Vittigheder - Fodbold

Nyeste vittigheder i denne kategori

En Brøndby tilhænger går ind i en bar og spørger om der er nogen AGF fans. En mand helt bagerst i baren rækker hånden op, og siger at han er AGF fаn, hvor efter Brøndby tilhængeren går ned og tæver ham og smutter igen.
Derefter rejser manden, som fik tæv, sig op grinende og siger: Haha, der snød jeg ham godt nok. Jeg er ikke AGF fаn, men FCK fаn.

3 0

Fodboldtræneren til sine spillere:
- Jeg sagde jo, at I skulle gå ud at spille, som I aldrig havde spillet før.
- Ikke at I skulle gå ud at spille, som om I aldrig havde spillet før.

3 0

Johan Cruyff, Michel Platini, Diego Maradona, ogPreben Elkjær pralede om, hvem der var den bedste fodboldspiller.
Cruyff sagde, at Hollands dronning påstod, at han var verdens bedste fodboldspiller.
Som om det er noget at prale af, sagde Platini,Paven af Rom siger, at jeg er den bedste fodboldspiller i verden.
Maradona påstod, at Gud havde sagt, at det var ham,Der verdens bedste fodboldspiller.
Det har jeg aldrig nogensinde påstået, lød det fra Elkjær.

2 0

Finalen i fodbold-VM spilles for et udsolgt stadion.
Men en tilskuer ser, at sædet ved siden af er tomt.
Til manden på den anden side af sædet siger han:
- Hvem er så skør at købe billet til VM-finalen uden at komme?
- Det er min kones plads, men hun er lige død. Det er første kamp, vi ikke ser sammen, siden vi blev gift.
- Åh, det gør mig ondt, svarer den første. Men kunne de ikke have fået en slægtning eller ven med.
- Næh de er med til begravelsen.

2 0

Det danske postvæsen havde lavet en frimærkesamling, med FCK. Det var frimærker med alle de forskellige spillere. Men det endte med at de trak dem tilbage. Folk var i tvivl om hvilken side de skulle spytte på.

2 0

Der stod en FCK fаn og Brøndby ude på en klippe. Det ender med at begge vælger at hoppe ud over, hvem rammer først jorden?
I dont know, who gives a F**k?

2 0

Mange fodboldfans var mødt frem for at se fodboldkampen mellem elefanterne og insekterne. I første halvleg var der kun ti mand på insektholdet, og kampen så ud til at blive til elefanternes fordel, mildt sagt! Da fløjten lød efter 1. Halvleg stod det da også 10-0 i elefanternes favør.
Men da 2. Halvleg begyndte, kom insektholdets 11. Spiller på banen, et tusindben, og kampen ændrede pludselig karakter, igen mildt sagt. For tusindbenet snoede sig hele tiden ind mellem elefanternes forsvar og scorede igen og igen.
Da fløjtten til sidst lød, var kampens resultat 399 mål mod 10.
Elefantkaptajnen gik hen til insektkaptajnen og spurgte:
"Hvorfor lod I ikke jeres stjernespiller komme på banen i 1. Halvleg?"
"Jah´..."
Sagde insektkaptajnen:
"Forstår du, det tager ham meget lang tid at få støvlerne på!"

1 0

Hvad gør man når Brøndby vinder Superligaen?
- Slukker playstationen og går i seng

1 1

Hvor mange AGF fans skal der til at skifte en el-pære?
- Antallet er underordnet. De vil alligevel aldrig se lyset!

1 0

Hvorfor kan kineserne ikke spille fodbold?
- Fordi de åbner en grillbar, hver gang de får et hjørne!

1 0

Optagelser fra VM, der viser det bedste, hvert land har at byde på

1 0

- Da han var færdig med at støvsuge bilen, kaldte han på sin søn.
- Har du brugt bilen i går?
- Ja, jeg kørte lige gutterne hjem, da vi havde været til fodboldkamp…
- Javel! Så sig lige til dem, at en af dem har glemt sin BH på bagsædet.

0 0

El-selskabet i Vestre Strøelse har konstateret at mod turneringens afslutning er der flere og flere klubber, der spiller uden brug af lysanlæg.
Det forklares med den manglende spænding.

0 0

- Skat, jeg ved, hvor glad du er for at se en spændende fodboldkamp, men du kunne nu godt have skruet ned for lyden på dit transportable TV-apparat, mens præsten forrettede vores vielse…

0 0

På Aberdeen stadion.
- Hvad koster det at komme ind?
- 5 pund for en ståplads…
- Kan jeg ikke komme ind for 2½ pund, hvis nu jeg lover at stå på et ben hele tiden?

0 0

- Nå, hvad fik du din søndag til at gå med, du gamle?
- Åh, det sædvanlige. Jeg rev mine tipskuponer i titusinde stykker.

0 0

Hørt i klubben:
- Den nye træner er en gentleman… Han lukker altid døren ud til gangen, når han giver nogen en skideballe.

0 0

Fru Svendsen gik og pyntede op både ude og inde, hvilket fru Olsen ved siden af bemærkede, så hun måtte over og høre om anledningen.
- Jeg er så glad, sagde I ru Svendsen, min søn kommer hjem i morgen…
- Jamen, fik han ikke to års fængsel for at slå en modspiller ned i en fodboldkamp…?
- Jo, men han slipper fri allerede nu på grund at god opførsel…
- Ih, altså! Udbrød fru Olsen. - Hvor må det være dejligt, at have en søn, der opfører sig så pænt…

0 0

Det er første skoledag og lærerinden syntes hun ville lære børnene at kende, ved at spørge dem hvad de hed, og hvad deres far lavede.
Den første lille pige sagde:
"Jeg hedder Clara og min far er postbud."
Den næste - en lille dreng - sagde:
"Jeg hedder Thierry og min far er mekaniker."
Så sagde en lille dreng:
"Jeg hedder Jacques og min far er stripper i en klub for bøsser."
Lærerinden gisper og skifter hurtigt emne, men senere i skolegården,
Nærmer lærerinden sig Jacques og spørger ham under 4 øjne, om det virkelig var rigtigt at hans far dansede nøgen i en bøssebar.
Jacques blev flov og sagde:
"Nej, det er ikke rigtigt. Min far spiller på det franske fodboldlandshold, men jeg var for flov til at sige det !!!"

0 0

En Aab-supporter, en AGF-supporter, en Brøndby-supporter og en fck-supporter stod oppe på en stor klippe.
Så sagde Aab-supporteren:
- Det her gør jeg for Aab, og så hoppede han ud over kanten.
Så sagde AGF-supporteren:
- Det her gør jeg for AGF, også hoppede han også ud over kanten.
Så sagde Brøndby-supporteren:
- Det her gør jeg for Vestegnens stolthed, og så tog han FCK-supporteren og smed ham ud over kanten.

0 0