen til fruen:
- Deres mand ser sandelig ikke godt ud.
- Nej det ved jeg godt, men han har penge.....

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder

Moderen til sin datter:
- I sidste uge fortalte jeg Din kæreste, at jeg var lige så smuk som Dig da jeg var i Din alder.
- Jeg vidste der var noget galt, for jeg har ikke set ham siden...

0 0

Kvindehørm vittigheder

To damer sad i en togkupe, og skændtes om hvorvidt vinduet skulle være åbent eller lukket.
- Hvis det står åbent, får jeg lungebetændelse og dør, sagde den ene.
- Hvis det er lukket, så bliver jeg kvalt, sagde den anden.
Så rejste en medpassagerer sig og sagde;
- Nu åbner vi det først, og så lukker vi det, og så af vi fri for jer begge....!!!

0 0

Kvindehørm vittigheder

Han:
- Pyha, hvor er det varmt i dag. Hvad tror Du naboerne siger til, at jeg slår græsset nøgen?
Hun:
- Årh, de vil såmænd nok bare sige, at jeg tog Dig for pengenes
Skyld...

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder Naboer vittigheder

Mellem veninder:
- Han tror han kan opnå noget, ved at overvælde mig med dyre gaver, og det tror jeg også...

0 0

Kvindehørm vittigheder

Dommeren:
- Unge dame, De fastholder, at den anklagede mand røvede 500 kr., som De havde gemt i Deres brystholder?!
Damen nikkede.
- Tør man spørge hvorfor De ikke råbte om hjælp. Der var jo mange mennesker i parken? spurgte dommeren igen.
- Jeg kunne da ikke vide, at det var pengene han var ude efter!

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder

Venindesnak:
- Min kæreste og jeg er 50 år tilsammen.
- Det siger du ikke! Hvornår skal han konfirmeres?

0 0

Kvindehørm vittigheder

Damen til sin veninde: Jeg hører ude i byen at du har været i seng med min mand. Jeg er meget skuffet.
Veninden: Ja det blev jeg sådan set også...

0 0

Kvindehørm vittigheder

Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet.
Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen.

0 0

Kvindehørm vittigheder