Vittigheder om penge

Blondinens brev til sin søn
Jeg skriver disse få linjer til dig, så du ved, jeg skriver til dig. Hvis du har modtaget dette brev, betyder det,at du har modtaget det. Hvis ikke, så giv mig besked, så sender jeg det igen.
Jeg skriver langsomt, for jeg ved godt at du ikke kan læse så hurtigt.
Far har læst i avisen, at de fleste ulykker sker en kilometer væk fra hjemmet, derfor er vi flyttet lidt længere væk. Vi bor i et fedt hus. Vi har en vaskemaskine, men jeg er ikke sikker på at den virker. Da jeg smed vasketøjet i den i går, hev jeg i snoren, og tøjet forsvandt et eller andet sted hen.
Vejret kunne have været værre. I sidste uge regnede det kun to gange, første gang i tre dage og anden gang i fire.
Angående den jakke du ville have, så sagde onkel Viggo at det vil være for dyrt at sende den til dig med posten, fordi knapperne er for tunge. Derfor har jeg revet dem af og puttet dem i jakkelommen.
Din søster Julie har endelig født et barn, vi kender ikke kønnet endnu, så jeg kan ikke fortælle dig om du er blevet onkel eller moster. Hvis det bliver en pige vil din søster opkalde hende efter mig, men jeg tror at det vil kræve lidt tilvænning at kalde sit barnebarn “mor”.
Det går værre med din bror, Mikkel, han lukkede bilen og glemte nøglerne indenfor. Han blev nødt til at gå hele vejen hjem så han kunne hente et ekstra sæt nøgler, for at få os ud af bilen.
Hvis du møder Charlotte, så hils på hende fra mig – hvis ikke, så lad være at sige noget til hende.
Din mor
Ps. Jeg ville lægge nogle penge ned i kuverten... men har allerede lukket den...

0 0

Samtale mellem to skotter:
- Hvorfor er du så forpustet ?
- Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge.
- Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere.

0 0

Nationalitetsvittigheder Pengevittigheder

De to danske jægere var på hjortejagt i Sverige. Lommelærken var for længst blevet tømt, og de var i en pænt uforsvarelig tilstand. Pludselig ser den ene jæger en kronhjort, lægger sin riffel til kinden, og skyder. Dyret falder omkuld og begge mændene stormer hen til det nedlagte bytte.
Men... Det viser sig desværre bare, at de har skudt en anden svensk jæger. Nu er gode råd dyre, men den ene af jægerne siger:
2: Du... Skal vi ikke bare smide ham i floden. Så tager strømmen ham, og vi kan glemme det hele.
1: Jo, fin ide. De tager den stakkels svensker i arm og ben, og begynder at svinge ham.
2.... stop, stop, stop, siger den ene jæger så... Hva... Skulle vi ikke lige se, om han har nogle kontanter på sig???
1: Jo, jo, selvfølgelig... De begynder at rode rundt, og finder en velspækket pung.. Da de åbner den, finder de 10.000 Kr. Jægeren der skød ham begynder straks at proppe alle pengene i lommen, da jæger nr. 2 siger...
2: Hva... øh... så mange penge... øh.. skulle vi ikke tage og dele dem 50-50??
1: HVAAAA'... Du må sgu da være gal, du kan sgu selv skyde dig en svensker.

0 0

Nationalitetsvittigheder Vittigheder - Jagt Pengevittigheder Svenskervittigheder

- Lille Ole, hvis jordens omkreds er 40.000 kilometer, og en bakke æg
Koster 15 kroner, hvor gammel er jeg så?
- 34 år.
- Det er faktisk rigtigt, hvordan kunne du gætte det?
- Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun halvskør.

0 0

Skolevittigheder Pengevittigheder

Hvordan sørgede Adam og Eva for at tjene penge?
- De gik med blade

0 0

Far jokes Pengevittigheder

En mand spørger den ældre dame. “Hva så, har du set nogle politmænd i nærheden?”. Den gamle dame svarer sødt tilbage:
“Nej det har jeg ikke. hvorfor?”.
- “Godt, så hit med din penge!”

