Mandehørm vittigheder

- Nu må du ikke være mig utro mens jeg er væk.
- Bare rolig. Det er kun når jeg er sammen med dig, jeg får lyst til
Andre kvinder!

0 0

Mandehørm vittigheder

Han kom på politistationen, hvor han blev modtaget af en rigtig flot
Kvindelig betjent.
- Tak, skal du have, udbrød han, - man får næsten lyst til at tage loven i
Sine egne hænder...

0 0

Mandehørm vittigheder

Jakob og Nikolaj sad på en bænk i Bredballe (nordlig forstad til Vejle) og
Snakkede.
Pludselig spørger Jakob:
- Ved du, hvorfor vejlefjordbroen kaldes
G-strengen?
Nikolaj:
- Nej.
Jakob:
- Det er, fordi den forbinder Bredballe med trekantområdet!

0 0

Mandehørm vittigheder

Manden kom hjem fra arbejde, og gik straks ud i køkkenet til sin kone.
- Dejligt, min skat, jeg havde heller ikke lyst til varm mad"
- Hvordan vidste du, at vi ikke skulle have varm mad?", spurgte hun
Overrasket.
- Her lugter ikke brændt.....

0 0

Mandehørm vittigheder

Jørgen kom ind i den fine butik for at købe sig et par sko. Han prøvede
Flere par, men han havde en frygtelig grim lugt af fodsved. Lugten spredte
Sig gennem lokalet, og til sidst sagde indehaveren:
- Vi forærer dig et par sko, hvis du bare går.
Jørgen var glad for skoene og gik hen mod døren. Men i samme øjeblik kom han
Til at slå en prut, og der spredte sig en ny grim luft i lokalet.
Han vendte sig om og spurgte:
- Måske den var et par sandaler værd..?

0 0

Mandehørm vittigheder

Et ungt par var lige blevet gift, og hele familien var nu i retten.
Dommeren bad forloveren fortælle, hvad der var sket ved bryllupsfesten.
Jo, forklarede han, - det er jo en tradition, at forloveren danser med Bruden.
Ja, og hvad så? Spurgte dommeren.
Jo, da den første dans var forbi, fortsatte musikken, og vi dansede til Det andet nummer, så det tredje og fjerde, da gommen pludselig kom Løbende ind på dansegulvet og i raseri sparkede bruden lige i skridtet.
Det må sandelig have gjort ondt, sagde dommeren.
Gjorde ondt? svarede forloveren, - ja, gu' gjorde det ondt. Jeg brækkede tre Fingre.

0 0

Mandehørm vittigheder Bryllupsvittigheder Musikvittigheder

Motorsagkyndig til kvindelig køreskoleelev:
- De skal ikke være så ked af det, frøken ... De er ganske vist dumpet, men De har forøget Deres chancer for at leve et langt liv!

0 0

Mandehørm vittigheder Skolevittigheder

3 mænd sidder og snakker om hvad det hurtigste i verden er.
Den første siger at det er at blinke med øjnene.
Den anden siger at det er lysets hastighed.
Den tredje siger at det er diarré.
Diarré? De to første spørger hvorfor?
Jo, siger den tredje mand. I sidste uge var jeg på Kinesisk Restaurent og fik pludselig ondt i maven og INDEN jeg kunne nå at blinke og INDEN jeg kunne nå at tænde lyset, havde jeg skidt i bukserne.

0 0

Mandehørm vittigheder

- Min kone hævder, at hun aldrig vil glemme de tre små ord, der var
Indgraveret i vielsesringen, jeg gav hende.
- Hvor sødt!
- Det syntes hun nu ikke. Der stod »Made in Taiwan«.

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Det er ikke nødvendigt. Der er ur i komfuret.

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvis din hund gøer ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
Lukker du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

0 0

Mandehørm vittigheder Vittigheder - Hunde

Hvad er forskellen på en hysterisk kvinde og andre kvinder ?
En hysterisk kvinde bliver sur over alting, mens de andre bliver sure
Over ingenting.

