Mest populære vittigheder

En vinternat vågner Henning Christophersen pludselig og opdager, at nogle små grønne mænd kravler ind under døren til hans lejlighed i Bruxelles.
- Vi kommer fra en fremmed planet, siger den ene.
- Vi er kommet for at opfylde dine 3 største ønsker.
Henning Christophersen tænker sig grundigt om. Til sidst siger han:
- Jeg vil gerne til Barbados og ligge på stranden under palmerne.
Den lille mand gør en håndbevægelse - og vupti - et øjeblik efter liggеr Henning Christophersen i badebukser på en strand på Barbados.
- Hvad er dit andet ønske ? spørger den lille, grønne mand så.
- Jeg ønsker mig så mange penge, at jeg kan leve sorgløst resten af mit liv.
Igen en lille håndbevægelse, og fluks står der sækkevis af dollars og kroner ved siden af Henning Christophersen.
- Og hvad er så dit tredje ønske ? spørger den lille, grønne mand.
- Jeg vil aldrig i mit liv lave noget fornuftigt mere, griner Henning Christophersen.
Den lille grønne mand gør endnu en håndbevægelse og VUPS, så sidder Henning Christophersen igen på sit kontor i EF-bygningen i Bruxelles.
Pengevittigheder
Frække Jokes Skolevittigheder
En sjællænder kommer op til sin læge og siger:
- Davs, doktor! Jeg vil gerne steriliseres, er det nemt?
- Ja, siger lægen, du tager bare Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre og tænder ild i, og tæller til ti.
Argh tænker sjællænderen, det må kunne gøres anderledes.
Så han tager til Århus og opsøger en specialist, og forelægger ham problemet.
- Jo, siger lægen, det ordner vi med en lille operation. Hvor kommer du forresten fra?
- Fra Sjælland, lød svaret.
- Nej, så har vi en nemmere metode; du tager Berlingske Tidende, ruller den sammen, fylder krudt i, holder den op til venstre øre - og sætter ild til og tæller til ti.
Sjællænderen tager toget hjem, mens han funderer over sagen og kommer til den konklusion, at når en jyde har givet løsningen - ja, så er det nok rigtigt.
Som sagt så gjort, han ruller Berlingeren sammen, fylder krudt i, holder den op for venstre øre, sætter ild til og begynder at tælle. 1-2-3-4-5, for at tælle videre stikker han avisen ned mellem benene og tæller videre
6-7-8-9-10.
Vitser
En kone ser at der er sprunget en pære i lampen og beder manden skifte den.
"Nej!" siger manden, "jeg er ikke elektriker. "
Dagen efter er det galt med vandhanen, og konen spørger manden om han ikke vil lave den, hvortil han svarer, "nej jeg er ikke vvs-mand."
Tredje dag vil konen gerne have fuget den ene side på huset og spørger igen manden om han vil gøre det, men igen siger manden, at han heller ikke er murer.
Fjerde dag kommer manden hjem og konen fortæller at hun havde haft besøg af postbudet som havde været så flink at lave alle tingene for hende. Nå, sagde manden så, og hvad gav du så for det.
"Jo," sagde konen, "han fik valget mellem en friskbagt chokoladekage eller en tur i sengen med mig."
"Javel," sagde manden, "så gav du ham vel kagen?"
"Nej," sagde konen, "jeg er ikke bager."
След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Мъж се прибира вкъщи. Съпругата му казала: A newlywed couple moves into their new house. One day the husband comes home from work and his wife says: Une femme demande à son mari : - Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ? - Je ne suis pas plombier ! - Chéri, il n'y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t'en occupes stp ? - Je ne suis pas électricien ! Quelques heures après, la femme dit à son mari : - Chéri, le... Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren: "Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman ? " "De gootsteen in de keuken is ook... Kvinnan till sin man: - Kranen droppar, kan du laga den? - Jag är väl ingen rörmokare heller! Lite senare: - Lamporna fungerar inte kan du laga dom? - Jag är väl ingen elektriker heller! När mannen...
Frække Jokes
Osama Bin Laden dør af et hjerteanfald. Han ryger direkte i helvede, hvor Djævlen venter på ham.
- Jeg ved ikke, hvad jeg skal stille op, siger Djævlen, - du står på min liste, men jeg har ikke plads til dig. Du bliver nok nødt til at blive her, så har jeg et forslag. Jeg har nogle folk hernede, der ikke har været så slemme som dig. Jeg vil løslade en af dem, hvis du vil overtage vedkommendes plads. Jeg vil endda lade dig selv bestemme hvem, der skal slippe.
Osama bin Laden var helt med på den idé, så Djævlen åbnede den første dør.
Det stod Manuel Noriega midt i en stor sø. Han dykkede igen og igen, men hver eneste gang kom han op igen uden at have fanget en fisk. Det var hans skæbne i helvede.
- Nej, sagde Osama, - det er ikke noget for mig. Jeg svømmer ikke særlig godt, og jeg tror ikke, at jeg kunne gøre det hele dagen.
Djævlen førte ham hen til det næste ruм. Her boede Ayatollah Khomeini. Rummet var fyldt med sten, og Ayatollah Khomeini var udstyret med en stor forhammer, som han smadrede ned i stenene igen og igen.
- Nej, jeg har altså en dårlig skulder. Det ville være alt for smertefuldt, hvis jeg skulle gøre det der hele dagen, sagde Osama bin Laden.