0 0

Far jokes Pengevittigheder

En lille dreng spørger sin far:
- Far, jeg skal skrive opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?
- Selvfølgelig min dreng, spørg løs!
- Hvad er politik, far?
- Tja..... I politik findes der 5 folkegrupper
1. befolkningen
2. regeringen
3. den økonomiske magt
4. arbejderklassen og
5. landets fremtid.
- Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?
- Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså regeringen.
Vi tager os af dine behov; Du er altså befolkningen.
Din lillebror er landets fremtid og hans barnepige er arbejderklassen. Forstår du det min søn?
- Mere end mindre...
Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd. Drengen stod op for at se hvad der var galt og han opdagede at
Lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor
Moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at ordne barnepigen.
Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.
Næste morgen sagde drengen til faderen:
- Nu tror jeg, at jeg forstår, hvad politik er.
- Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
- Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver fuldstændig ignoreret og landets fremtid står i lоrт til halsen!!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Forældrevittigheder Skolevittigheder

Her er 10 grunde til, hvorfor man skal køre WinNT i stedet for OS/2.
10. NT er større, så det må da være bedre.
9. Intet af det åndssvage objekt orienterede stof.
8. for kun $295 kan du blive NT beta tester.
7. En god grund til at købe en større harddisk, som du har ventet på længe.
6. Vær' ikke bange for at slide den højre musetast.
5. Nu kan du køre alt i 32 bits applikationer!
4. Ingen forstyrrende skygger som kan genere dig.
3. Snyderi i spil er ikke tilladt i NT.
2. To ord: File Manager.
1. Og den mest vigtige grund er: Bill Gates kan meget godt bruge pengene.

0 0

Pengevittigheder Chefvittigheder

En lærerinde i 3. klasse stillede sine elever det evigt relevante spørgsmål:
"Hvad vil du gerne være, når du bliver stor?"
Lille Lars svarede hurtigt:
"Jeg vil være milliardær og tage ud på de dyreste natklubber, få mig den lækreste kælling, give hende en Ferrari til flere millioner, en lejlighed på Copacabana, et stort hus i Paris, et privat fly til at rejse jorden rundt i og et kreditkort uden loft, så hun kan shoppe alt det hun vil.
Og så vil jeg knalde hende 3 gange om dagen!".
Lærerinden blev chokeret over Lille Lars´s forfærdende svar, og vidste ikke hvad hun skulle stille op med sig selv.
Ude af stand til at komme med et konstruktivt svar til Lille Lars, besluttede hun at fortsætte som om intet var hændt:
"Og hvad så med dig Sarah?"
- Jeg vil være Lars`s kælling!

0 0

Kvindehørm vittigheder Pengevittigheder Skolevittigheder

Nu vil man indføre drive-in-banker.
Så kan bilerne møde deres egentlige ejere.

0 0

Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

Før en amerikaner skulle på forretningsrejse til London, kørte han sin Rolls Royce hen til en bank midt i New York og bad om et lån på 5.000$. Han tilbød sin bil som kaution.
Bankmanden gav ham lånet og fik bilen kørt ned på bankens underjordiske parkeringsplads.
To uger senere kommer amerikaneren for at hente sin bil, og betale lånet tilbage.
"Det bliver 5000$ plus 15$ og 40 cent i rente", sagde bankmanden.
Amerikaneren skrev en check og gik sin vej.
"Vent et øjeblik", hr. råbte bankmanden efter ham, "mens de var bortrejst, opdagede jeg at de er millionær. Hvorfor i alverden ville de låne 5000$?"
Manden smilede og sagde:
"Hvor kan jeg ellers parkere min Rolls Royce midt i New York i to uger for sølle 15$ og 40 cent?"

0 0

Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder Amerikaner-vittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

Advarsel!!
Om kort tid vil titusindvis af danskere modtage en konvolut derhjemme fra
Et foretagende som kalder sig: Told og Skat. Dette er en anden betegnelse
For pyramidespillenes bagmand.
Åbn ikke denne konvolut!!!
Den er inficeret med en virus, der vil slette alle beløb på din lønseddel.
Der er tale om en gruppe af mennesker der hvert eneste år prøver at lokke millioner af kroner fra uskyldige danskere. I brevet påstår de, at du skylder dem penge som - ifølge organisationen selv - skal bruges til dit eget bedste.
Dette er ikke sandt!
Pengene bruges til at subsidiere bønder, børnechecks og alternativt gadeteater.
Oven i købet er organisationen i samarbejde med en anden organisation kaldet ATP. Denne organisation påstår at den tager penge fra din løn og sparer dem op til din alderdom.
Dette er heller ikke sandt!
Disse penge bruges OGSÅ til at subsidiere bønder, børnechecks og alternativt gadeteater. Begge disse lyssky organisationer har narret milliarder af kroner fra uskyldige danskere.
- Bliv ikke deres næste offer!
Brænd derfor straks konvolutten!
Send denne advarsel videre til alle du kender!

