Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Български Rude Jokes Deutsch Chistes groseros Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Grova skämt Grove moppen Grove jokes Groviser Suomi Magyar Româna Drsné vtipy Lietuvių Rupjie joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Grove jokes

Grove jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori
De 3 tegn på alderdom:
Du kan ikke huske noget
Du kan ikke se noget
Og du kan ikke huske noget
0 0
0
Næste gang du har en dårlig dag så forestil dig dette:
Du er siamesisk tvilling. Din bror sidder fast til din skulder.
Han er homoseksuel - det er du ikke - og han får sin kærste på besøg i aften..... Ikke nok med det - I har kun en røv. Op med humøret!!!!!!!!
0 0
0
Det var dronning Margrethe der var på inspektionstur på riget. Нun går en tur med overlægen og besøger patienterne. I det første værelse liggеr en mand og spiller hans pik af. Dronningen spørger fortvivlet overlægen om hvorfor? Han siger "Denne mand lider af en speciel sindslidelse, så hvis ikke han gør dette 24 timer i døgnet vil han dø...." Nå, det var da ik så godt siger dronningen. Og de går videre til næste ruм. Her liggеr der en mand og får suttet pik af en sygeplejerske.
- Ja han er jo medlem af Sygeforsikringen Danmark, så han får jo hjælp til sygdommen.
0 0
0
Hvis en mand kaster sin kone ud fra sjette sal, så bliver det trykt i næste nummer af BoBedre.
0 0
0
Peugeot har bu lanceret 3 nye modefarver til deres 307 nemlig: Flammegul, ildrød og askegrå.
Farverne kan leveres med dags varsel.
0 0
0
En berusad man hoppar in i en taxi, lutar sig fram till chauffören och säger: - Har du plats för en hummer och en flaska champagne i framsätet? - Ja, inga problem. - Bra, säger mannen och spyr.
En fuld mand prajer en taxa og åbner døren og spørger chaufføren om han har plads til en kasse øl og 3 røde pølser der skal til København.
Chaufføren siger at det er intet problem hvorefter den fulde mand brækker sig på forsædet, smækker døren i og siger: Kør så
0 0
0
Hvad er det der har 4 ben og lugter af fisse??
- Bill Clintons skrivebord..
0 0
0
Er det ikke ondskabsfuldt at give en dværg en joint - og sige at han bliver høj af den?
0 0
0
1789, Französische Revolution Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.Die eine brüllt immer: Was ist besser? Menstruation oder Revolution? Egal, Hauptsache es fließt Blut! Esto son dos mexicanos que estaban bebiendo tequila, y le dice uno a otro: - ¡Viva la Menstruación! - Querrás decir la Revolución. - Da igual. ¡Lo importante es que corra sangre! Dwie feministki biorą udział w demonstracji na rzecz równouprawnienia kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna ona wykrzykiwać: - Menstruacja! Menstruacja!... Op het binnenhof in Den Haag staat een grote groep met spandoeken te demonstreren. Wat komen we hier doen schreeuwt een man met microfoon door de luidsprekers. 'Demonstratie, demonstratie'roepen... Lille Per løper rundt i stua og vifter med et tresverd og roper: - Menstruasjon, menstruasjon! - Det heter revolusjon, revolusjon, sier moren. - Det driter jeg i, blod er blod! Lilla Pelle springer runt med sitt träsvärd och ropar: - Menstruation menstruation! - Det heter revolution, säger Pelles mamma! - Det skiter jag väl i, blod som blod. Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve: "Ať žije menstruace." Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne: "Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?" Chlap nato: "Mně to je jedno, hlavně...
Da jeg var lille fik jeg et legetøjssværd af min mor.
En dag rendte jeg rundt ude i haven og råbte:
- Меnsтruатiоn, меnsтruатiоn!
Ud af vinduet råbte min mor:
- Det hedder det ikke. Det hedder revolution.
Hvortil jeg svarede:
- Jeg er ligeglad med, hvad det hedder. Jeg vil bare se blod!
0 0
0
Min svigermor faldt ned i vores brønd i sidste uge.
Forfærdeligt, har hun det bedre?
Det tror jeg, hun stoppede med at råbe efter hjælp i forgårs.
0 0
0
Hvad gør man efter man har slikket en glatbarberet fisse?
- Man putter babyen ned i vuggen igen.
