Skip to main content
Små sandheder
Lektion 1:
En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob:
- Jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet.
Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob. Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går.
Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå. Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand hvem det var.
- Det var Bob, svarer hun.
- Perfekt, siger manden, sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?
Moralen: Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.
Lektion 2:
En præst tilbyder en nonne et lift. Нun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet. Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.
Nonnen siger:
- Fader, husk salme 129.
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.
Igen siger nonnen:
- Fader, husk salme 129".
Præsten undskylder:
- Undskyld Søster, men kødet er svagt.
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej. Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op. Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen".
Moralen: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.
Lektion 3:
En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe. De gnider på den og en ånd kommer ud. Ånden siger:
- Jeg giver jer hver ét ønske.
- Mig først, mig først, siger kontorassistenten. Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slет ikke skulle tænke over livets problemer - РООF - væk er hun.
- Mig nu, mig nu siger sælgeren. Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed - РООF - han er væk.
- OK, så er det dig, siger ånden til chefen.
Chefen siger:
- Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost.
Moralen: Lad altid chefen tale først!!
Lektion 4:
En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen. En kanin spørger ham:
- Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?
Kragen svarer:
- Tja, hvorfor ikke?
Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af. En ræv sprang på kaninen og åd den.
Moralen: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.
Lektion 5:
En kalkun stod og sludrede med en tyr.
- Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ, sukkede kalkunen, men jeg har ikke energien til det.
- Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser, svarede tyren, De er fyldt med energi. Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.
Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren. Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.
Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet
Moralen: Вullshiт får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.
En mand tager af sted på arbejde, men beslutter sig for at tage et slаg golf på vejen.
På andet hul ser han en stor frø Han tænker ikke videre over det, men pludselig hører han -kvæk, 9-jern, kvæk-
Manden kigger rundt, men kan ikke se nogen. Og igen hører han -kvæk, 9-jern, kvæk-
Han kigger på frøen og beslutter
At prøve rådet selvom han havde besluttet sig for et 8-jern.
Piing!
Et vidunderligt slаg og bolden liggеr blot 10 cm fra flaget
Han er chokeret.
Så siger han til frøen:
- Fantastisk, du må være en lykkefrø?"-
Frøen svarer -Kvæk, lykkefrø, kvæk-
Manden beslutter sig for at tage frøen med sig
Til næste hul.
"Hvad synes du frø?"
"Kvæk, 3-kølle, kvæk"
Manden tager sin 3-kølle, lægger an og piiing, et 210 m slаg sejler lige ned i hullet
Hole-in-one. Det er aldrig sket før for manden.
Da runden er omme har han ikke alene spillet det bedste golf nogensinde, han har endda slået banerekorden.
Ok, hvad så nu frø?
- Kvæk, Las Vegas, kvæk-
De tager til Las Vegas.
Ved rouletten siger frøen:
- Kvæk, 10.000 kr. på nr. 6, kvæk-
Det vil give 360.000 kr. hvis den kommer ud. Det må være 1 til 1 million chance.....
Han tænker, nå hvad søren, jeg prøver.
Tik, tik, tik..... Rouletten kører.....
Han lukker øjnene, og da han åbner dem igen...
Kommer der en kæmpe stak jetoner hen mod ham.
Manden tager sin gevinst
Og bestiller det bedste værelse på hotellet.
Han sætter frøen ned og siger:
Du har indtjent en formue til mig, hvordan kan jeg такке dig?
Frøen svarer:
- Kvæk, kys mig, kvæk-
Han tænker, at eftersom at frøen,
Har skaffet ham alle de penge
Kan det vel ikke være for meget at forlange
Han kysser frøen.......
- Og PUF........
Så blev frøen til en vidunderlig 15 årig pige..
.... Og det kære dommer
Er hvordan at pigen
Endte op på mit værelse.
På spejderære-
Så sandt som mit navn er Rudy Frederiksen.
