Mest populære - Page 94

Bondekarlen og bondepigen skal giftes, og bagefter er der bal på kroen. Sidst på festen tænker bondepigen, at hun hellere må trække sig tilbage og gøre sig klar til brudenatten.
Da der er gået en halvtimes tid, mener brudgommen, at han nok kan begynde at nærme sig. Han vil imidlertid ikke skræmme livet af den unge uskyldige pige, så han beslutter sig til at gå forsigtigt til værks. Han starter med at åbne døren på klem, kigge ind og stikke 5 cm af sit lem ind ad døren.
"Bliver du forskrækket," spørger han bondepigen, som liggеr ovre på dobbeltsengen og gør sig til. "Ork nej," kvidrer hun.
Så vover han at stikke yderligere 10 cm ind ad døren.
"Bliver du forskrækket nu"
"Nej, nej kom nu bare," stønner pigen.
"Godt," svarer bondekarlen. "Så tror jeg, at jeg begynder at komme op ad trappen nu."

1 0

Vittigheder om livet på landet

Bondekarlen oppe i Thy havde altid været ugift og havde derfor haft en række husbestyrerinder. Nu var husbestyrerinde nr. 5 imidlertid rejst, og bondekarlen stod for at skulle have en ny. Så han ringede til annonceafdelingen på Vendsyssel Tidende og fik fат i en annoncekonsulent.
"Jeg vil gerne indrykke en annonce efter en husbestyrerinde".
"Ja, så gerne, svarede annoncekonsulenten. " Skal det være en enspaltet eller en tospaltet?"
Bondekarlen tænkte sig lidt om. " Ja, de sidste par stykker, jeg har haft har jo godt nok været enspaltede, så det kunne måske være meget sjovt at prøve en tospaltet".

1 0

Vittigheder om livet på landet

En landmand kommer grueligt til skade, da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn.
Da landmanden nogen tid senere vågner op, ser han sig omgivet af folk i hvide kitler. Først tror han, at han er ved at dø og fare til himmels, men indser snart at han befinder sig på et hospital.
Fuld af bange anelser griber han fат i den nærmeste kittel og spørger sygeplejesken:
"Hvad er der sket? Er det alvorligt? Er jeg ved at dø, siden alle disse læger er samlet om mit leje?"
Sygeplejesken svarer:
"Nej-Nej. Vi er her bare for at se den medicinske sensation."
Landmanden:
"Sensation??"
Sygeplejesken:
"Ja - i journalen står:
- Fod knust ved fald af lem under sædudtømning!!!"

1 0

Vittigheder om livet på landet

Hvad er definitionen af det jyske udtryk 'træls'?
Det er når man sidder og malker sin ko, og koen så begynder at sparke med benet. Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben. Så rejser man sig op og binder det andet ben fast til en stolpe. Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen. Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen. Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse.
Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne
Ned. I det samme kommer konen ind...
DET ER TRÆLS!!!

1 0

Vittigheder om livet på landet

Mellem skotter:
- Spiller du stadig golf?
- Nej, min golfkugle er blevet væk.

1 0

Vittigheder om skotter

- Hvad er forskellen på en skotte og en kokosnød?
- Du kan altid få en drink ud af en kokosnød...

1 0

Vittigheder om skotter

Mellem skotter:
- Hvorfor ser du så trist ud? Du har jo lige vundet i Lotto.
- Ja, men de ni andre rækker, jeg lod mig friste til at spille på, var jo det rene spild af penge.

1 0

Vittigheder om skotter Pengevittigheder

Har I hørt om skotten, der foretrak at se pornofilm baglæns?
- Han ville nemlig så gerne se luderen betale kunden.

1 0

Vittigheder om skotter

Vidste du, at det var en skotte, der opfandt puslespillet?
- Nej, hvordan gjorde han det?
- Han tabte en pengeseddel ned i sin kødhakkemaskine!

1 0

Vittigheder om skotter

- Hvad gør skotter når de fryser?
- De sætter sig rundt om stearinlyset.
- Rigtigt. Men hvad gør de så hvis de hunde fryser?
- Tænder stearinlyset!

