Vitser om dyr - Page 9

Sådan Fotograferer Du Din Hvalp !!!
01. Tag en ny film ud af indpakningen og sæt den i kameraet.
02. Tag indpakningen ud af hvalpens mund og kast den i skraldespanden.
03. Fjern hvalpen fra skraldespanden, og børst kaffegrumset af dens næse.
04. Vælg en passende baggrund til fotograferingen.
05. Montér kameraet på stativ og gør klar til fotografering.
06. Find hvalpen og tag de snavsede sokker fra den.
07. Placer hvalpen på den udvalgte plads, og gør klar til fotografering.
08. Glem alt om kameraet på stativet og fang hvalpen istedet.
09. Hold kameraet i den ene hånd, mens du lokker hvalpen med en godbid.
10. Hent en klud og rengør kameralinsen for snudetryk.
11. Tag blitzen ud af hvalpens mund og kast den fra dig.
12. Fjern katten og kom jod på hvalpens næse.
13. Stil askebæger og aviser tilbage på sofabordet.
14. Tag et pivedyr og få hvalpen til at se interesseret op.
15. Sæt dine briller på plads og find kameraet under sofaen.
16. Mand dig op. Tag hvalpen og sig:
"Vi tisser UDENFOR!".
17. Ring efter en tålmodig hjælper.
18. Tag en øl!.
19. Sæt dig i en bekvem stilling og bestem dig for at fra i morgen af skal
Hvalpen lære hvad "Sit" og "Plads" betyder.
20. Meld dig til hvalpekursus i din lokale hundeklub.

0 0

En mand kommer kørende i sin bil med en pingvin på bagsædet.
Da de når ind til byen, bliver de stoppet af en betjent som beder manden om at rulle ruden ned.
"Hvad laver du med en pingvin på bagsædet? Kan du omgående køre den ind i Zoologisk have!"
"Ja" svarede manden.
Dagen efter kom de igen kørende inde i byen, og endnu engang rendte han ind i betjenten.
"Bad jeg dig ikke om at køre pingvinen i Zoologosk have?" spurgte betjenten.
"Jo" svarede manden "Men idag skal vi i Tivoli"

0 0

Dyrevittigheder

Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker.
Konen: Hvad laver du?
Manden: Jagter fluer.
Konen: Nåh, har du fået ram på nogen?
Manden stolt: Jep, 5 stk. 3 hanner og 2 hunner.
Konen: Hvordan kunne du se forskel?
Manden: 3 sad på min ølflaske og 2 sad på telefonen!

0 0

Dyrevittigheder Alkoholvittigheder

3 snegle går på en fin fransk restaurant.
Da de har sat sig til rette, finder de ud af, at de har glemt deres penge.
Den ene af sneglene tilbyder, at gå hjem for at hente penge.
Da sneglen drager af sted, sidder de to andre, og kigger i menuen.
Der går dog rigtig lang lang tid, og restauranten er nået til lukketid.
De to snegle sidder lidt fortvivlede mens de venter på deres ven, som kommer med lidt skejser til madeventyret.
Den ene af sneglene bliver dog meget udtålmodig til sluт, og udbryder:
"Hvis han ikke snart kommer tilbage, så går vi simpelthen!".
Pludselig lyder det henne fra døren:
"Hvis der kommer mere brok fra jer to, så lader jeg være med at hente de penge".

0 0

Dyrevittigheder Pengevittigheder Tjenervittigheder

To flagermus sad på en gren. Så sagde den ene "Jeg er sulten. Kan du ikke flyve hen og hente noget mad".
Så fløj den anden hen og hentede noget mad. Den kom tilbage med blod i hele ansigtet.
Den ene flagmus spurgte "Hvor har du fået alt det blod fra".
Den anden flagermus svarede "Kan du se det træ".
"Ja" svarede den første flagermus.
"Det ku jeg ikke".

0 0

Dyrevittigheder

Der var engang en pige, hun hed Emma.
Emma sad inde på sit værelse. Ligepludselig kom der en myg, myggen satte sig på Emma´s hånd.
Emma kiggede ned på myggen, den græd. Emma vidste ikke hvad der var galt med myggen, så hun sagde:
" Lille myg. Hvad er der galt? Hvorfor græder du?"
Myggen svarede :
"Det er fordi jeg har fødselsdag, og mine venner har ikke sunget fødselsdagssang for mig"
Emma kiggede trist på myggen, og sagde :
"Jamen, det kan jeg jo gøre!" Myggen lyste og i et smil, og så begyndte Emma at synge, mens hun klappede. "I dag er det myggen´s fødselsdag!....."
Uheldigvis sad myggen på Emma´s hånd, myggen var nu død, fordi Emma havde klappet mens hun sang.
Og fra nu af, synger Emma aldrig mere fødselsdagssang.

