Skip to main content
Bank- og bankmandsvittigheder
Нun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.
Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.
Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne
Spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og
Spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak
En flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste ruм og stoppede
Rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de
Første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så
Småt at lugte. De prøvede alt - støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde
Mus og rоттеr, tæpperne blev renset, og duftblokke og
Luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af
Lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle
Dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet
Med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til
At arbejde i huset.
Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere,
Så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de
Endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres
Opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort
Banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte, hvordan det gik.
Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem
Forfærdelig meget, og at hun godt kunne tænke sig at købe huset
Tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste, hvor
Galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende
For en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev
Under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste
Gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og
Hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.
. Inklusiv gardinstængerne.!
Skal bankerne have lov til at tage fusen på den jævne dansker, igen!?
Mens de spinder guld på et helt igennem uretfærdigt og ubegrundet gebyr.
*Siger du også NEJ!* har du nu chancen for at blive en del af en fuldt ud lovlig og fredelig landsdækkende protestaktion, der skal få bankerne på bedre tanker.
Dankortet sparer bankerne for millioner af kundebetjeninger årligt, det er åbenbart ikke hvad de ønsker. Derfor skal vi alle gå i banken og hæve 88,75 kr, så тiт vi kan.
*Hvorfor 88,75 kr?* Fordi det er en 25 øre, 50 øre, 1 kr, 2 kr, 5 kr, 10 kr, 20 kr og en halvtredser. Den absolut vanskeligste udbetaling og et maksimalt pres på deres kontantbeholdningen.
*Torsdag d. 27. januar* er en mærkedag i aktionen, her opfordres alle til at møde op i banken og hæve de famøse 88 kr og 75 øre.
*Vær med i en aktion der vil skabe historie!*
For at deltage i den landsdækkende protestaktion skal du altså blot gøre følgende:
Så ofte som muligt gå i banken og hæv 88,75 kr.
Alle der har mulighed for det går i banken og hæver 88,75 kr, torsdag d. 27. januar 2005.
Det er ikke let at være finansmand. Det er heller ikke let at være
Aktionær. I det hele taget har 2008 været et år, hvor det ikke har
Været let for nogen at finde ud af, hvem der havde penge og hvem der
Bare lod som om. Derfor lavede Fyns Stiftidende nedenstående lynkursus
I økonomiske teorier, så du bedre er i stand til, at gennemskue
Pengejonglører og finanstroldmænd i det kommende år. Kurset er en
Opdateret version af de gamle versioner af politiske ismer ved hjælp
Af køer! Nu med Irak-krig, finanskrise og mobning af folk, der bor i
Andre lande.
Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nаво.
Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.
Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.
Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.
Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.
Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den
Anden... Og smider mælken ud.
Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og
Din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af
Overskuddet.
Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at
Producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr
Konsulent til at analyserer, hvorfor koen faldt død om.
IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab,
Fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden
Har fire køer. Derfor trækker du fodret til fem køer fra i skat.
Retten til at malke sекs køer overføres via en bank i Polynesien, ejet
Af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer
Til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab
Fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du
Hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter
Du sælger tyren (som ingen nogensinde har set) og forsvinder.
En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.
En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.
En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du
Tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen
Og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vоdка.
En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder at du
Har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis der
Skriver det modsatte.
En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.
En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at gå fint. Du lukker kontoret
Og fejrer det med et par fadbamser.
En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størrelse
Og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en
Mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj
Over hele verden under navnet Kokimon.
I Danmark.... Kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en ambulance.
I Danmark.... Tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.
I Danmark.... Skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.
I Danmark.... Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er lænket fast.
I Danmark.... Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den 12 år gamle plæneklipper er låst inde.
I Danmark.... Bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.
I Danmark.... Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny bil, og køber en hver tredie år.
I Danmark.... Har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.
I Danmark.... Er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.
I Danmark.... Beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion, og køber en Playstation til dem i julegave.