Djævlen åbnede en tredje dør. Her så Osama bin Laden Bill Clinton ligge på gulvet med armene bundet over hovedet. Nede mellem hans ben lå Monica Lewinsky og havde travlt med det, hun nu engang er så god til.
Osama bin Laden troede ikke sine egne øjne. Til sidst siger han:
- Ok, det der kan jeg godt holde til.
Djævlen smilede og sagde:
- Ok, Monica, sмuт du bare!
Præsident-vittigheder
Защо блондинките държат в хладилника празни бирени бутилки? Leere Bierflaschen im Kühlschrank Eine leere Flasche im Kühlschrank Τα άδεια μπουκάλια Αδειο μπουκάλι Warum haben Burgenländer leere Flaschen im Kühlschrank? Weil es ja auch Gäste gibt, die nichts trinken wollen. Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ? - Pour les invités qui n'ont pas soif. Pourquoi les blondes remplissent-elles leur frigo de bouteilles de champagnes vides ? Pour les invités qui ne veulent pas de champagne. Varför har norrmännen alltid en tom vattenflaska ståendes i kylen? Ifall dom skulle få besök av någon som inte är törstig ¿Por qué los atlantes sirven un vaso de agua y un vaso vacio para los invitados? Por si acaso no tienen sed. Waarom staan er volledig lege flesjes bij domme blondjes in de koelkast? Dat is voor wanneer er visite langskomt en niemand wat te drinken wil. Hvorfor har svenskene tomflasker i kjøleskapet? – I tilfelle det skulle komme noen på besøk som ikke er tørste. Et ægtepar er ved at forberede en fest. Manden ser, at konen er ved at sætte nogle tomme flasker ind i køleskabet: "Hvorfor stiller du tomme flasker ind?", spurgte han. "Du siger jo altid, at din... Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast? Antwoord: Voor de gasten die geen dorst hebben Varför har alltid norrmännen en tomflaska i kylen? Ifall det skulle komma n�gon som inte var t�rstig... ¿ Por que los de Lepe tienen una botella vacia en la nevera? Para el que no quiere nada. ¿ Y por que tienen dos? Por si alguien quiere repetir. Jantje geeft straks zijn kinderfeestje. Zijn moeder zet allemaal Flessen cola in de koelkast en dan zet Jantje een lege fles in de koelkast. Zegt zijn moeder: "Waarom zet je een lege fles in De...
Århusianere vittigheder
Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale. Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger:
"Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glad vоdка ved siden af vandglasset. Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en sluk vоdка."
Den følgende søndag følger den nye præst rådet. Han snupper en drink, hver gang han begynder at blive nervøs. Til sidst fornemmer han, at han taler virkelig fremragende, og han går glad ned til sit kontor efter messen. På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen; lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J. C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han:
"Tag dette og spis det, for dette er mit legeme."
Han sagde ikke:
"Æd mig."
Ο καινούριος παπάς της ενορίας На първата си меса новият свещеник бил толкова притеснен, че почти не можел да говори. Преди втората меса на следващата неделя той попитал предшественика си как да се успокои. Старият свещеник му препоръчал да глътне малко водка. Денят идва, младият духовник прилага съвета на практика и вече е... A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied. "When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. if I start to get nervous, I take a sip." So next... El nuevo sacerdote de una parroquia estaba demasiado nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de iniciar la segunda homilía, le preguntó al monseñor cómo podría hacerle para relajarse y éste le sugirió que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de... Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen om ett knep som... De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas... Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere... El nuevo padre de la parroquia estaba Tan nervioso en su primer sermón, que Casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, El domingo siguiente, preguntó al Arzobispo Cómo Podía hacer para... Den unga prästen skulle gå sin nattvard för första gången, men han var riktigt nervös. Han bad ärkebiskopen om råd och fick svaret: - Pröva med att hälla i några droppar vodka i ett vattenglas. Den... O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O... O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais... PADRE NOVATO O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia... O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no seu primeiro sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para... Era a primeira missa do novo padre da paróquia, e este estava tão nervoso ao ponto de quase nem conseguir falar. Decidiu então, falar com o Arcebispo, que aconselhou-lhe a pingar algumas gotas de... Kunigo dienoraštis Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek...
Frække Jokes Præstevittigheder
Den nye unge, meget smukke lærerinde med en vanvittig flot figur bliver
Meget beundret af alle drengene i klassen.
I dag skriver hun på tavlen, da lille Claus pludseligt råber:
- ”Du er
Barberet under højre arm”.
- ”Claus,” siger hun, ” Det var meget uartig, gå hjem, jeg vil ikke se dig
Mere i dag!”
OK, lille Claus går hjem og er slет ikke sur over den pludselige fritid.
Næste dag tegner den søde lærerinde noget på tavlen med venstre hånd og
Lille Claus råber:
- ”Нun er også barberet under venstre armen!”
- ”Så er det nok,” siger lærerinden. ”Gå hjem! Du behøver ikke komme på
Skolen resten af ugen og jeg ringer også til dine forældre!”
Lille Claus har tre dejlige fridage fra skolen. Om mandagen kommer han
Til undervisning igen og det går også helt fint, indtil den 4. time.
Lærerindens tavlekridt knækker og hun bukker sig for at samle den op igen.
- ”Det var så det gutter,” råber lille Claus og tager sin taske, ”vi ses
Til næste skoleår!”
Skolevittigheder Forældrevittigheder