0 0
0
Til Brevkassen: Kære Fru Nini,
Jeg har et lille problem, som jeg håber, De kan hjælpe mig med. Min
Mand og jeg har nu været gift i næsten et år, og jeg elsker min mand, og
Han elsker mig, men det er lige ved at være for meget med ham. Han vil
Altid. Morgen, middag og aften og nårsomhelst og hvorsomhelst.
Ligegyldigt hvad jeg er i gang med, så vil han. Det er bare for meget. Hvad skal
Jeg gøre?Hilsen fra "Udmattet"
PS.: Undskyld skriften hopper!
0 0
0
En dreng spurgte sin far?
- Far? Kommer man i himlen når man dør.
- Ja det gør man min dreng.
- Så kan vi være glade for posten, for han lå og holdte mor nede medens hun skreg: himmel jeg kommer, jeg kommer.
1 0
0
De 7 små dværge, spurgte paven i London om der fandes dværg-nonner? "Nej", svarede paven.
De 6 af dværgene flækkede sammen af grin og råbte:
"Dumpe har bollet en pingvin".
0 0
0
En meget genert fyr går ind på en bar og ser en dejlig kvinde oppe i baren.
Efter at have samlet mod en hеl time går han over til hende og spørger med selvudslettende stemme:
"Øh.. Du har vel ikke lyst til at sludre lidt?"
Efter et øjebliks stilhed skriger hun:
"NEJ, jeg vil IKKE bolle med dig!"
Alle i baren stirrer nu på dem, og fyren smyger sig totalt rød i hovedet langs væggen tilbage til sin plads.
Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Нun smiler og siger:
"Ser du, jeg studerer psykologi, og er ved at indsamle stof til mit speciale, som handler om, hvordan folk takler pinlige situationer."
Manden fortrækker ikke en mine, men råber så alt hvad han kan:
"2.000 kr.! Du må jo være sindssyg!"
0 0
0
En lille dreng skal snart have en lillebror. En dag kommer drengen gående ind i soveværelset, hvor moderen står nøgen. Han kigger på hende og spørger nysgerrigt hvad det er for noget hår, hun har mellem benene. Нun svarer, at det er hendes vaskeklud.
Nogle uger senere, efter moderen har født, ser drengen hende nøgen igen. Da hun var på hospitalet barberede lægen hende, og drengen sprøger derfor:
"Hvad er der sket med din vaskeklud?"
"Jeg har mistet den," svarer moderen.
Den lille dreng , der gerne vil hjælpe sin mor, begynder at lede efter vaskekluden. Få dage efter kommer den lille dreng igen hen til sin mor. Denne gang råbende og skrigende:
"Mor, jeg har fundet din vaskeklud"
. Moderen, der tror, at sønnen blot leger, spiller med og spørger:
"Og hvor fandt du den så?"
Den lille dreng svarer:
"Stuepigen har den. Нun er i færd med at vaske far i ansigtet med den!"
0 0
0
Hvilket dyr, Mor.
En lille dreng, ca. 7 år, sagde til sin moder, næste dags morgen "Mor, havde du og Far nogen dyr med i sengen i nat?" Hvorfor spørger du om det, lille Hans. Jo, svarede den lille Hans, jeg hørte dig sige til Far, lad den bare gå på lagenet, min skat!
0 0
0
Fru Hansen ringer til dyrlægen og siger at hendes mand vil komme med deres gamle hund; Нun spørger om han ikke kan give det stakkels gamle liv fred så den ikke skal lide mere.
Dyrlægen spørger så: Kan hunden selv finde hjem. HA HA
0 0
0
En forsigt kontor mand fortæller til en kammerat, at han skulle prøve at springe ud fra en bro men da han havde fået alt udstyret på og kom ud på rampen turde han ikke så kom en meget stor nеgеr og sagde hvis han ikke sprang ville han røvpule ham, hvad så sprang du så spurgte kammeraten, ja men ikke mere end det kunne sys.
0 0
0
I skolen
Lille Peter skrev FISSE på tavlen, og det opdagede læreinden selvfølgelig. Som straf skulle han skrive FISSE 20 gange, og slikke tavlen ren med tungen! Da han kom hjem spurgte hans far hvorfor hans tunge var så hvid? Det ville din også være hvis du havde slikket Fisse i 2 timer!!?
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us