Alkoholvittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori
Overskrifter vi gerne vil se i det ny år!!!
Anders Fog Rasmussen anklages for forbrydelser mod menneskeheden.
Marianne Jelveg indlagt på plastkirugisk afdeling - "Det bliver et enormt
Arbejde, men jeg bliver millionær" : udtaler kirugen.
Lars Løkke Rasmussen starter som fiskemand på Gammeltorv - "Jeg var
For slimet og løgnagtig
Til at være politker, men jeg garanterer at fisken er frisk" : udtaler han.
Jesper Skibby lover at holde sin kæft.
Elvis Presley fundet i live i Nebraska.
Guzzi Helle set i cowboybukser.
Sygdomsstyrelsen (tidligere Sundhedsstyrelse (HA-HA!)) sprængt i luften af
Utilfredse cancerpatienter.
Stoffer legaliseres, "Danmark skal være et sjovere land at leve i udtaler
"Misbrugsekspert" Henrik Rindom. "Yderligere er alkohol og tobak de værste
Syndere hvad angår dødsfald".
Lars Von Trier følges til grænsen af gale biografdirektører. "Bliv så væk
Med dit møg" : udtaler de
CEPOS nedlægges :
"Ingen kunne alligevel bruge det vi lavede - yderligere
Var vores løn al for høj"
Pia Gjellerup får rettet sine tænder.
Abu Laban konverterer til Kristendommen; er blevet barberet og været i bad.
"Jeg har ikke
Opført mig pænt overfor Danmark": Udtaler Han.
Kristian Jensen flytter til Transylvanien. "Jeg er jo vampyr så jeg kan lige
Så godt forene mig med min falilie". Min nye kontortid er 2400-0300 CET.
Prostituon bliver statsfinanseret! Lene Espersen forhandler med
Escortbureauet "Danfuck" om statstilskud (100%).
"Jeg håber bare at min enorme bagdel kan virke ophidsende på de flodheste
I zoologisk have jeg er vilde med!!"
Henriette Kjær taber 0,126 kg.
Bengt Bengtsen starter amfetaminfabrik - "Vi skal producerer mere - og det
Er stoffet der kan får folk til det!"
"Vi starter i det små - med 10 tons; min søn har jo forstand på den slags!"
35 m. M. biograffilm bliver forbudt. "Folk skal have en oplevelse, der tager
Pusten fra dem; så der vil for fremtiden kun vises film i 70 m. M. Og
TODD-AO". udtaler FAFID (Foreningen af filmudlejere i Danmark).
Villy Søvndahl informeres om at antiepileptisk medeicin virker søvndyssende.
Pia Kjærsgaard spærret inde med en afrikansk sømand, der ikke har set land
I 3 måneder. Pia havde ingen kommentarer om hændelsen, men havde et stort
Smil på munden.
Bad forøvrigt om lokalbedøvelse.
Etisk råd laves om til kaffeklub.
FN enige om at henrette samtlige våbenfabrikanter.
Alle kernevåben destrueres.
Ungdomshuset flyttes til Sydpolen.
Bo Warming bliver den første astronaut på Pluto.
Raketten til Pluto eksploderet - ingen overlevende!
Vampyrvittigheder Cowboy- og indianervittigheder Alkoholvittigheder Sømændsvittigheder Musikvittigheder Film- og skuespillervittigheder Kaffevittigheder
Kvindehørm vittigheder Alkoholvittigheder
Kvindehørm vittigheder Barvitser Alkoholvittigheder Kaffevittigheder
Til min elskede kone.
I løbet af det sidste år har jeg prøvet at forføre dig 365 gange.
Jeg har haft succes 36 gange.
Dette er et gennemsnit på én gang hver 10. dag.
Det følgende er en liste over, hvorfor det ikke lykkedes:
Vi vækker børnene - 8 gange
Det er for varmt - 6 gange
Det er for koldt - 6 gange
Jeg er for træt - 42 gange
Det er for tidligt - 7 gange
Det er for sent - 23 gange
Foregive at sove - 49 gange
Vinduerne er åbne - 9 gange
Rygsmerter - 16 gange
Det månedlige - 70 gange
Tandpine - 4 gange
For fuld - 9 gange
Ikke i humør - 44 gange
Du ødelægger min frisure - 9 gange
Jeg skal se fjernsyn - 11 gange
Selskab ved siden af - 8 gange
Børnene er oppe - 8 gange
Total - 329 gange
Tror du, at det er muligt for dig at forbedre din rekord ????
