Vittigheder om tyskere

Jeg overvejer at gifte mig med en tysker er det over grænsen?

34 1

En dansker, en svensker og en tysker sad i et fly. Danskeren havde et æble, svenskeren havde en pære og tyskeren havde en bombe. Så kastede de hver deres ting ud af vinduet. Da de kom ned på jorden så de en dreng der stod og græd. Så spurgte de, hvad der var galt og han svarede “jeg har fået et æble i hovedet”. Så gik de videre og fandt endnu en dreng der stod og græd. Hvad er der dog galt med dig lille ven, spurgte danskeren, svenskeren og tyskeren. Jeg fik en pære i hovedet. Så gik de videre og fik øje på en dreng der var ved, at dø af grin. Hvorfor står du og griner så meget? Spurgte de.
Da jeg slog en prut, spang min skole i luften!

19 0

Platte vittigheder Skolevittigheder Tyskervittigheder Svenskervittigheder

Der var en danske, tysker og svensker, De skulle alle på toilet tyskeren gik ind men lige inden at han gik ind på toilettet så hørte han et monster som sagde Jeg fanger dig Jeg ruller dig Jeg spiser dig,tyskeren blev bange og gik ud svenskeren i ind og hørte også en der sagde jeg fanger dig jeg ruller dig jeg spiser dig svenskerne løb og så ud så gik danskeren ind på toilettet og der hørte han også en der sagde Jeg fanger dig Jeg ruller dig Jeg spiser dig danskeren tog mod til sig og gik ind, der sad en lille pige og pillede bussemænd!
Jeg Fanger dig jeg ruller dig Jeg spiser dig sagde den lille pige.

16 0

Dårlige jokes Tyskervittigheder Svenskervittigheder

Hvad kalder du en blind tysker?
- En Not see

8 0

Racistiske Jokes Kvindehørm vittigheder Tyskervittigheder

Hvorfor kan jødiske kannibaler lide at spise tyskere?
- Fordi de giver dem gas

5 0

Jøde jokes Tyskervittigheder

En Tyrker køber en scooter og spørger forhandleren:
- Er der benzin nok på, til jeg kan nå hjem?
- Nej siger forhandleren, du skal nok tanke i Tyskland...!

5 0

Grove jokes Nationalitetsvittigheder Tyskervittigheder

Hvad var den hurtigste transportmiddel under 2. Verdenskrig?
- En jøde på cykel gennem Tyskland

4 0

Jøde jokes Racistiske Jokes Vittigheder om soldater Tyskervittigheder

Skotten tøffede stilfærdigt hjem ad den sædvanlige vej i sin gamle Vauxhall.
Han havde taget den samme tur frem og tilbage nu i enogtyve år, og det var måske en blanding af rutine og træthed der gjorde, at han ikke så den tyske turist komme rundt om hjørnet i sin Mercedes. Sammenstødet var ikke voldsomt, men der skete skade på begge biler.
- "Kedelig sag," sagde skotten, "må jeg ikke byde Dem på en drink i gæstfrihedens navn?" Han hev en lommelærke op:
"Det er den bedste vi laver her omkring."
- "Meget venligt af dem, sir!" sagde tyskeren og tog en gevaldig slurk. "Man bli'r jo lidt rystet af sådan en oplevelse!"
- "Jamen, så tag dog endelig en til!" sagde skotten, og det lod tyskeren sig ikke sige to gange. "Fortræffelig whisky!"
- "Behold endelig flasken!" sagde skotten, "der er mere, hvor den kommer fra."
- "Jamen, skal De slет ikke ha' en selv?" spurgte tyskeren.
- "Jeg tror, jeg venter," sagde skotten, "til politiet har været her!"

2 0

Vittigheder om skotter Tyskervittigheder

En dansker, en tysker og en englænder skal køre nødhjælp til Etiopien. Undervejs gennem ørkenen er de så uheldige at køre en kamel ned. Kamelen er død på stedet og det lokale politi bliver tilkaldt.
Politimesteren siger:
"I har netop begået den største kriminelle handling efter at dræbe vores konge!
Derfor har følgende muligheder:
1. Henrettelse ved daggry.
2. Direkte i fængsel i 2 år uden kontakte med omverdenen.
Vores 3 venner vælger det sidste og large som politimesteren er, får hver af de 3 opfyldt et sidste ønske inden dørene låses.
Danskeren:
"Jeg kunne godt tænke mig sårn' en lille Thai-pige, du ved...."
- Og VUPS står der en lille mørkhåret Thai-pige ved hans side.
Danskeren låses inde sammen med Thai-pigen...
Tyskeren:
"Jeg ønsker mig 10 paller Hansa-pils..."
- Og tjubang. 10 paller Hansa-pils i cellen. Døren låses...
Englænderen:
"Jeg vil ha' 100 kartonner Camel-cigaretter."
- Og tjuhej. 100 kartonner smøger er på plads i cellen og døres låses...
Der går nu 2 år uden at dørene til celler åbnes.
Da den store dag kommer åbnes cellen til danskeren først.
Fængselsbetjentene mødes af barneskrål - 2 stk. afkom + en mere på vej...
Man åbner til tyskeren og ud flyder der tomme øldåser og fra et hjørne høres en sagte sang: Deutschland, Deutschland über alles...
Til sidst låses cellen op til englænderen.
Han sidder fuldstændig krøbet sammen i en krog og med rystende krop og bævrende stemme siger han:
"Har du ikke en tændstik?"...

