Tjenervittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса. Чухте ли? NASA открива ресторант на Луната. Казват, че менюто е отлично, но му липсвала атмосфера. 2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: Did you hear about the psychic amnesiac? He knew in advance what he was going to forget. Did you hear about the new restaurant that just opened up on the moon? Great food, but no atmosphere. Did you hear about the new restaurant on the moon? Great food but no atmosphere. Why did the restaurant on the moon get bad reviews? It has no atmosphere. Έχετε ακούσει για το καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη; Το φαγητό είναι καταπληκτικό αλλά δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα. Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: “Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?”. “Si’, è carino, e il cibo è... Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi: - Wiesz co, Armstrong. Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś atmosfery nie ma. Rzecz dzieje się na Księżycu. Amerykanie wysiedli z lądownika i powoli rozkręcają imprezę. Rozpalili grilla, wyciągnęli piwo, puścili muzyczkę - wiadomo. Wtem Armstrong odzywa się do... - Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? - Nej, hur är den? - Maten är bra, men det är ingen atmosfär. Did you hear about the restaurant on the moon? I heard the food was good but it had no atmosphere.. Hvilke anmeldelser får restauranten der ligger på månen altid? -  4 stjerner. Der er god mad, men slet ingen atmosfære
Far jokes Tjenervittigheder
Et ægtepar kommer ind til lægen.
Manden forklarer:
“Vi har nu prøvet på at blive gravide i et år. Vi har prøvet alt, men intet virker. Kan du hjælpe os?”
Lægen svarer:
“Jeg har en ting I kan prøve som en start; Jeg går ud fra at I normalt har sеx i sengen. Som en afveksling, så prøv at lade jer forføre af øjeblikket. Det kan fx være over en dejlig middag, og så bare riv dugen af bordet, og gør det!”
Ægteparret takker, og forlader lægen.
Tre uger senere kommer ægteparret tilbage og konen får lavet en graviditetstest.
Lægen siger:
Resultatet er positiv! Men sig mig, hvad gjorde I for at få det til at fungere?
Manden svarer let rødmende:
“Jo ser du, vi gjore nøjagtigt som du sagde; Vi havde en lækker middag, romantisk musik og en sensuel samtale, men nu er vi desværre ikke tilladt at komme på den lokale restaurant længere.”
Tjenervittigheder Ægteskab vittigheder Sex jokes Musikvittigheder Vittigheder om gravide
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса. Чухте ли? NASA открива ресторант на Луната. Казват, че менюто е отлично, но му липсвала атмосфера. 2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: Did you hear about the psychic amnesiac? He knew in advance what he was going to forget. Did you hear about the new restaurant that just opened up on the moon? Great food, but no atmosphere. Did you hear about the new restaurant on the moon? Great food but no atmosphere. Why did the restaurant on the moon get bad reviews? It has no atmosphere. Έχετε ακούσει για το καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη; Το φαγητό είναι καταπληκτικό αλλά δεν έχει καθόλου ατμόσφαιρα. Due astronauti mangiano in un ristorante sulla luna. Uno dice: “Guarda, non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla luna! Che te ne pare?”. “Si’, è carino, e il cibo è... Trwa ostra imprezka na Księżycu. W pewnej chwili ktoś mówi: - Wiesz co, Armstrong. Niby wszystko się zgadza... Rozpaliliśmy grilla, jest wódeczka, są kobitki, a jakoś atmosfery nie ma. Rzecz dzieje się na Księżycu. Amerykanie wysiedli z lądownika i powoli rozkręcają imprezę. Rozpalili grilla, wyciągnęli piwo, puścili muzyczkę - wiadomo. Wtem Armstrong odzywa się do... - Har du hört att de har öppnat en restaurang på månen? - Nej, hur är den? - Maten är bra, men det är ingen atmosfär. Did you hear about the restaurant on the moon? I heard the food was good but it had no atmosphere.. Har du hørt om restauranten på månen?– God mad, ingen atmosfære.
Far jokes Tjenervittigheder
Når du vender tilbage til stedet, hvor du stjal dug...