Din for altid
P. S.
Ud af de 36 gange jeg fik lov:
9 gange tyggede du tyggegummi.
11 gange fortalte du mig, at jeg skulle skynde mig at blive færdig.
6 gange så du fjernsyn hele tiden.
9 gange måtte jeg vække dig og fortælle dig, at vi var færdige.
1 gang troede jeg, at jeg havde gjort dig fortræd, fordi jeg syntes, jeg mærkede, at du bevægede dig.
Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Musikvittigheder
Platte vittigheder Alkoholvittigheder
Din mor er så grim, at hjemme hos jer hænger der et billede af hende på hoveddøren hvor der står:
" Her vogter jeg"
Din mor er så fed, at hun sad ved siden af alle i skolen
Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerulle
Din mor er så behåret. Нun var inspirationskilde til Chewbacca
Din mor er så dum, at hun bliver ramt af parkerede biler
Din mor er så fed, at hun er nødt til at tage bælte på med boomarang
Din mor er så dum, at hun ikke engang kan stave til H2O
Din mor er så fattig, at hjemløse giver hende penge
Din mor klipper negle med en boltsaks
Din mor er DJ på isbilen
Din mor er så fed, at da hun satte sig på regnbuen, så kom der vingummibamser ud
Din mor er så fed, at mexikanske børn løber efter hende med kæppe og råber:
" Piñata! Piñata! "
Din mors personlighed er en krydsning mellem Stalin, Mossulini og Hitler
Din mor jokes Skolevittigheder Pengevittigheder Alkoholvittigheder Hitler-vittigheder Advokatvittigheder
En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl, og mens han drikker den hopper aben rundt over hele baren. Aben tager nogle oliven fra baren, og spiser dem. Derefter tager den nogle citronskiver, og spiser dem.
Til sidst hopper den over på poolbordet, og spiser den sorte ball.
Bartenderen råber ad fyren:
"Så du hvad din abe lige gjorde?"
- Nej.
- Din abe åd min sorte ball.
- Nåh, det overrasker mig ikke. Den spiser alt inden for rækkevidde. Jeg betaler for det den har spist.
Manden får regningen, betaler den, og forlader baren.
To uger senere kommer manden og aben ind i baren igen. Han bestiller en øl, og aben hopper rundt i baren igen. Mens manden drikker sin øl, tager aben et kirsebær, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Derefter tager den en peanut, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Bartenderen råber:
"Det er simpelthen vor vammelt, så du hvad den lige gjorde?"
- Nej, hvad gjorde den?
- Den tog et kirsebær, stak den op i røven, trak den ud igen, og spiste den.
- Ja det undrer mig sgu ikke. Efter den spiste den sorte ball, måler den alt efter, før den spiser.
Човек влиза в бар с домашната си маймуна. Той поръчва питие, а докато го пие, маймуната вилнее. Скача на билярдната маса и грабва една топка, пъха я в устата си и я поглъща цялата. Барманът... A guy walks into a bar with his pet monkey. He orders a drink and while he's drinking it the monkey is running wild. The monkey jumps up on the pool table and grabs the cue ball, sticks it in his... Der Affe und die Billiardkugel Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye... O sujeito entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de... Numa visita a um zoológico da capital, um veter- inário foi à jaula do macaco. — Chegando lá, começou a observar uma atitude estranha do símio: Cada vez que ele dava uma pipoca pro macaquinho,... Toda vez que o rapaz visitava o zoologico, ele observava que todo alimento que era jogado na jaula do macaco o bicho primeiro passava na bunda para depois comer. Intrigado com aquela cena, certo... Um homem estava andando e comendo pipoca qdo passou na frente de um zoologico e resolveu entrar. Parando em frente a jaula de um macaco, ele jogou uma pipoca pro macaco, o macaco passou na bunda e... En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan... En kille kom in i baren med en apa på axeln. - Ni får akta er för hårbollen, sa killen, han äter allt i sin väg. Just i det ögonblicket hoppade apan upp på biljardbordet, stoppade en av bollarna i... Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar en... Een man wandelt met zijn aap een bar binnen "Ja, dat verbaast me niets", antwoordt de man, "hij eet alles wat 'ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint op, betaalt alles... Un tip cu o Maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar Si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara De colo colo si baga in gura tot ce Gaseste: mananca maslinele si Ciresele de pe bar, sare pe...