0 0

Dyrevittigheder Fødselsdagsvitser Børnevitser

Så var der manden som var så eddikesur over den undulat han lige havde købt, så han straks måtte klage til dyrehandleren.
- Det var alstå en møj-undulat du solgte mig igår.....
- Nåee hvorfor det....
- Den kunne ikke engang tåle at blive vasket....
- VASKET... Har du VASKET undulaten ?
- Ja men det var først da jeg vred den, at den fik det dårligt !

0 0

Dyrevittigheder

En mand er ude og jage. Han ser 2 elefanter der løber imod. Han har 1 skud tilbage hvad gør han??
Skyder den ene i røven så den anden dør af grin

0 0

Dyrevittigheder

En flodhest kommer cyklende mod bageren.
Han spørger ekspedienten om de har 2 rundstykker.
Ekspedienten går ud i baglokalet og skyder 2 huller i et fjernsyn. Han kommer tilbage og siger:
"Beklager, vi har ikke nogle flødeboller"
Flodhesten svarer:
"Det er ok, jeg er på cykel."

0 0

Platte vittigheder Dyrevittigheder Cykelvittigheder

En abe og et firben sidder i et træ og ryger joint. Firbenet bliver tør i halsen og går ned til floden for at drikke noget vand. Den er noget påvirket og falder i vandet.
En krokodille ser det, og hjælper den op og siger: hvad laver du dog?
Firbenet fortæller om jointen og om tørsten. Krokodillen går ikke ind for stoffer og går ind i junglen for at snakke med aben.
Ved foden af træet kigger krokodillen op på aben og siger: HEY DU!
Aben ser ned og udbryder:FÅÅÅCK MAN hvor meget vand drak du?

0 0

Dyrevittigheder Stoffe- og narkomanvittigheder

Der står to køer på en mark.
Så siger den ene:
"Muuuuuuuuuuuuuuuuuuu".
Så siger den anden:
"Øvvv det var det jeg
Ville ha sagt".

0 0

Dyrevittigheder

Hvad er forskellen på en pitbull, der tisser på dig og en puddel, der tisser på dig?
- Du lader pitbullen tisse færdig...

0 0

Dyrevittigheder

To isbjørne slæber sig gennem ørkenen.
- Her må være meget glat, siger den ene.
- Hvorfor tror du dog det?
- Kan du ikke se hvor meget de har gruset?

0 0

Dyrevittigheder

To svaler ser en jetjager flyve forbi.
- Øj, hvor hurtigt, siger den ene misundeligt, det kan man vist kalde fаrт?
- Ja, siger den anden, du ville sikkert også flyve ligeså hurtigt hvis du havde ild i halen!

0 0

Dyrevittigheder

Hvad er ligheden på en stork?
- Begge ben er lige lange især det højre

0 0

Dyrevittigheder

Der kom en gammel dame ind i en dyreforretning og bad om at få en papegøje.
Dyreforretningen havde dog kun én papegøje tilbage, og den havde boet på et gamelt bordel.
Da damen ønskede sig en papegøje her og nu, tog hun papegøjen med hjem.
Da papegøjen kom in i stuen sagde den:
"Nyt bordel, nyt bordel".
Da damen barnebarn kom in i stuen sagde papegøjen:
"Ny bordel pige, ny bordel pige".
Men helt galt gik det, da den gamle dames mand kom ind i stuen. Her sagde papegøjen:
"O høj Hans min gamle ven".

0 0

Dyrevittigheder Papegøjevittigheder

To køer står og hyggesnakker hen over hegnet mellem deres græsarealer.
Den ene ko siger så:
"Jeg siger dig, det der kogalskab er noget rigtigt grimt noget. De siger det spredes lynhurtigt. Jeg har hørt det har ramt nogle køer nede på landbruget længere henne ad vejen."
Den anden ko svarer:
"Nå for fa'en! Nåmen JEG er ikke bekymret - det ammer ikke os ænder."

0 0

Dyrevittigheder

En mand sidder og slарреr af i sin stue, da det pludselig banker på døren. Han går ud og åbner - og udenfor står en snegl.
Manden samler sneglen op - og kaster den så langt han kan ned ad gaden. Så går han igen ind og sætter sig i stuen.
2½ år senere banker det igen på. Manden åbner døren - og udenfor står sneglen igen og siger:
"Hvad handlede dét lige om...?"

0 0

Dyrevittigheder

Efter BT i går bragte en artikel om at hver femte måge er Bøsse, er fiskere over alt i landet blevet angrebet af vrede måger,der følger sig krænket af BT.
En talsmand sagde i dag på Tv at de forventer en undskyldning fra Anders Fog og regeringen. Indtil da har måger over alt i landet taget fiskere som gidsler.
Der går enda rygter om at den ekstremiske mågegruppe ”havmågerne” har henrettet to fiskere på klintholm..

0 0

Dyrevittigheder

Fuglene er klar over faren!!!!
Således ved urfuglen hvad klokken er slået
Sangsvanerne synger på sidste vers
Og spurven sidder stum bag kvist

0 0

Dyrevittigheder Musikvittigheder