Mandehørm vittigheder

To venner er ude at spille golf. Men det går lidt langsomt, fordi der går to kvinder og spiller på hullet foran.
Til sidst siger den ene:
"Nu går jeg altså hen og beder dem skynde sig".
Lidt efter kommer han tilbage. "Det går altså ikke - Det er min kone og min elskerinde".
Den anden ven går derfor hen for at bede dem skynde sig. Men også han kommer tilbage og siger:
"Small world.... Small World".

0 0

To mænd sidder i et dampbad.
1. Mand:
"Det er et par gevaldige fødder, du har."
2. Mand:
"Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider."
1. Mand:
"Det er også et par ordentlige næver du har."
2. Mand:
"Det er fordi, jeg holder hårdt fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen."
Der blev helt stille i dampbadet i en stund, så lyder det.
1. Mand:
"Du tisser åbenbart ikke særlig meget?"

0 0

Mandehørm vittigheder

En fuld mand sidder på en bar. Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed.
Hendes armhuler er fyldt med hår og da den fulde mand ser dette råber han:
"Hey... Stik hende balletdanseren en drink på min regning."
Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.
Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op. Manden:
"Hey... Giv hende balletdanseren en til på min regning."
Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.
Bartenderen spørger nu den fulde mand hvordan han dog kan vide at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før.
Den fulde mand:
"Det må hun sgu' være, når hun kan løfte sit ben så højt."

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Barvitser

Нun: Jeg var en idiот, dengang jeg giftede mig med dig!
Han: Ja, men jeg vidste det ikke på det tidspunkt....

0 0

Mandehørm vittigheder

To mænd sad og beundrede en smuk dame, da den ene sagde:
- Åh, det er nu lidt opreklameret. Tænk på, at hvis man fjernede hendes
Smukke hår, sensuelle læber og brysterne, hvad havde du så?
- Min kone, svarede den anden.

0 0

Mandehørm vittigheder Brystvitser

Troels:
- Hver aften smører Pernille hele ansigtet ind i mudder. Нun siger det er godt for skønheden!
Troels' ven:
- Nåh, men hjælper det så...?
Troels:
- Lidt, men jeg kan stadig se at det er hende...

0 0

Mandehørm vittigheder

Visdomsord mellem mænd:
Det gælder ikke om at finde en pige, man har lyst til at gå i seng med, men en man har lyst til at vågne sammen med....

0 0

Mandehørm vittigheder

Bruden var meget genert, og da de kom til hotellet, sagde hun til sin gom:
- Jeg kan ikke lide, at de andre gæster skal vide, at vi er nygifte og på vores bryllupsrejse.
- Hvordan får vi dem til at tro, at vi har været gift i flere år?
- Nemt nok, svarede gommen, - du bærer bare begge kufferter...

0 0

Mandehørm vittigheder Bryllupsvittigheder Hotelvittigheder

- Min kommende kone vil have en kirkelig vielse, men jeg vil helst giftes borgerligt, fortalte vennen.
- Det synes jeg da hun skulle gå med til! Man bør respektere en mands sidste ønske...

0 0

Mandehørm vittigheder Kirkvittigheder

Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobiltelefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale.
Manden:
"Ja, Hallo!"
Kvinden:
"Hej skat, det er mig. Er du i klubben?"
Manden:
"Ja!"
Kvinden:
"Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den?"
Manden:
"Selvfølgelig,.... Køb du den blot, hvis du er så glad for den."
Kvinden:
"Jeg var iøvrigt inde forbi Mercedesforhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."
Manden:
"Hvad koster den!"
Kvinden:
"750.000 kr.!"
Manden:
"OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"
Kvinden:
"Storartet! Åh, jo og lige en ting mere..... sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"
Manden:
"Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"
Kvinden:
"OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"
Manden:
"Farvel, jeg elsker også dig!"
Manden afbryder telefonen. De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse.
Så spørger han:
"Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"

0 0

Mandehørm vittigheder

Efter et skænderi, sagde en kone til sin mand:
- Jeg var et fjols, da jeg giftede mig med dig, at du bare ved det!
- Ja, skat, men jeg var forelsket, så jeg bemærkede det ikke.

0 0

Mandehørm vittigheder

En mand og en kone kommer kørende i en bil. Da de ser et såret stinkdyr på vejen, standser de og tager det med.
"Se hvor det ryster" siger konen.
"Ja , den fryser nok. Varm den mellem dine ben" svarer manden.
"Jamen hvad så med stanken" spørger konen.
Manden svarer "bare hold den for snuden".

0 0

Mandehørm vittigheder

Kvinder er som hunde...
Nogen gange -når man taler til dem, så ser de rent faktisk ud som om, de forstår, hvad man siger.....

0 0

Mandehørm vittigheder

Kvinder ævler meget om at en psykolog har fundet ud af at mænd kun kan een ting ad gangen.
Fortæl mig så hvad der sker når en kvinde får en telefon i
Hånden...............

0 0

Mandehørm vittigheder Psykolog- og psykiatervitser

Min kone har fået tatoveret en konkylie på inderlåret, og når man lægger øret til den kan man lugte havet!

0 0

Mandehørm vittigheder

En mand og en kvinde havde mødt hinanden på internettet og efter længere tid skriveri sammen, enedes de om, at gifte sig. De aftalte, at de ikke måtte se hinanden før på selve bryllupsdagen.
Om aftenen, da brylluppet skulle foregå, blev parret enige om, at hvis de havde nogen hemmeligheder så var tiden inde til at fortælle dem.
Mandens hemmelighed var, at han havde meget sure tæer og kvindens hemmelighed var, at hun havde så frygtelig dårlig ande. Manden gik først på badeværelset og vaskede sine tæer, og smed de sure sokker om bag sofaen. Så fortalte han sin kone om sin skavank.
Da han havde fortalt hende det, ville hun selvfølgelig fortælle om hendes skavank, men manden siger:
"Du behøver ikke sige noget min skat, for jeg har gættet din hemmelighed"
"Du har spist mine sokker"

0 0

Mandehørm vittigheder Bryllupsvittigheder

Tager det længst tid at bygge en han- eller en hun snemand?
En hun....
For her skal man jo udhule hovdet, og det tager tid.

0 0

Mandehørm vittigheder

Mand til kammeraten:
Jeg købte en penisforstørrer for 3000 kr. på bodegaen i går.
Og så kom den med posten i dag.
Idioten har кrаfтеdеме sendt mig en lup!!!

0 0

Mandehørm vittigheder

To fyre stod på et gadehjørne, da en pige med et par vidunderlige bryster kom gående forbi.
- Jeg ville gerne give en halvtredser for at få lov til at bide i dem... Sagde den ene fyr.
Pigen hørte det og sagde:
- Okay, så kom da med.
Hun trak ham ind i en port og knappede blusen op.
Fyren begyndte at kysse og slikke begge bryster, og pigen sagde:
- Så bid dog.
- Det ville jeg ogaå forfærdelig gerne,
Sagde fyren:
- Men jeg har ikke halvtreds kroner.....

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Brystvitser

Har du nogensinde sagt din ærlige mening til din kone ?
Jada,- vil du se arret ?

0 0

Mandehørm vittigheder