Vittigheder om soldater

Nyeste vittigheder i denne kategori
Århusianere vittigheder Vittigheder om soldater
Vittigheder - Kontorfolk Vittigheder om soldater Fængsels- og fangevitser
"Bruger" er computerteknikkeres betegnelse for en idiот.
(Dave Barry)
Internettet er som en kæmpe flok legende elefanter med diarré. Alt er stort, svært at holde på. Det er underholdende og omgivet af æresfrygt. Samtidig er det en
Kilde til en ufattelig mængde lоrт der kommer, når man mindst af alt venter det.
(Gene Spafford)
PC er den logiske videreudvikling af os mennesker:
Intelligens uden moral.
(Cio)
IT branchen består hovedsaglig af mænd i sort habit, der udtrykker deres livsglæde ved at gå klædt som bedemænd.
(Henrik Dahl)
Computer-dating er en rigtig god idé.. Hvis man er en computer.
(Rita Mae Brown)
Hvis tømrere byggede huse på samme måde som computerprogrammører skriver programmer, så ville en enkelt flagspætte kunne udslette hele vores civilisation.
(Reede Stockton)
Hvem er egentlig denne General Failure og hvorfor læser han min harddisk ?
(Steven Wright)
Man kan ikke blive totalt overflødiggjordt af en PC, før den har lært at grine af chefens vittigheder.
(Ukendt)
Det er ingen sag at købe en PC, men at få den ud af emballagen.
(Ukendt)
Og så lige en sidste der snildt forklarer forskellen imellem
Sofware og hardware:
Hardware er den del af computeren, som man kan sparke til.
(Jeff Baker)
Vittigheder om soldater Computervittigheder Programmørvittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder
Nationalitetsvittigheder Vittigheder om soldater Rusland-vittigheder Amerikaner-vittigheder
Lille kontorassistent Sørensen var på ferie på Mallorca, og han gik nede på stranden og brystede sig med sin spinkle krop.
Men stakkels Sørensen kunne ikke få så meget som én pige til at kigge på sig.
Hen under aften syntes strandløven Karl Smart alligevel, at det var for synd for Sørensen, så han gik hen til ham for at give nogle fif:
"Du skal bare lægge en STOR bage-kartoffel i dine badebukser, så det ser ud til, at du har noget stort der nede."
"Ok!", sagde Sørensen.
Dagen efter havde Sørensen anbragt en stor kartoffel i sine badebukser, men det gik endnu dårligere end dagen før; nu nærmest løb pigerne skrigende væk fra ham.
Da han senere mødte Karl Smart spurgte han, hvordan det kunne være, at det ikke hjalp...
Karl Smart svarede:
"Prøv i morgen at lægge kartoflen FORAN i dine bade bukser!"
Vittigheder om soldater Musikvittigheder
Lægevittigheder Vittigheder om soldater
Sted: Australien. En fyr prøver at få et lift med en chauffør på et af de store road-trains. Han finder også trucker som vil tage ham med.
Men chaufføren advarer ham : Det her er et road-train med 4 store vogne bagefter. Det tager en krig om komme op i fаrт og ligeså lang tid om at at bremse ned igen. Så når først vi kører, så kører vi. Vi stopper for ingenting undtagent personligt dødsfald.
Blafferen går ind på vilkårene og de kører derudaf. Efter et par timers kørsel begynder blafferen at sidde og
Vride sig i sædet.
Chaufføren spø'r hvad der er galt. Jo - jeg skal skide
Noget så forfærdeligt. Det er bare ærgerligt siger chaufføren. Jeg fortalte dig inden du stod på, at jeg ikke stopper for noget som helst. Du må bare klemme ballerne sammen et par timer endnu til vi når næste truckstop.
Du forstår ikke si'r blafferen - jeg er bøsse og min ringmuskel er så smadret, at jeg umuligt kan holde noget som helst tilbage. Hvis du ikke stopper inden
For de næste par minutter er jeg bange for at jeg overskider kabinen her.
Chaufføren bander stygt men har ikke lyst til at få sin lastbils sæde oversmurt i l*rt, så han bremser vogntoget ned, så blafferen kan komme ud og skide. Men du har fandegalme bare af at skynde dig siger chaufføren. Du har
5 minutter og så er jeg kørt ! OK siger blafferen og løber over bag en busk.
Der går 5 minutter uden at blafferen er vendt tilbage. Chaufføren overvejer at køre men kan alligevel ikke få sig til at efterlade blafferen ude i "the-middle-of-nowhere", så han giver ham 5 minutter til. Da blafferen
Stadig ikke er dukket op, går han ud for at lede efter ham.