1 0

Vittigheder om skotter

Skotten vendte hjem fra en jordomrejse, og blev modtaget på den lokale station, af sine syv brødre. De havde alle fået utroligt langt skæg. Den berejste skotte spurgte, hvorfor er jeres skæg så langt?
- Du tog jo skraberen med...

1 0

Vittigheder om skotter

Og så var der den om skotten, der blev bedt om at give et bidrag til byens nye børnehjem. han sendte det sine to yngste børn

1 0

Vittigheder om skotter

To skotter er til begravelse for at tage afsked med en fælles god ven.
De ved, at de begge skylder den afdøde 10 pund og nu er det sidste chance.
Den ene tager 10 pund frem og lægger dem på kisten.
Den anden lægger en check på 20 pund og napper den førstes 10 pund`s seddel.

1 0

Vittigheder om skotter

En bedstemor fra Skotland betragter sit barnebarn lege på stranden, da en kæmpe bølge griber ham og fører ham væk. Нun kigger op og siger :
- Kære Gud, frels mit eneste barnebarn. Lad ham komme tilbage!" Og da kom en kæmpe bølge igen og skyllede barnet tilbage på stranden, uskadt.
Bedstemoderen kigger op igen, "Hvor er hans hue ?"

1 0

Vittigheder om skotter Bedsteforældrevittigheder

"Ja, McDougal, De er jo meget alvorlig syg", sagde doktoren og bøjede sig ind over sengen. "I virkeligheden er der kun én kur, der kan redde Dem, men den koster kr. 100."
"Det er for meget, doktor" hviskede McDougal tilbage "Bedemanden skal kun have kr. 50.

1 0

Vittigheder om skotter

Ham den nye læge i Queen's Road tager to pund for første besøg, og så koster det kun et pund for de næste!" sagde Scot McDonald til sin kone.
"Men jeg har nu ikke tænkt mig at bruge to pund på mit besøg. Jeg går bare ind og siger:
"Hej, doktor, her har du mig igen!"
Da Scot kom tilbage fra lægen, kunne konen se, at der var noget galt.
"Hvad er der sket, Scot? Du ser ikke glad ud!"
"Glad ud kone? Der er aldeles ikke noget at se glad ud for. Jeg kommer ind til lægen og siger:
"Hej, doktor, her har du mig igen!"
. Så be'r han mig om at lægge tøjet, og så undersøger han mig, og da han er færdig med at undersøge mig, siger han:
"Så kan du godt tage tøjet på igen, og så skal du bare fortsætte med at tage den medicin, jeg skrev ud til dig sidste gang!"

1 0

Vittigheder om skotter

En indbrudstyv havde kastet en mursten gennem en guldsmedeforretnings vindue i Edinburgh og havde stjålet varer for 150.000 kr. Han blev anholdt den næste morgen, da han kom for at hente murstenen.

1 0

Vittigheder om skotter

En skotte og hans kone går forbi en pølsevogn.
Konen siger:
- Nej hvor der dufter godt.
Manden siger:
- Ja, vi kan da godt gå forbi en gang til, hvis du synes.

1 0

Vittigheder om skotter

En ung skotte flyttede hjemmefra og ind i sin egen lejlighed. Et par uger senere ringere hans forældre for at høre, hvordan det gik.
"Har du så fået nogen flinke naboer?" spurgte hans mor.
"De er faktisk lidt underlige," svarede han. "På den ene side bor der en mand, som bliver ved med at banke hovedet ind i væggen, og på den anden side bor der en kvinde, som hele tiden liggеr på gulvet og græder og stønner."
"Jeg ville holde mig lidt for mig selv, hvis jeg var dig," sagde hans mor.
"Det gør jeg skam også," svarede hendes søn. "Jeg bliver bare hjemme hele dagen og spiller på sækkepibe."

1 0

Vittigheder om skotter Forældrevittigheder Naboer vittigheder

Hvorfor er negre hvide under fødderne og i håndfladerne??
De stod på alle fire, da de blev sprøjtmalet!

1 0

Neger Jokes

Mest populære vittigheder