1 0

Racistiske Jokes Alkoholvittigheder Tyskervittigheder Englænder-vittigheder Fængsels- og fangevitser Musikvittigheder

Kraftværket fra Rostock, en stor bastant trampende tysker, en torpedo, der skydes gennem luftrummet, en bombe af kraft, pløjer nærmest asfalten op, benene går som store stempler på den tyske maskine, en rullende bismarcksklump (om Ullrich på enkeltstarten 18. juli)

1 0

Sportsvittigheder Tyskervittigheder

Der var engang en dansker en tysker og en svensker der så en grotte.
Tyskern gik ind i grotten og hørte en stemme der sagde:
"Nu kommer jeg og tager dig og ruller dig, og spiser dig". Så løb tyskern ud.
Der efter gik svenskeren ind i grotten og hørte det samme:
"Nu kommer jeg og tager dig og ruller dig, og spiser dig". Svenskeren løb straks ud.
Så gik danskeren ind i grotten og hørte og nogen sige:
"Nu kommer jeg og tager dig og ruller dig, og spiser dig". Danskern havde dog en lommelygte med, som han tændte, og så nu en abe der sad og pillede bussemænd og åd dem.

0 1

Dyrevittigheder Tyskervittigheder Svenskervittigheder

- Hvor mange tyskere skal der til for at skifte en pære?
- Én. Tyskere er effektive, og har ingen humoristisk sans.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære? Tyskervittigheder

10 landes bøger om elefanter:
Frankrig: 1000 måder at tilberede en elefant.
England: Elefanter i det britiske imperium.
Wales: Elefanten og dens indflydelse på det walisiske sprog og kultur.
USA: Sådan laver man større og bedre elefanter.
Japan: Sådan laver man mindre og billigere elefanter.
Grækenland: Sådan får man EU-tilskud til elefanter.
Finland: Hvad elefanter tænker om folk fra Finland.
Tyskland: En kort introduktion til elefanter, bind 1-36.
Schweiz: Schweiz, landet som Hannibal drog igennem med hans elefanter.
Danmark: Elefanter. Et statsligt eller amtsligt problem? og Sådan får du skattefradrag med en elefant.

0 1

Nationalitetsvittigheder Japanervittigheder Tyskervittigheder Englænder-vittigheder

En franskmand, en tysker og en dansker mødtes i Japan til en messe, hvor japanerne stolt fremviste deres seneste opfindelse: en swimmingpool uden vand. Man skulle blot stille sig på vippen, og når man udtalte, hvad der skulle være i poolen, så var det der straks.
Franskmanden, tyskeren og danskeren blev enige om at afprøve poolen.
Franskmanden var den første, der kravlede op på vippen. Han ønskede beaujolais - og plask, så svømmede han rundt i sin hjemlands dejlige rødvin.
Lidt efter stod tyskeren på vippen, og han ønskede naturligvis masser af tysk øl. Et øjeblik efter svømmede tyskeren rundt i skummende tysk øl.
Så var det danskerens tur. Men netop som han trådte ud på vippen, gled han, og idet han hvirvlede ned mod poolens bund, råbte han:
"Sатаns lоrт !"

0 0

Nationalitetsvittigheder Alkoholvittigheder Japanervittigheder Tyskervittigheder Musikvittigheder

Hørt i det danske sommerland:
En tysker: Haben Sie keine Bier?
En Dansker: Nej, men vi har en fandens masse fluer.

0 0

Tyskervittigheder

Her er historien om De ti bud og hvorfor de som bekendt kommer til på to tavler. Gud ville havde lidt orden på det Sodoma og Gomorrah der herskede blandt menneskene og til det udfærdigede han en slags grundlov på ti punkter.
Nu var spørgsmålet hvordan man fik solgt ideen til menneskene og den side af sagen overlod han til sin chefsælger Моsеs. Моsеs pakkede en prøvekollektion og drog af sted til jorden.
Først kom han til franskmændene:
- Vil i ha´ vores ti bud? spurgte han.
- Hvad handler de om?
- At man ikke må bedrive hor bl. A. sagde Моsеs.
- Nej tak vi skal ikke ha´ noget i dag.
Så tog han til tyskerne. Da de hørte at man ikke måtte slå ihjel blev han køligt afvist.
Araberne skulle heller ikke nyde noget, da de hørte at man ikke måtte stjæle. Det kunne gå ud over deres indtægter ved karavane-overfald.
Alle folkeslag gule sorte hvide og røde havde indvendinger men Моsеs ville nødig komme hjem til den gamle med blank ordreliste så han henvendte sig sluttelig til jøderne:
- Er der interesse for ti udmærkede bud?, spurgte han.
- Hvor meget koster de?
- De er gratis.
- Tak så tager vi to...

0 0

Vittigheder om Religion Tyskervittigheder Arabervittigheder

Der var engang en dansker, en tysker og en svensker, de skulle på udflugt til et bjerg. Da tyskeren gik ind i bjerget kom han skrigende ud og sagde, at der var et uhyre som sagde; jeg piller dig , jeg ruller dig, jeg spiser dig! Så gik Svenskeren derind og fik den samme ubehagelige oplevelse. Så gik danskeren derind, og så at det var en abe, der sad og pillede bussemænd!!!

0 0

Tyskervittigheder Svenskervittigheder

Blondinen er gravid
Blondinen fortæller sin mor, at hun er gravid.
- Jamen dog! Og du ved vel ikke engang hvem faderen er?
- Jo da, mor! Han er tysker og hedder Auf Wiedersehen!

0 0

Blondine jokes Tyskervittigheder

Hvorfor tog blondinen en skovl med til Tyskland?
- Нun havde hørt, den danske krone lå under den tyske mark.

0 0

Blondine jokes Pengevittigheder Tyskervittigheder

F. B. I. har fundet Osama Bin Laden i Tyskland!!! Både hans mor, Mamma Laden, faren Farve Laden, lillebroderen Choko-Laden og søsteren Remou Laden!!!!

0 0

Grove jokes Tyskervittigheder