Platte vittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori

En mand kommer ud for et færdselsuheld.
Hans gode ven kommer løbende hen til ham..
- Jamen Svend... Du har ødelagt den anden mands bil!!!
- Det gør ikke noget... Jeg har ansvarsforsikring.
- Jamen Svend... Din egen bil er også gået i stykker.
- Det gør heller ikke noget... Jeg har kaskoforsikring.
- Jamen Svend... Dit øre er revet løst.
- Det gør ikke noget... Jeg har da også løsøreforsikring.

0 0

Platte vittigheder

Det tog 10 timer for 56 mænd at bygge et hus. Hvor mange timer tager det så for 13 mænd at bygge det samme hus?
Svar: ingen tid, for huset er jo byget.

0 0

Platte vittigheder

En mand tager elevatoren hver dag ned fra 20 etage, når han skal på arbejde. Når han kommer hjem igen, må han tage trapperne hele vejen op - Men hvorfor?
Svar: Han er dværg og kan ikke nå op til knap nr. 20.

0 0

Platte vittigheder

Det var to fisk i vandet.
Fisk 1:
- Må jeg låne din kam?
Fisk 2:
- Nej, for jeg har skæl.

0 0

Platte vittigheder

Hvorfor skal Brøndby Stadion egentlig udvides?
- For at få plads til de store nederlag.

0 0

Platte vittigheder Vittigheder - Fodbold

- Hvad kalder man en vegetar med pacemaker?
- En motorplæneklipper.

0 0

Platte vittigheder Veganer- og vegetarvittigheder

Hvilket dyr staves kun med et bogstav på Fyn?
En G (udtales geeeed)

0 0

Platte vittigheder

Hvilket dyr må ikke puttes i vaskemaskinen?
- Rensdyr

0 0

Platte vittigheder

Hvad er den største risiko ved helt frisk mælk ?
- At koen sætter sig mens man drikker.

0 0

Platte vittigheder

- Min hund har ingen næse.
- Hvordan lugter den så ?
- Afskyeligt !

0 0

Platte vittigheder Vittigheder - Hunde

To balloner er ude at flyve i ørkenen:
- Pas på den der kaktus!
- Hvilken kaktussssssssshhhh

0 0

Platte vittigheder

I retten....
- "... Og De er tiltalt for at have solgt piller der skulle give evigt liv. Har De været tiltalt før?"
- "Ja... i 1647, 1723 og 1918."

0 0

Platte vittigheder

To sprittere sidder på en bænk og filosoferer over tilværelsen.
- Tænk, jeg tror, du er spiritist.
- Hvorfor dog det?
- Du lugter af spiritus.
- Tænk, så tror jeg, du er pessimist...

0 0

Platte vittigheder Alkoholvittigheder

Her ser ud som om, der ikke er blevet gjort rent de sidste 15 år.
- Det kender jeg ikke noget til. Jeg har kun boet her i 7.

0 0

Platte vittigheder

Der stod to paraplyer i et stativ.
Så kom der en mand og anbragte sin stok.
- Føj, sagde den ene paraply, der er en nudist.

0 0

Platte vittigheder

To heste sidder på en tømmerflåde.
Pludselig siger den ene hest:
"Hvorfor er her så mørkt?"
Den anden:
"Det er nok røget en pære!!"

0 0

Platte vittigheder

Hvad kalder man en hund uden ben?
Man kan kalde den, hvad man vil - den kommer alligevel ikke !

0 0

Platte vittigheder Vittigheder - Hunde

- 240 kr. for en laks? Er De sindssyg?
- Jamen, den er fløjet herover helt fra USA!
- Har De ikke en, der selv har svømmet?

0 0

Platte vittigheder

Superman fløj en aften over Metropolis. Da så han pludselig Wonder Woman ligge splitternøgen på et hustag. Så tænkte han:
- "Nu vil jeg flyve med super-fаrт ned og voldtage hende, så hun ikke opdager noget."
Og hurtigere end lynet suste han ned, og 1-2-3, så var han væk igen.
- "Hvad fаndеn var det, ud-brød Wonder Woman?"
"Aner det ikke," sagde Den Usynlige Mand," men jeg har fаndеме fået ondt i røven!"

0 0

Platte vittigheder Superheltevittigheder

- Hvordan går det med dit nye job hos urmageren?
- Det vil tiden vise.

0 0

Platte vittigheder