1. Hvis vi ligner noget en kat har smidt ind, så kan vi bare lægge en makeup.
2. Vi kan godt nyde synet af en flot fyr i vandkanten samtidig med, at vi får sol på maven.
3. Vi kan lytte til blondine jokes uden at kunne genkende os selv som værende duмме.
4. Når vi laver fejl, som får computeren til at gå i sort, så ringer systemsupporteren altid straks tilbage og er hjælpsomheden selv.
5. Vi har total kontrol over vore øjenbryn.
6. Det er OK at være en fars pige. Det er ikke OK at være en mors dreng.
7. Vi kan altid komme ud af uheldige situationer ved at græde.
8. Vi bliver ældre end mænd. Derfor behøver vi ikke spare op til pensionen - vi skal bare sørge for, at manden har en ordentlig livsforsikring.
9. Taxier stopper, når vi vinker til dem - busser venter, når vi kommer løbende.
10. Kvindelige sælgere indenfor maskinindustrien har nemt ved at få besøgsaftaler.
11. Det er gratis at blive fuld.
12. Vi bliver ikke til grin, hvis vi ikke husker hvor mange mål landsholdet scorede i 1989.
13. Vi bliver ikke betragtet som ukvindelige, hvis vi ikke ved at Opelbilerne fra 1989 ruster.
14. Det er prestigefuldt at købe en viвrатоr - men ynkeligt at købe en oppustelig dukke.
15. Det gør ikke noget, at vi ikke er så høje - for vi kan bare tage et par høje sko på.
16. Vi kan begrunde vor urimelige opførsel og triste humør med mystiske biologiske årsager.
17. Vi ligner ikke en frø i en blender, når vi danser.
18. Vi behøver ikke at tjene en herregård for at virke tiltrækkende
19. Da vi foretrækker mændene ældre end os, så behøver vi ikke at bruge timer i motionscentrene eller undvære kager til kaffen
20. Vi beholder børnene, huset og pengene ved skilsmissen.
Forslag til den kommende overenskomst !
I henhold til overenskomst med start d. 1/10-2002 indgået mellem arbejdsgivere og arbejdstagere inden for alle fаg meddeles hermed følgende:
§1: Fra ovennævnte dato skal alt arbejde betragtes som rekreation. Enhver legemlig anstrengelse er forbudt. Hvis nogen sveder under arbejdet - bortset fra hvis de har tømmermænd eller er i overgangsalderen - vil de blive fyret med 1 års varsel med løn, pension m. V.
§2: Arbejdstidens påbegyndelse fastsættes i henhold til personalechefens ønsker, dog tidligst kl.09.00. Har en arbejdstager ikke sovet godt om natten - uanset årsag - må han/hun ikke vise sig på arbejdspladsen. Der udbetales naturligvis løn.
§3: Når en ansat har været ansat i firmaet i over 10 uger, skal vedkommende afhentes i firma bilen. Har han/hun været ansat over 3 mdr., skal der stilles gratis firmabil til rådighed. Føler en ansat sig ikke i stand til at føre denne på betryggende måde, træder §2 i anvendelse.
§4: Enhver har krav på at kunne møde og gå hjem i dadelfri påklædning. Alle omkostninger forbundet hermed udredes af firmaet, ligesom det skal afholde alle udgifter til makeup ( kun til kvinder ) samt de ting en mand bruger til soignering.
§5: Under arbejdet er det tilladt at drikke øl og ryge, hvilket fremmer arbejdsglæden. Hvis en ansat påbegynder nationalsangen, er alle forpligtiget til at standse arbejdet og synge med. Under sang standses endvidere alle maskiner og der uddeles øl og vand på firmaets regning.
§6: Frokosttiden er fra kl.11.30 til 13.30 med gratis fortæring. Kaffepause er fra 14.30 til 15.30 og er obligatorisk for alle ansatte. Kaffepausen skal dog udvides såfremt der er fodboldkamp i firmaets TV, der skal forefindes i den dertil indrettede Tv-stue.