Dyrevittigheder Barvitser Alkoholvittigheder
Læs jobannoncen ordentligt! Alle jobannonce er bygget over det klassiske værk "De gode begreber der dækker over noget andet". Vi bringer en oversættelse, der kan hjælpe dig til en bedre afkodning:
Ambitiøs
Du er villig til at slå græs og lufte hund for chefen. Særligt møntet på folk med et minimalt søvnbehov
Attraktive lønordninger
Som regel et lækkert firmaslips eller en konferenceøloplukker, når du har indtjent for over en million til firmaet. Eller såkaldt kampløn hvor man bliver provisionslønnet, og gerne hugger kunder fra hinanden, bor på jobbet etc. Endelig kan tilfælde af underskudsdeling forekomme.
Blæksprutte
Firmaets modeord for bløddyr med flere arme. Se i øvrigt "indgå i team". Typiske arbejdsområder: kaffebrygning, kopiering, parkering af kundebiler, betaling af regninger og parkometre, feje gaden, tage telefonbeskeder for alle andre, hente basser, skifte papir i printeren. Desværre ingen organiseret fagforening, spørg evt. i Danmarks Akvarium.
"Du kan begå dig på alle niveauer"
Du har ikke noget i mod at spise blandt rengøringspersonalet og have kontor i køkkenet.
Engagement
Villig til at jodle på alle mulige tidspunkter og med udpræget talent for kække bemærkninger. Se i øvrigt under "ambitiøs".
Erfaren bruger af....
Du må regne med, at ingen i firmaet ved, hvordan man bruger og især reparerer nævnte maskine og/eller program. Derfor skal du ikke bestille andet end at besvare duмме spørgsmål.
Erfaring
Det betyder kort sagt, at chefen ikke er interesseret i unge mennesker med nye ideer, løsninger, ord og krav. Han hader, når han ikke forstår, hvad du siger. Derfor søger han kun afrettede medarbejdere, der har opgivet at overhale ham inden om.
Et internationalt miljø
Overvejende risiko for udstationering på steder som den sibiriske tundra o. lign. Du skal være god til at prutte om priser på eksotiske sprog, eller kropssprog. Ikke et job for folk med flyskræk.
Fleksibel
Der er det forunderlige og besnærende ved fleksibilitet, at den kun gælder en vej. Det er altid dig, der skal bøje eller strække dig det ekstra stykke. Som regel er det på områder som fordelingen af underskuddet, indbetalinger til slik- og kaffekasse, overarbejde og rengøringsordningen.
Fortrolig med....
Du har udviklet et meget personligt og tæt forhold til omtalte fænomen eller objekt. Se i øvrigt "erfaren bruger af".
Gå-på-mod
Her er et eksempel på en kreativ kombination af begreberne "ambitiøs", "blæksprutte" og "fleksibel". Se disse.
Humørfyldt
Nu tror du rigtignok, at alle er interesserede i dine vittigheder og anekdoter, men ak! Du skal kunne forstå chefens vittigheder på de rigtige tidspunkter med et overbevisende grin. Det er vigtigt, at du kan fornemme, hvorvidt det er en bevidst vittighed. Dette er jobbet for en rigtig god gammeldags grinebider. Alternativt: Du får ikke et underernæret publikum, men snarere et behov for at have et humør overhovedet. Det bliver surt slid.
Indgå i team
Du er villig til at være vandbærer for andre, og har indset, at din fremtid er nederst i hierarkiet.
Initiativrig
Du ved selv, at du skal stå på hovedet for andre - hele tiden.
Kendskab til
Du er offer for endnu et synonym for "erfaren bruger af". Se dette.
Kreativ
Firmaet ved ikke, hvad de vil have, men savner en til at skrive festsange.
Kvalitetsbevidst
Du ved, at alt hvad chefen køber, og gør, er af ypperste kvalitet, og forstår at gøre ham opmærksom på det. Typiske bemærkninger:
"Wau er det ikke et håndlavet schweizisk guldur?", "Er det slips ikke håndmalet af ham der Picasso".
