Mandehørm vittigheder

En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen, da de ser et stinkdyr ligge på vejen.
Han standser bilen og går ud og samler stinkdyret op. Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.
- "Se hvor det ryster.", siger konen.
- "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.",svarer manden.
- "Jamen, hvad så med stanken?"
- "Bare hold den for næsen."

0 0

Mandehørm vittigheder

Konen til manden:
- Så du, hvordan de soldater overbegloede den smukke, unge pige, som lige
Gik forbi?
- Hvilke soldater?

0 0

Mandehørm vittigheder Vittigheder om soldater

Barack Obarmas første lov: Alle kvinder skal være glatbarberet. No more bush :
- )

0 0

Mandehørm vittigheder Præsident-vittigheder

- Jeg hører at Jensen er gået på en skrap slankekur.
- Ja, det var efter hans ferie i Tyrkiet, hvor han blev anholdt for at bade
Topløs...

0 0

Mandehørm vittigheder

- Min nyfødte søn og jeg har allerede en masse til fælles, sagde den stolte
Fader.
- Sludder og vrøvl, sagde vennen, hvad kan en voksen mand og en nyfødt have
Til fælles?
- Vi har ikke så meget hår, vi kan begge lide at spise hver 4. time, vi kan
Begge lide at have en flaske mellem hænderne og vi elsker kvindebryster!

0 0

Mandehørm vittigheder Brystvitser

Det er om en mand, som altid har været domineret af kvinder ... Hvilket
Er noget, som er mere almindeligt, end vi tror ...
Hans mor var styrende, hans kone var possesiv og endda på kontoret havde
Han hele tiden været underlagt en streng, kvindelig kontorchef.
Knap nåede han pensionsalderen, før han fik et hjerteanfald.
Efter begravelsen samlede hans familie sig hos notaren.
Notaren åbnede testamentet og læste op:
Dette er min første vilje ...

0 0

Mandehørm vittigheder

Kvinder er skyld i 75% af alle trafikuheld hvilket er relativt meget, når
Man tænker på at rattet ikke sidder i deres side....

0 0

Mandehørm vittigheder Bil- og chaufførvittigheder

Ægtemanden stod og fejede fortovet, da hans kone kom hjem i taxa.
Hvorfor kommer du hjem i taxa ?, spurgte han.
Har du smadret bilen ?
Du drager altid forhastede konklusioner, sagde hun.
Jeg har ALDELES ikke smadret bilen.....!!
Den sank

0 0

Mandehørm vittigheder

En kvinde ankommer på sin arbejdesplads. Нun er godt nok gennembanket. Blå,
Sort, over det hele.
Hun lader sig falde i en stol, og siger til sin kollega:
- Ja, altså ... Jeg vil skilles!
- Hvad Søren... Spørger kollegaen, hvem har mishandlet dig sådan?
- Det har John, min mand, det duмме svin. Jeg vil skilles!
- John??? Jamen ... Jeg troede han var på forretningsrejse!
- Ja! Det troede jeg også!

0 0

Mandehørm vittigheder

Mellem mænd:
- Jeg kan godt fortælle dig, at jeg er herre i mit eget hus.
- Nå, da. Er din kone flyttet?

0 0

Mandehørm vittigheder

"En mand løber ind i en bar og råber AV ... det var en metalbar."
Jeg fik den fra en englænder, så den er lidt Monthy Pyton agtig :
- )

0 0

Mandehørm vittigheder Englænder-vittigheder

Min kone er enormt barnlig; hver gang jeg er i bad kommer hun ind og sænker mine skibe ....