§7: Falder en ansat i søvn under arbejdet, må denne under ingen omstændigheder vækkes. Alle har pligt til at sørge for ro omkring den sovende ansatte.
§8: Al løn udbetales i skattefrie danske kroner efter behov - dog mindst én gang ugentlig. Dagen efter lønningsdag er obligatorisk fridag. Lønnen skal tilpasses hans / hendes udgifter.
§9: Fyraften er kl.16.00. Mellem 16.00 og 17.00 har chefen pligt til at stå ved udgangen og personligt trykke enhver medarbejders hånd, som en varm tak for dennes alt-ofrene socialdemokratiske indsats denne dag.
Laust Laustsen havde fået et banklån til at købe en tyr for. Så langt så godt, men da han næste gang kom i banken, spurgte direktøren naturligvis, hvordan det gik med tyren.
- Ikke noget videre, sagde Laust mismodig, den er ikke snus interesseret i alle mine dejlige køer!
- Jeg synes, du skulle snakke med dyrlægen og få ham til at se på den! sagde bankdirektøren.
Det var måske en idé, mente Laust og gik hjem og ringede.
Næste gang han kom i banken skulle direktøren lige høre, om det var blevet bedre med Lausts tyr.
- Jo, da, sagde Laust glad, den har gjort sin pligt med alle mine køer, og nu er den i gang med naboens!
- Det var da godt. Hvad gjorde dyrlægen ved ham?
- Han gav ham nogle piller.
- Hvad var det for piller?
- Det ved jeg ikke. De smagte lidt af pebermynte!
Her er et uddrag af den nye folkeskole reform, fremsat af Pia Kjærsgaard...
For at forbedre elevernes regnemuligheder i den danske folkeskole, har man forsøgt at gøre opgaverne mere virkelighedsnære for eleverne.
Hermed den seneste matematikprøve, der er uddelt til skoleelever i Vollsmose. Prøven tager udgangspunkt i dagligdagens hændelser for at øge forståelsen blandt eleverne.
Matematikprøve 2005
Vollsmose-Skole
Navn:_______________
Bande:______________
Opgave 1)
Jamael har en AK-47 med et 30-skuds magasin. Hvis han misser på 6 af 10 skud og skyder 13 skud på hver strissersvin han ser , hvor mange strissersvin kan han skyde før han skal genlade ?
Opgave 2)
Sahjeed har 50 gram kokain, og han sælger 30 gram til Muhammed for 25.000 kr. Han sælger 12 gram til Abdullah for 15.000 kr. Hvad er restværdien af hans kokain, hvis han ikke fortynder den ?
Opgave 3)
Alijlah er alfons for 3 ludere. Hvis prisen er 400 kroner for hvert knald. Hvor mange knald må hver luder lave hver dag for at Ayatollah skal kunne købe hеrоin for 4400 kroner pr. dag ?
Opgave 4)
Ahmed vil fortynde * kg hеrоin for at tjene 20 % mere. Hvor mange gram bagepulver skal han bruge for at kunne det?
Opgave 5)
Raul aftjener en straf på 8 år for overlagt drab. Han fik 220.000 kroner for drabet. Hvis hans kone bruger 7000 kroner om måneden, hvor mange penge har han så tilbage, når han kommer ud af fængslet.
Opgave 6)
Mustefa røver en bank. Hvis der er 1,8 millioner i bankens kasser da han røver den og han får 72 % med derfra. Hvor mange penge har han så i hans sportstaske? Hvis han så om eftermiddagen slår en gammel dame ned og tager hendes pung med 3477 kr. og 25 øre, hvor mange penge har han så tjent den dag?
Opgave 7)
Ali stjæler normalt 6 - 8 biler om dagen. Hvis han først bliver fængslet efter 200 biltyverier, hvor mange biler skal han så stjæle hver dag for at blive fængslet om 30 dage.
Opgave 8)
Milan er voldsmand. Hvis han sparker en mand i hovedet 6 gange før han er dræbt, hvor mange gange har han så sparket når han har dræbt 12 danskere?