Omstillingsevne
Du er god til at styre en telefon evt. med flere knapper. Se i øvrigt "fleksibel"
Ordenssans
Du kan lugte, om det er sur mælk eller fløde, du serverer til chefens kaffe. Se i øvrigt "ressourcestyring"
Ressourcestyring
De mangler en til at rydde op på lageret, der sidst blev ordnet i midten af 1960?erne. Kan ikke anbefales, hvis du er astmatiker, eller lider af støvallergi, eller bare har tendens til klaustrofobi. Der er dog mulighed for, at det blot betyder, at du skal vide, hvornår kontoret trænger til kaffe.
Selvstændig
Ved at den store grønne knap betyder "start kopiering". Og at du altid skal stå til disposition og parere ordre.
Situationsfornemmelse
Du har en veludviklet retningssans, samt en tilsvarende sans for at du ikke skal spørge om lønforhøjelse eller andet.
Udadvendt
Skal ikke læses som: gå ud af sit gode (men slidte) skind, derimod søger firmaet en person som har en præsentabel vrangside
Udfordrende job
I de fleste tilfælde betyder det, at udfordringen består i at holde jobbet ud overhovedet. Se i øvrigt "humørfyldt"
Vi kunne forestille os, at du ...
En typisk bemærkning der er anbragt for at dække over, at stillingen allerede er besat af et familiemedlem. Hvis dette ikke er tilfældet, betyder det som regel, at den efterfølgende beskrivelse kun er møntet på en bestemt person, som firmaet kender i forvejen. Det er derfor, at man aldrig passer til beskrivelserne.
Vittigheder - Hunde Vittigheder - Kontorfolk Alkoholvittigheder Chefvittigheder Musikvittigheder Kaffevittigheder
Århusianere vittigheder Alkoholvittigheder
1. Mit kørekort? Jada! Hold lige min øl mens jeg prøver at finde det.
2. Ups, undskyld, jeg var uopmærksom og min radar-detektor var slået fra.
3. Hej! Du er da ham fra Village People, er du ikke?
4. Ja, jeg ville også være betjent, men så blev jeg enig med mig selv om
At studere færdig i stedet for.
5. Jamen jeg fulgte bare med trafikken. Ja, jeg ved godt, at der ingen
Traffik er, jeg forsøgte at indhente den.
6. Hør, rent faktisk skete der det: Da jeg vil samle min dosis heroin
Op, faldt min pistol fra min lomme og den lagde sig under bremsen, så
Det er da klart, at jeg kørte hurtigt.
7. Nej, jeg ved ikke, hvor hurtigt jeg kørte, tælleren kan ikke komme
Over 190/t.
8. Årh! Kommer det til at vare længe? Din kone venter på mig!
9. Drop det, mand! Jeg bliver nemt hidsig, når jeg har drukket for meget!
10. (siges meeeeget langsomt): Jeg rækker ud efter min tegnebog, så prøv
At lade være at skyde, okay?
Bil- og chaufførvittigheder Alkoholvittigheder
En stor mand sidder på et værtshus og får lidt øl.
På et tidspunkt kommer en japaner ind og den store mand syntes bestemt ikke at han skal være der, så han inviteret ham udenfor til et lag tæsk.
De kommer ud og..... Ваng så liggеr den store mand på jorden og ømmer sig, han kigger op og siger, hvad var det?
Det var noget fra mit hjemland af - siger japaneren og bukker - det var judo.
Lidt senere har den store mand drukket sig mod til at prøve japaneren igen.
De går uden for og... Smask, så liggеr han der igen. Efter f5 minutter vågner han op og spørger - hvad var så det?
Atter engeng bukker japaneren og siger, det var noget fra mit hjemland af - det var karate.
Senere efter endnu flere sjusser, vil den store mand prøve engang til, han prikker japaneren på skulderen og siger så er det nu!
De kommer ud og.... SMOCK, så liggеr japaneren hen af vejen.
Efter 10 minutter vågner han og spørger, hva´ var det? Og den store mand svarer - Det var noget fra dit hjemland..... Det var en donkraft fra en Toyota.
Nationalitetsvittigheder Alkoholvittigheder Japanervittigheder