0 0

Pengevittigheder

Lille Peter var startet i 1. klasse. Lærerinden spurgte klassen, hvad de ville være når de blev store. Lille Anders rakte fingeren op.
- Ja, sagde læreinden, hvad vil du være når du bliver stor?
Anders:
- Jeg vil være læge for de tjener mange penge.
Lille Ingrid rækker fingeren op:
- Jeg vil være advokat, de tjener også mange penge.
Lille Peter rækker fingeren op.:
- Jeg vil have hår over hele kroppen.
Hvorfor i alverden vil du dog det, spørger lærerinden.
- Jo, svarer lille Peter. - Min storesøster har kun en lille trekant med hår, og НUN tjener mange penge.

0 0

Børnevitser Pengevittigheder Skolevittigheder Advokatvittigheder

Min onkel ejer en avis!
- Og hvad så? Sådan en koster da kun 7 kroner!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder

Faderen er ved at lære sin søn nogle gode manerer:
- Hvis du finder tyve kroner på gaden. Hvad vil du da gøre med dem?
- Stoppe dem i lommen, svarer sønnen.
- Aldrig. Dem går du pænt hen på politistationen og afleverer. Og politiet vil rose dig for din ærlighed.
- Og hvis du så en dag finder 1000 kroner?
- Så afleverer jeg dem på stationen.
- Aldrig. Dem beholder du lige på stedet.
- Men så får jeg jo ingen ros.
- Hvis du har 1000 kroner på lommen, behøver du ingen ros.

0 0

Børnevitser Pengevittigheder

Søren fandt en 20´er lige uden for deres hus.
- Det er mors, sagde Søren til sin tante.
- Hvor ved du dét fra, spurgte tanten.
- Jo, far siger, at lige så snart mor får penge, smider hun dem omkring sig!

0 0

Børnevitser Pengevittigheder

Din mor er så klam selv Jesus ville kors-feste hende.
Din mor er så grim at selv pia kjærsgaard vil smide hende ud af Danmark.
Din mor er så fattig at telia giver hende penge for at skrive sms'er
Din mor er så grim at selv tiden løber fra hende
Din mor er så klam at selv hendes egen krop prøver og slå hende ihjel
Din mor er så klam at selv hendes eget hus ikke vil lukke hende ind
Din mor er så klam at selv djævelen ikke vil have hende.
Din mor er så grim at Roskilde festivalet lukkede først dag pga. for mange klager
Din mor er så klam at døren åbner sig før hun rør den
Din mor er så fed at stolen knækker inden hun sætter sig
Din mor er så grim at selv photoshop nægter redigere hende

0 0

Din mor jokes Pengevittigheder

Din mor er så grim, at hjemme hos jer hænger der et billede af hende på hoveddøren hvor der står:
" Her vogter jeg"
Din mor er så fed, at hun sad ved siden af alle i skolen
Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerulle
Din mor er så behåret. Нun var inspirationskilde til Chewbacca
Din mor er så dum, at hun bliver ramt af parkerede biler
Din mor er så fed, at hun er nødt til at tage bælte på med boomarang
Din mor er så dum, at hun ikke engang kan stave til H2O
Din mor er så fattig, at hjemløse giver hende penge
Din mor klipper negle med en boltsaks
Din mor er DJ på isbilen
Din mor er så fed, at da hun satte sig på regnbuen, så kom der vingummibamser ud
Din mor er så fed, at mexikanske børn løber efter hende med kæppe og råber:
" Piñata! Piñata! "
Din mors personlighed er en krydsning mellem Stalin, Mossulini og Hitler

0 0

Din mor jokes Pengevittigheder Alkoholvittigheder Skolevittigheder Hitler-vittigheder Advokatvittigheder