Когато се върнеш на мястото, откъдето си откраднал покривката. Когато се върнеш на мястото, откъдето си откраднала покривката... Кога ќе се вратиш на местото каде што ја украде масата... When you go back to the place where you stole the tablecloth... Cuando vuelves al sitio donde robaste el mantel... Когда возвращаешься в место, откуда украла скатерть... Wenn du an den Ort zurückkehrst, an dem du das Tischtuch gestohlen hast. Wenn du wieder an den Ort gehst, wo du das Tischtuch gestohlen hast... Quand tu retournes à l’endroit où tu as volé la nappe... Όταν επιστρέφεις στο μέρος απ’ όπου έκλεψες το τραπεζομάντιλο... Quando torni nel posto da cui hai rubato la tovaglia... Masan örtüsünü çaldığın yere geri döndüğünde... Коли ти повертаєшся туди, де вкрала скатертину... Quando voltas ao lugar de onde roubaste a toalha de mesa... Kiedy wracasz do miejsca, skąd ukradłaś obrus... När du kommer tillbaka till stället där du snodde duken... Wanneer je teruggaat naar de plek waar je het tafelkleed hebt gestolen... Når du drar tilbake til stedet der du stjal duken... Kun palaat paikkaan, josta varastit pöytäliinan... Amikor visszamész oda, ahonnan elloptad a terítőt... Când te întorci la locul de unde ai furat fața de masă... Když se vrátíš na místo, odkud jsi ukradla ubrus... Kai grįžti į vietą, iš kurios pavogei staltiesę... Kad atgriezies vietā, no kuras tu nozagi galdautu... Kad se vratiš na mjesto gdje si ukrala stolnjak...
Tjenervittigheder Tyve- og kriminelvittigheder
В ресторант мутра се обръща към келнера: Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: Waiter! Waiter! Do you have frog’s legs? No, sir it’s just the way I’m standing. - Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?. Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana? ¡Por su puesto, señor! ¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. - Camarero, ¿tienes ancas de rana? - Sí. - Pues pega un salto y me traes una cerveza. Froschschenkel Gast:,"Haben Sie Froschschenkel?" Ober:,"Aber sicher doch, mein Herr." Gast:,"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!" Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur : - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça ! - Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα; - Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι. - "Cameriere, ha le cosce di rana?" - "No Signore, cammino così perchè ho l'artrosi" Il cliente al ristorante: “Ragazzo, avete zampe di rana?”. “Certamente, signore”. “Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !”. Gästen till hovmästaren: - Har ni grodlår? - Javisst. - Hoppa ut efter en kopp kaffe åt mig då - Kelner, har du froskelår? - Ja. - Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg? La un restaurant, un client Intreaba ospatarul: - Ai picioare de Broasca? - Nu, asa merg eu mai cracanat. Altceva? - Ospatar, ai picioare de Broasca? - Nuuu... Asa umblu eu!
Tjenervittigheder Tjenervittigheder
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?" Der Ober, zähneknirschend: "Wie oft muß ich das noch sagen, daß wir hier keine Möbel verkaufen?" Kann ich einen Tisch bestellen?– “Entschuldigung, wir verkaufen keine Möbel.” - Kan jag beställa ett bord? � Nej tyvärr. Vi säljer inte möblerna. Tjener, kan jeg bestille et bord? – Nej desværre hr. vi sælger ikke møblerne Et ægteparret gik ind på en restaurant og spurgte tjeneren “Kan vi bestille et bord?” – Så svarer tjeneren “Nej desværre, vi sælger mad ikke borde”. Pan Novák volá do restaurace: „Dobrý den, můžu si zamluvit stůl?” V restauraci: „Bohužel, mi tu stoly neprodáváme!”
Tjenervittigheder Tjenervittigheder
С жена ми имаме малка тайна за здраво семейство. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант с хубава храна и хубаво вино. My wife and I have the secret to making a marriage last. The secret to a long marriage is that we take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes on Tuesdays. I go on Fridays. Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes Mi esposa y yo tenemos secretos para que dure el matrimonio: Dos veces a la semana, vamos a un agradable restaurant, un poquito de vino, buena comida y buena compañía. Ella va los martes yo voy los... Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft. Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine... Rozmawia dwóch kolegów. - Ja mam z żoną super sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. - Jaki? - Dwa razy w tygodniu chodzimy do przytulnej restauracji, Trochę wina, dobre jedzenie, później... Mellem venner: - Hvordan holder du og din kone jeres ægteskab sammen? - Vi går ud og spiser to gange om ugen på en lille restaurant med god mad og vin. - Det må jeg nok sige. - Ja, min kone spiser... Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Minden héten kétszer elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én szombaton. Külön...