Han finder ham siddende hulkende bag busken. Hvad sker, hvorfor græder du sådan spø'r chaufføren. Jo - jeg fortalte jo jeg var bøsse og jeg må åbenbart have været
Gravid for jeg har lige haft en abort hulker blafferen.
Bullshit siger chaufføren. Du er en mand. Mænd kan ikke blive gravide. Så du har sgu ikke haft en abort.
Hvis du ikke tror på mig kan du jo selv se efter siger blafferen. Den liggеr lige bagved den træstamme derhenne.
Chaufføren går hen og kigger bag stammen. Og ganske rigtigt der liggеr en stor brun lоrт med 2 små arme og 2
Små ben stikkende ud. Det var lige godt sатаns tænker chaufføren.
Han brækker en gren af træstammen og prikker lidt til aborten. Så går han og lægger armen på blafferens skulder og siger : Så kan du godt tørre øjnene og se at komme op i bilen. Du har sgu ikke haft en abort. Du har bare skidt på
En frø.
Vittigheder om soldater Mandehørm vittigheder Bil- og chaufførvittigheder
Lægevittigheder Vittigheder om soldater
Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater Præstevittigheder Musikvittigheder
En folkeskolelærerinde, der underviste i 1. klasse, kommer op på inspektørens kontor og siger:
"Der er startet en ny elev ved navn Mads i min klasse, og han er så belastende. Han bliver ved med at snakke om hvor klog han er. Han påstår sågar at han er mindst lige så klog som sin 9-årige storebror, der går i 3. klasse, og nu vil han selv begynde i 3. klasse".
Inspektøren:
"Rolig nu, frøken. Hvis han er så klog som han siger, kan vi jo bare теsте ham".
Lærerinden går ned i klasseværelset og henter Mads.
Tilbage på inspektørens kontor sætter Mads sig i stolen og inspektøren siger:
"Jeg har hørt så meget om hvor klog du er. Jeg vil nu stille dig en række spørgsmål, og svarer du rigtigt på de fleste kan du begynde i 3. klasse i næste uge, men hvis du fejler bliver du i 1. klasse og opfører dig ordentligt".
Mads niккеr uden at tøve, for han vidste at han med sin intellekt ikke kunne tabe.
Inspektøren:
"Første spørgsmål: Hvad er 9 gange 9 ?"
Mads svarer hurtigt:
"81"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvad hedder hovedstaden i Tyskland ?"
Mads:
"Berlin"
Inspektøren:
"Rigtigt! Hvornår sluttede Første Verdenskrig ?"
Mads:
"I 1918"
Inspektøren:
"Rigtigt igen! Hvad hedder den sjette planet fra Solen ?"
Mads:
"Saturn".
Og sådan fortsatte det lidt endnu. Mads svarede rigtigt på alle spørgsmål.
Inspektøren:
"Tjah, det afgør jo sagen. Jeg tror Mads er klog nok til at starte i 3. klasse"
Lærerinden:
"Vent lige lidt. Må jeg ikke også stille ham et par spørgsmål"
Inspektøren:
"Jo selvfølgelig. Spørg løs"
Lærerinden:
"Mads, hvad har jeg to af, men som en ko har fire af ?"
Inspektøren undrede sig lidt over spørgsmålet.
Efter en lille tænkepause svarer Mads:
"Ben."
Lærerinden:
"Hvad har du i dine bukser, som jeg ikke har i mine ?
Inspektøren rømmer sig lidt over spørgsmålet
Mads' svar lyder denne gang:
"Lommer."
Lærerinden:
"Hvad er det en mand gør stående, en kvinde siddende og en hund på tre ben"
Inspektøren er lige ved at få et hosteanfald
Mads svarer kvikt:
"Giver hånd."
Lærerinden:
"Hvad er hårdt og rosa, når det kommer ind, men blødt og klæbrigt, når det kommer ud ?"
Inspektøren begynder at rødme over spørgsmålene.
Mads svarer helt roligt:
"Tyggegummi"
Lærerinden:
"Hvor har kvinder det mest krøllede hår ?"
Inspektøren synker helt sammen i stolen af flovhed.
Mads tager den med ro og svarer spontant:
"I Afrika"
Lærerinden:
"Hvad griber kvinder helst fат i hos mænd"
Det sortner for inspektørens øjne. Han er lige ved at besvime.
Mads, stadig helt rolig, svarer:
"Pengepungen".
Inpsektøren:
"Tak, så er det godt. For min skyld kan Mads starte i 4. klasse eller i gymnasiet hvis han vil. Jeg svarede selv forkert på de sidste 6 spørgsmål" g
Skolevittigheder Vittigheder - Hunde Vittigheder om soldater Pengevittigheder Tyskervittigheder
Vittigheder om soldater Cowboy- og indianervittigheder Præsident-vittigheder