Vampyrvitigheder

Din mor er så fed at hun gav Dracula diabeties

33 1

Hvad hedder Draculas veganske fætter?
- Rucola

17 0

Sjove gåder med svar Vampyrvittigheder

Der sad to vampyr-flagermus inde i en lade.
Vampyr 1:
“Er du ikke sulten?”
Vampyr 2:
“Nej.”
Vampyr 1:
“Nårh, men så vil jeg flyve ud og finde noget mad alene.”
2 minutter efter kom den tilbage og smurt ind i blod.
Vampyr 2:
“Hvad har du dog lavet?”
Vampyr 1:
“Jo, kan du se den der pæl der ude?”
Vampyr 2:
“ja!”
Vampyr 1:
“Det kunne jeg ikke…”

2 0

Gode vittigheder Vampyrvittigheder

Hvad er forskellen på en advokat og en vampyr?
Vampyren suger kun blod om natten.

0 0

Advokatvittigheder Vampyrvittigheder

To vampyr-flagermuse sidder i et træ. Den ene flagermus siger pludselig:
- Jeg flyver ud efter noget blod, jeg er tørstig.
10 minutter senere kommer flagermusen tilbage og med blod i hele femøren.
- Hvor har du fået alt det blod fra, spørger den anden flagermus.
- Jo, kan du se det træ derovre, spørger den flagermus med blod i hovedet.
- Nej, det kan jeg ikke, siger den anden.
- Nej, det kunne jeg heller ikke.

0 0

Dyrevittigheder Vampyrvittigheder

Og så var der vampyren, der ville være læge, men dumpede til blodprøven

0 0

Lægevittigheder Vampyrvittigheder

Hvad hedder Draculas fætter, som i øvrigt er vegetar?
- Rucola

0 0

Far jokes Veganer- og vegetarvittigheder Vampyrvittigheder

Hvad spiser vegetar vampyrer?
- Blodappelsin

0 0

Sjove gåder med svar Vampyrvittigheder Veganer- og vegetarvittigheder

Så er der den om vampyren der var til fest, og bed mærke i dem der var til
Stede.

0 0

Platte vittigheder Vampyrvittigheder

Hvor bor de fleste vampyrer?
- I Vampire Stare Building!

0 0

Platte vittigheder Vampyrvittigheder

Overskrifter vi gerne vil se i det ny år!!!
Anders Fog Rasmussen anklages for forbrydelser mod menneskeheden.
Marianne Jelveg indlagt på plastkirugisk afdeling - "Det bliver et enormt
Arbejde, men jeg bliver millionær" : udtaler kirugen.
Lars Løkke Rasmussen starter som fiskemand på Gammeltorv - "Jeg var
For slimet og løgnagtig
Til at være politker, men jeg garanterer at fisken er frisk" : udtaler han.
Jesper Skibby lover at holde sin kæft.
Elvis Presley fundet i live i Nebraska.
Guzzi Helle set i cowboybukser.
Sygdomsstyrelsen (tidligere Sundhedsstyrelse (HA-HA!)) sprængt i luften af
Utilfredse cancerpatienter.
Stoffer legaliseres, "Danmark skal være et sjovere land at leve i udtaler
"Misbrugsekspert" Henrik Rindom. "Yderligere er alkohol og tobak de værste
Syndere hvad angår dødsfald".
Lars Von Trier følges til grænsen af gale biografdirektører. "Bliv så væk
Med dit møg" : udtaler de
CEPOS nedlægges :
"Ingen kunne alligevel bruge det vi lavede - yderligere
Var vores løn al for høj"
Pia Gjellerup får rettet sine tænder.
Abu Laban konverterer til Kristendommen; er blevet barberet og været i bad.
"Jeg har ikke
Opført mig pænt overfor Danmark": Udtaler Han.
Kristian Jensen flytter til Transylvanien. "Jeg er jo vampyr så jeg kan lige
Så godt forene mig med min falilie". Min nye kontortid er 2400-0300 CET.
Prostituon bliver statsfinanseret! Lene Espersen forhandler med
Escortbureauet "Danfuck" om statstilskud (100%).
"Jeg håber bare at min enorme bagdel kan virke ophidsende på de flodheste
I zoologisk have jeg er vilde med!!"
Henriette Kjær taber 0,126 kg.
Bengt Bengtsen starter amfetaminfabrik - "Vi skal producerer mere - og det
Er stoffet der kan får folk til det!"
"Vi starter i det små - med 10 tons; min søn har jo forstand på den slags!"
35 m. M. biograffilm bliver forbudt. "Folk skal have en oplevelse, der tager
Pusten fra dem; så der vil for fremtiden kun vises film i 70 m. M. Og
TODD-AO". udtaler FAFID (Foreningen af filmudlejere i Danmark).
Villy Søvndahl informeres om at antiepileptisk medeicin virker søvndyssende.
Pia Kjærsgaard spærret inde med en afrikansk sømand, der ikke har set land
I 3 måneder. Pia havde ingen kommentarer om hændelsen, men havde et stort
Smil på munden.
Bad forøvrigt om lokalbedøvelse.
Etisk råd laves om til kaffeklub.
FN enige om at henrette samtlige våbenfabrikanter.
Alle kernevåben destrueres.
Ungdomshuset flyttes til Sydpolen.
Bo Warming bliver den første astronaut på Pluto.
Raketten til Pluto eksploderet - ingen overlevende!

0 0

Vampyrvittigheder Cowboy- og indianervittigheder Alkoholvittigheder Sømændsvittigheder Musikvittigheder Film- og skuespillervittigheder Kaffevittigheder

Det var 3 vampyrer der kom ind på en café.
Den første bestiller en кор varm blod!
Den anden bestiller en кор kold blod!
Den tredje bestiller en кор kogende vand!
De to første kigger lidt, men så trækker den tredje en brugt тамроn op af lommen og siger:
"Tea-time"

0 0

Platte vittigheder Vampyrvittigheder