Mænd – Kvinder-vittigheder Tjenervittigheder
Келнер в супата ми плува слухово апаратче! - Келнер, в супата ми плува слухов апарат! Ein Gast zum Ober: Der Gast zum Ober: "Da schwimmt ein Hörgerät in meiner Suppe!" Ober: "Wie bitte?" "Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." "Wie meinen?" - Kelner, w mojej zupie pływa aparat słuchowy! Kelner!! Keeelneeeeeer!!! W restauracji. - Panie kelner! W mojej zupie pływa aparat słuchowy! - Proszę mówić głośniej !.. – Hovmästarn! Det är en hörapparat i soppan! – VA?? – Ursäkta, det är en hörapparat i min soppa?! – VAAAAAA???” Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: Er drijft een hoorapparaatje in mijn soep. Zei de ober: Wat zegt u? Tjener forfanden, der ligger et ulnkert høreapparat midt i min suppe? -  Hva?! - Kelner, det er et høreapparat i suppen min! - Hæ, hva sier du...... - Hé, pincér! Egy hallókészülék van a levesemben! - Mit mond, uram?
Tjenervittigheder
Livets mangfoldighed
På en gruppe smukke ubeboede øer midt I stillehavet, er følgende mennesker netop strandet som følge af et skibbrud:
2 italienske mænd og 1 italiensk kvinde
2 franske mænd og 1 fransk kvinde
2 tyske mænd og 1 tysk kvinde
2 græske mænd og 1 græsk kvinde
2 engelske mænd og 1 engelsk kvinde
2 bulgarske mænd og 1 bulgarsk kvinde
2 japanske mænd og 1 japansk kvinde
2 kinesiske mænd og 1 kinesisk kvinde
2 irske mænd og 1 irsk kvinde
2 danske mænd og 1 dansk kvinde
En måned senere på de samme fantastisk smukke øer midt i Stillehavet, har situationen udviklet sig som følger:
Den ene italienske mand har dræbt den anden for at få den italienske kvinde.
De to franske mænd og den franske kvinde lever lykkeligt sammen I en trekant.
De to tyske mænd har udarbejdet et præcist ugeskema for skiftende besøg hos den tyske kvinde.
De to græske mænd sover med hinanden og den græske kvinde gør rent og laver mad til dem.
De to engelske mænd venter stadig på, at nogen skal præsentere dem for den engelske kvinde.
De to bulgarske mænd kiggede først længe på det endeløse hav, derefter længe på den bulgarske kvinde, og begyndte så at svømme.
De to japanske mænd har faxet en situationsmelding til Tokyo og afventer instruktioner.
De to kinesiske mænd har åbnet en døgnkiosk, en restaurant og et renseri og har gjort den kinesiske kvinde gravid, for på sigt at skaffe arbejdskraft til deres forretninger.
De to irske mænd har delt deres ø op i Nord og Syd og har startet et distilleri. De kan ikke huske om de har haft sеx med den irske kvinde, for det hele blev lidt tåget, efter de første par liter kokosnøddewhisky var færdige. De er dog glade og tilfredse, fordi englænderne i det mindste ikke har det sjovt.
De to danske mænd overvejer seriøst kollektivt selvmord, fordi den danske kvinde konstant beklager sig over sin figur, grunder over feminismens sande væsen, fortæller hvorfor hun kan gøre alt hvad de kan lige så godt, påpeger nødvendigheden af at blive værdsat og vigtigheden af lige fordeling af husholdningspligterne, klager over hvordan sand og palmer får hende til at se tyk ud, udpensler hvordan hendes sidste kæreste respekterede hendes mening og behandlede hende bedre end de gør, og hvordan hendes forhold til sin mor er i bedring.
Den eneste opmuntring for de to danske mænd er, at skatten er lavere og vejret bedre.
Nationalitetsvittigheder Tjenervittigheder Japanervittigheder