0 0

Mandehørm vittigheder

Han ville gøre indtryk på pigen og tog hende med ind i en juvelerbutik en
Fredag lige før lukketid.
- Vælg den diamantring, du helst vil have, sagde han flot.
Hun valgte en ring til 150.000 kr.
- Kan jeg betale med en check? spurgte han juveleren.
- Selvfølgelig, men De må forstå, at jeg beholder ringen, indtil jeg kan få
Checken kontrolleret på mandag.
Nogle dage senere kom manden tilbage, og juveleren sagde:
- Jeg beklager, men Deres check er blevet afvist af banken.
- Jeg ved det. Jeg kommer også kun tilbage for at такке Dem og fortælle, at
Jeg havde en fantastisk weekend...

0 1

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

Mellem venner:
- Hvordan går det med din kone?
- Fint, tak.
- Er hun lige så smuk, som hun var før i tiden?
- Ja, men nu tager det bare en time længere...

0 0

Mandehørm vittigheder

Parret havde fået deres førstefødte hjem, og konen ville inddrage manden i
Bleskiftet:
- Kom og skift bleen, det er din tur.
- Jeg har travlt, jeg skal nok gøre det næste gang, svarede manden nervøst.
Da barnet skulle skiftes næste gang, prøvede konen igen:
- Kom så, så er det dig der skifter.
Men manden forsvarede sig igen:
- Jeg mente ikke næste ble, men næste barn!

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvordan man undgår svininfluensa?
Smid den gamle so ud, og få fат i noget lammekød

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder

Hr. Hansen havde altid ønsket sig at blive til en kvinde og havde derfor fundet en privatklinik der efter sigende kunne klare den slags operationer.
Lidt efter operationen kom den tidligere Hr. Hansen til sig selv og kiggede meget forventningsfuld op og ned af sig selv.
Hurtigt opdagede han at der var noget galt.
- "Do... Ktor!", sagde Hansen vredt, "hvordan kan du påstå at oprationen er lykkedes, når jeg stadig har min tissemand?"
- "Tissemand? Det betyder ikke noget - vi har bare fjernet halvdelen af din hjerne."

0 0

Mandehørm vittigheder

Så var der manden der med en sjov paphat kom væltende ind et værtshus, blæste i en rysler, og råbte GODT NYTÅR FOLKENS...
En af de gæsterne vendte sig om og sagde gnavent; "Hvad fаndеn mer du din idiот. - Vi er i maj måned..."
Den beduggede herre tyggede lidt på det, og sagde så; "Hold kæft hvor bli'r madammen sur..."

0 0

Mandehørm vittigheder Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder

Konen står nøgen, ser sig selv i spejlet og siger til manden:
- Jeg er gammel, fed og grim. Ka' du ikke give mig en kompliment?
Manden:
- Jo, dit syn er perfekt

0 0

Mandehørm vittigheder

En rig forretningsmand havde været til møde i en kontorbygning. Lige da han kommer ud af bygningen møder han en fattig araber, der spørger om nogle penge til noget mad.
Den rige mand tager straks en pengeseddel op af lommen og rækker den hen til araberen, men hiver den hurtigt til sig igen og siger:
"Vent lige lidt. Du drikker vel bare pengene op".
Araberen:
"Nej da. Ku jaj aldri find på".
Den rige mand:
"Nå, men så ødsler du dem vel bare væk på kasinoet".
Araberen:
"Nej da. Jaj aldri komm sådan et sted".
Den rige mand:
"Nå, men så bruger du dem vel bare til at få noget på den duмме".
Araberen:
"Nej, for tredje gang. Jaj vær muslim. Min tro forbyder maj at gør nogen a de ting".
"Fint", siger den gamle mand og stikker pengene i lommen igen.
"Jeg vil ikke give dig pengene, men jeg vil gerne bede dig om at følge med mig hjem".
Araberen:
"Øh okai, men tro du ikk din kone bli sur".
Den rige mand:
"Det kan sgu godt være at hun bliver det. Jeg vil bare gerne have at hun ser hvad der sker med mænd, hvis de ikke bruger penge på alkohol, hasardspil og prostitution".

0 0

Mandehørm vittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Arabervittigheder Musikvittigheder