Software versions-guide
På nuværende tidspunkt har du uden tvivl bemærket, at alle softwarepakker har et versions-nummer påtrykt. I teorien repræsenterer hver version en række forbedringer af produktet, men mange mennesker har lagt mærke til, at versions-nummeret har en tendens til at følge et bestemt mønster. Brug denne guide til at tyde den skjulte betydning af hvert versions-nummer. Pas i øvrigt på ikke at blive narret. At bruge årstallet som versions-nummer er et smart trick, men det ændrer ikke på det faktum at version 4.0 kommer efter 3.1.
Version 1.0:
Også kaldet ”et oh-oh!”, eller ”lige akkurat ude af beta”. Vi var nødt til at udgive produktet nu, da teknikkerne var totalt udmattede og markedsførings fyrene var ved at få koldsved af bare skræk. Vi beder til, at du vil finde det bare lidt mere funktionelt end f. Eks. en computer-virus og at programmets funktionaliteter svarer bare en lille smule til de specificerede punkter i markedsførings-brochuren.
Version 1.1:
Vi har rettet de allerværste fejl.
Version 1.2:
Ohh, vi har lavet et par nye programfejl da vi rettede de tidligere fejl, så vi var også lige nødt til at rette dem.
Version 2.0:
Vi har nu endelige lavet det vi fra starten gerne ville. Det er dog stadig ikke helt det kunderne har brug for, men vi arbejder på det.
Version 2.1:
Hmmm, ikke overraskende er vi kommet til at ødelægge nogle ting da vi lavede store ændringer til programmet, så det var vi jo nødt til at rette. Men denne gang har vi virkelig testet programmet grundigt, så vi tror ikke vi har introduceret nogle nye fejl mens vi har rettet disse fejl.
Version 2.2:
Oh, undskyld, en slap igennem. Bare en enkelt rådden skrivefejl og du skulle bare vide hvor meget ballade det forårsagede!
Version 2.3:
En hamrende irriterende person har fundet en godt gemt fejl, som har været der siden version 1.0 og han har lavet en masse larm og ballade over det, så vi blev nødt til at rette den.
Version 3.0:
Hey, nu tror vi faktisk vi har gjort det rigtigt! De fleste af kunderne er rigtig glade for denne verison.
Version 3.1:
Men vi kom selvfølgelig til at ødelægge et par ting.
Version 4.0:
Flere funktioner. Programmet fylder nu dobbelt så meget på harddisken, og for resten, du bliver nødt til at anskaffe dig mere hukommelse og en hurtigere processor…
Version 4.1:
Kun en enkelt eller to fejl denne gang. Vi sværger!
Version 5.0:
Vi burde efterhånden gå videre til et nyt produkt, men vi har jo en ret stor kundegruppe derude. Hmm, vi skærer ned på udviklingspersonalet efter dette.
Version 6.0:
Vi var nødt til at rette alle de ting vi kom til at ødelægge i 5.0. Ikke ret mange, men det er efterhånden så længe siden vi har kigget på dette program, så vi kan lige så godt kalde det en stor opgradering. Oh ja, vi har tilføjet en ny smart brugergrænseflade, så vi kunne retfærdiggøre det store skift i versions-nummer.
Version 6.1:
Eftersom jeg nu forlader firmaet og jeg er den sidste fyr tilbage her som nogensinde har arbejdet med dette produkt, ville jeg lige sikre mig at alle de ændringer jeg har lavet virker før jeg smutter. Jeg har i øvrigt tilføjet et par seje demo’er, eftersom jeg var ved at kede mig ret meget her i mit lille mørke hjørne (jeg blev ved med at klage over belysningen, men de ville ikke gøre noget ved det). De snakker om forældede programfunktioner, men bliver nok ved med at sælge det så længe der er et par kroner at tjene. Jeg efterlader stumperne i så god stand som jeg kan, i tilfælde af at nogen skulle begynde at opdatere det, men det skulle være et utroligt held hvis ingen kommer til at smide kildekoden væk…

0 0

Computervittigheder Matematikvittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder

I folketinget er en radikal politiker død, og der samles penge ind.
Pia Kjærsgård bliver spurgt, om hun ikke vil bidrage med 100 kr til at begrave en radikal politiker.
Hun kigger i tasken og finder en
Tusse frem, og siger her har du 1000 kr gå nu hen og begrav 10 af dem!

0 0

Pengevittigheder