0 0

Mandehørm vittigheder

At bo sammen med sin kone er som at bo sammen med
Snehvides syv små dværge:
Når hun er sammen med veninderne er hun Lystig.
Når hun kommer i seng, er hun Søvnig.
Når der skal sættes en lampe op, er hun Dumpe.
Når jeg har det varmt, er hun pludselig Prosit.
Når vi skal elske og hun kigger på mit lem, er hun Brille.
Når jeg har forsøgt at være morsom i selskab med hendes veninder, er hun
Flovmand.
Og resten af tiden er hun Gnavpot....

0 0

Mandehørm vittigheder

"Når jeg skal møde min ven, har han altid lange skægstubbe," sagde Kirsten
Irriteret til sin far,
"Hvad mener du, jeg skal gøre ved det?"
Faderen så pædagogisk på sin datter og svarede:
"Prøv at komme til tiden næste gang!"

0 0

Mandehørm vittigheder

Den gamle mand kom ind i isbaren, hvor han med utrolig besvær og
Tydeligt i pine satte sig op på en stol og bestilte en softice med drys.
Damen bag disken så på ham og spurgte:
- Knuste nødder?
- Nej, det er heldigvis bare ledgigt...

0 0

Mandehørm vittigheder

Jensens husmur var i nattens løb blevet overmalet med graffiti, og om
Morgenen stod han på gaden og rasede.
" Det ser grimt ud," bemærkede en forbipasserende, " men det grimmeste er nu
Det, de har malet i den firkant ved siden af døren".
Jensen blev stille:
" Sch, ikke så højt, det er min kone, der kigger ud af vinduet!"

0 0

Mandehørm vittigheder

Han vaklede ud af værtshuset og stødte ublidt ind i en dame.
Omgående fik han en lussing.
- Du godeste, udbrød han. - Sikke hurtigt jeg kom hjem.

0 0

Mandehørm vittigheder

Hans vågner op hjemme med monster tømmermænd. Han kæmper sine øjne
Op og det første han ser, er et par Aspiriner ved siden af et glas vand på
Sengebordet og ved siden af dem, liggеr en rød rose. Han sætter sig op og
Ser at der er lagt rent tøj frem til ham.
Hans kigger rundt i rummet og ser at alt er i perfekt orden. Totalt rent
Overalt.
Hans spiser pillerne og får et stort chok da et kæmpe blåt øje kikker
Tilbage på ham i badeværelsesspejlet. Han får øje på en seddel med følgende tekst:
"Skat, morgenmaden er i ovnen, jeg tog tidligt af sted på indkøb...
Love you!
Hans vælter ned i køkkenet og til hans overraskelse er der varm morgenmad i
Ovnen, og der liggеr også en frisk morgenavis. Hans søn sidder ved bordet
Og spiser. Hans spørger sin søn "Søn, hvad skete der I nat??"
"Hmm... du kom hjem klokken 3, hjernedød og fordrukken. Du smadrede
Nogle møbler, kastede op i gangen og fik det blå øje da du bankede dit
Hoved ind i dørkarmen."
"Hvorfor er alt så i perfekt orden og rengjort? Jeg har fået en rose og der
Er morgenmad i ovnen, som venter på mig?
Hans søn svarer:
"Nåå det!! Mor trak dig ind i soveværelset og da
Hun prøvede at trække dine bukser af, skreg du:
"Lad mig være din sæk!! JEG ER GIFT!!"
Så husk, timing er alt..

0 0

Mandehørm vittigheder Musikvittigheder

- Held i uheld, sagde manden til sin gode ven.
- Min kone er stukket af og har taget alle vores penge med.
- Så er du alligevel heldigere end jeg, svarede vennen.
- Min kone har taget alle vores penge, men hun er blevet hjemme.

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder

Min kæreste har lige slået op med mig..... Og det er KUN fordi, min
Forlovede fortalte hende, at jeg havde købt blomster til min kone....
Kvinder ér nærtagne.

0 0

Mandehørm vittigheder