Lægevittigheder

Nyeste vittigheder i denne kategori

Har De det godt på plejehjemmet, fru Hansen?” spørger lægen.
“Jo tak, hr. doktor, her er kun blevet lidt stille, efter at guldfisken døde.”

0 0

En berømt kvinde var hos plastik kirurgen for at få fjerne en del af hendes
Pislapper, der efterhånden var blevet noget stor i det. Inden operationen
Forlangte hun at operationen skulle holdes hemmeligt. Ingen skulle få det
At vide. Overhoved.
Da hun kom til sig selv så hun tre buketter med roser, med hvert sit kort.
Hun blev rasende.
'Hvem er de fra? Dette skulle holdes hemmeligt!'
Lægen forklarede at den første buket var fra ham selv, da det var hans
Operation nr. 100 af netop den slags.
Den anden buket var fra sygeplejersken, der syntes det var modigt gjort.
'Hvad med den tredje buket?'
'Den er fra brandsårs patienten i stuen ved siden af. Han er iøvrigt glad
For sine nye ører..'

0 0

Sakset fra Memento's Ebblog......
Er du mand eller kvinde? (se ned for svaret)
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
Ikke her din idiот. Bare kig ned.

0 0

Patienten på mentalsygehuset: Jeg vil gerne udskrives.
Hvorfor det?
Jo,jeg har fået job på Christiansborg.
Nåh,så skal du jo ikke udskrives ,så skal du bare overflyttes...

0 0

De må øjeblikkelig holde op med at drikke spiritus, sagde lægen til manden.
- Deres sidste blodprøve fordampede, inden vi kunne nå at undersøge den !

0 0

Hørt på hospital:
- Er du skizofren?
- Ja.
- Så er vi fire...

0 0

Den ældre dame var hos lægen:
- Doktor, husker du, at jeg har klaget over, at jeg hele tiden hørte stemmer
Inde i mit hoved?
- Ja.
- Det er holdt op.
- Det er da dejligt. Hvad er så problemet?
- Jo, nu er det så, at jeg er bange for, at jeg er ved at blive døv...

0 0

En patient kommer til lægen, og smøger sine bukser op.
Han kan fremvise et par skinneben oversået med sår og skrammer.
- Spiller de ishockey? spørger lægen.
- Nej, bridge.....

0 0

Lægen til patienten-
"Jeg skal undersøge din endetarm. Undersøgelse vil måske føles lidt
Speciel, da jeg er arm amputeret og homoseksuel.."

0 0

Jensen kom op til lægen, klædt ud som Napoleon.
- De må tage en snak med min kone! Нun går rundt og tror, at hun er fru
Jensen fra Søborg...

0 0

Lægen greb sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme:
"Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
Lægen svarede resolut, og højt, at han ville begive sig af sted med det
Samme.
Da han var ved at tage sit overtøj på, spurgte hans kone:
"Er der sket noget alvorligt, siden du har sådan en fаrт på?"
Lægen så alvorligt tilbage over sin skulder og svarede:
"Ja, der er allerede tre læger på stedet!"

0 0

Lægen placerede et termometer i munden på Gitte, hvor det forblev i tre
Minutter, hvorunder hun var helt tavs.
Straks efter spurgte hendes mand:
"Doktor, kunne jeg købe det med hjem?"

0 0

En mand på 84 gik til lægen for at få taget en urin prøve, så han fik en
Bøtte med hjem.
Da han kom til lægen næste dag, var bøtten tom.
"Den er jo tom!" sagde lægen.
"Ja, det gik simpelt hen ikke, først prøvede jeg med højre hånd, sà med
Venstre, derefter prøvede konen, med begge hænder, hun prøvede også med
Munden, både med og uden tænder, nabokonen prøvede også, endda mellem
Knæene. Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af - og hjemmeplejen
Strejker......"

0 0

Den om manden der i det daglige praktiserer "etagevask".
Det er der ikke noget underligt i, siger han, jeg bor jo på 2. Sal

0 0

Hvad har De gjort mod Deres forkølelse indtil nu, spørger lægen.
Jeg har drukket en halv flaske cognac, svarer manden straks.
Og tror De selv, det hjælper, spørger lægen fuld af forundring.
Nej , naturligvis ikke doktor, men jeg havde desværre ikke mere i huset....

0 0

Den gamle mand skulle en tur til lægen til det årlige lægetjek. Da han ikke hørte så godt havde han sin kone med.
Da parret var trådt ind i lægens kontor sagde lægen:
"Jeg skal bruge en afføringsprøve, en urinprøve og en sædprøve".
Da manden ikke hørte så godt spurgte han konen:
"Hvad sagde lægen?".
Konen svarede:
"Lægen sagde at han skulle bruge dine underbukser".

0 0

Olsen vågnede af narkosen op.
Han følte sig slет ikke i top.
"Doktor, doktor, jeg slap ikke fra operationen uden men, jeg kan ikke mærke mine ben!"
"Lad dog være med at larme,
Bare fordi vi har amputeret dine arme!"

0 0

Lægen så på Madsen, og sagde:
- Vi må vist se at komme i gang med nogle hovedvridninger. Sådan. Drejning
Fra side til side.
- Hvor тiт skal jeg gøre den øvelse? spurgte Madsen.
- Hver gang, der er nogen der byder på en genstand!

0 0

Enten får man slidgigt dvs. man ved godt, hvorfor man skal rende efter
De unge damer.... Men man kan ikke.
Eller får man Alzheimer, man render efter de unge damer, men ved ikke
Hvorfor.

0 0

Når strejken er sluт prioteres skønhedsoperationer højest, udtaler Bent
Hansen, formand for Kommunernes landsforening.
"Vi kan ikke have de grimme mennesker med rynker og skæve tæer gående
Omkring i sommerlandet.
Turisterne skulle jo gerne komme igen næste år" - Siger Веnт Hansen.

0 0