Grove jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori
Секунда $1 Million in Heaven El millón de dólares y el centavo Gott und die Relationen God 1 εκατομμύριο χρόνια A poor man walking in the forest feels close enough to God to ask, “God, what is a million years to you?” - Господи, вярно ли е, че за теб милион години са като секунда? Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: A man is trying to understand the nature of God, time, and the Universe. He asks God, “How long is a billion years to you?” Un homme demande à dieu: - Que représente un milliard d'années pour toi ? - Une seconde - Que représente un milliard d'euros pour toi ? - Un centime - Peux-tu me donner un centime ? - Attend une seconde... Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu: Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?" - Une minute Moïse qui n'en revient pas reprend: "Wow! et euh... 1 milliard de francs... Moïse demande à Dieu: "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus... Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta: - Dios, ¿Cuánto es para ti mil años? Y Dios le contesta: - Un segundo. - ¿Y un millón de pesos?. Y Dios le contesta: - Un centavo. Entonces el... A man is talking to God. "God, how long is a million years?" God answers, "To me, it's about a minute." "God, how much is a million dollars?" "To me, it's a penny." "God, may I have a penny?" "Wait... Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta: — Deus, quanto vale para o senhor um minuto? — Para... A man climbs to the top of Mt. Sinai and gets close enough to talk to God. Looking up, he asks the Lord, "God, what does a million years mean to you?" The Lord replies, "A minute." The man then... A man was praying to God. He said, "God!?" God responded, "Yes?" The man said, "Can I ask a question?" "Go right ahead," God said. "God, what is a million years to you?" God said, "A million... Un avaro disse a Dio: – Che cosa sono per te 1000 anni? E Dio rispose: – Ma, poco piu’ di un secondo. – E che cosa sono per te 100.000.000 di lire? E Dio: – Ma, forse un centesimo. E allora – disse... Mortal: What is a million years like to you? God: Like one second. Mortal: What is a million pounds like to you? God: Like one penny. Mortal: Can I have a penny? God: Just a second… Meldžiasi naujas rusas: - Viešpatie, kas tau milijonas metų? - Akimirka! - O kas tau milijonas dolerių? - Vienas centas! - Tai padovanok man tą centą! - Gerai! Palauk akimirką. Śmiertelnik pyta Boga: - Czym jest dla ciebie milion lat? - To jest jak sekunda. - A milion złotych? - Jak jeden grosz. - Mogę dostać grosik? - Sekundkę. Hombre: ¿Dios? Dios: ¿Si? Hombre: ¿Puedo preguntarte algo? Dios: ¡Por supuesto! Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años? Dios: Un segundo Hombre: ¿Y un millón de euros? Dios: Un céntimo Hombre:... Um homem morreu... Foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso ele perguntou: — Deus, quanto vale um centavo pro senhor? Deus respondeu: — Vale 1 milhão de dóláres! — Deus, quanto tempo vale 1 minuto... Una señora entra a misa y ve a una monja y le pregunta: - ¿Cuánto es para Dios mil años? Y la monja dice: - 1 segundo. - ¿Y cuánto es para Dios 1 millón de euros? Y dice: - 1 céntimo. Y la señora... Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον Ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό. Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια; Θεός:... Kuolevainen: "Mitä miljoona vuotta on Sinulle?" Jumala: "Vain hetki" Kuolevainen: "Mitä miljoona dollaria on Sinulle?" Jumala: "Vain penni" Kuolevainen: "Voinko saada pennin?" Jumala: "Hetki vain" En mann førte en samtale med Vårherre. Mannen: Hvor lenge er en million år for deg? Vårherre: Bare et øyeblikk. Mannen: Hvor mye er en million kroner? Vårherre: Bare femti øre. Mannen: Kan jeg få... Господ: Што сакаш? Човек: Може нешто да те прашам? Господ: Кажи. Човек: Што значат за тебе милион години? Господ: Една секунда! Човек: А милион евра? Господ: Eден цент! Човекот: О Господи а да ми... Ρωτάει ο άνθρωπος τον Θεό: - Θεούλη μου τι είναι για σένα ένα δισεκατομμύριο; Θεός: - Μια δραχμή Ανθρωπος: Θεούλη μου τι είναι για σένα 1 εκατομμύριο χρόνια; Θεός: Μια στιγμή! Ανθρωπος: Θεούλη μου...
Grove jokes
Grove jokes
Grove jokes
Grove jokes
En ældre dame gik til lægen. "min mand kan ikke få den op at stå, og så bliver han altid så hurtig træt" sagde hun. "giv ham en dråbe af dette i hans aftenskaffe, så skal du se, men kun EN dråbe" sagde lægen. damen skyndte sig hjem, og gjorde som lægen havde sagt. det gik da også over al forventning, men hen sidst på måneden var der kun en lille bundsjat tilbage. "Jeg kan lige så godt give ham resten. så kan jeg få en ordentlig tur" tænkte hun, og hun hældte resten i mandens kaffe. Om natten gik det rigtig for sig, og efter 2 timer sagde konen:
"Hvis du skal mere kan du gå ud på toilettet. jeg er helt flad" manden gik, og hun faldt i søvn. efter 2 timer var han stadig ikke kommet ind i seng, og hun gik bekymret ud på badeværelset, men manden var væk. Konen gik videre ud i stalden. Her så hun 4 store køer liggende med benene oppe i vejret. hun kigge med store øjne på dem og gik videre. så kom hun ud i grisestalden. der lå 4 fede søer med benene oppe i vejret. hun sank en klump i halsen og turde næsten ikke gå ud i hestestalden. da hun kom derud, lå gårdens fire stor jydske heste med benene oppe i vejret. hun fik et chok og skyndte sig ud bag huset. der så hun manden med pikken på huggeblokken "NEJ, NEJ" råbte hun "Du må ikke skære den af"
" Årh, hold kæft kælling, jeg er bare ved at spidse den til til hønsene"
Grove jokes Vittigheder om livet på landet Kaffevittigheder
Проститутки Две блондинки в асансьора. Due puttane, finito il turno di lavoro, entrano in un locale per farsi un drink... una fa all'altra: - Ma non senti che odore di sperma che c'è qui? e l'altra: - Ma adesso non posso neanche ruttare in pace...? Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón, es que me he echado un eructo. Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się. C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : - "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : - "Excuse moi j'ai roter!" Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О, съжалявам оригнах се. C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre : – Tu trouves pas que ça sent le sperme ? – Oh, excuse-moi j’ai roté ! Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter. Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa, ho digerito! Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato. Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a ****, y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!" Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa, ma non senti puzza di sperma?”. La seconda: “Oh, scusa, un ruttino!”. 2 hoertjes staan in de lift Zegt de ene tegen de andere: "Hey, het ruikt hier naar sperma" Zegt die andere: "Oeps sorry boertje gelaten..." Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte, já si krkla!” Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens, sa sent le sperme ! L'autre dit : - Oups, j'ai roté 2 curve intr-un lift: Una zice: Fa, pute ca si cum ar fi facut sex cineva aici... Cealalta: Nu, fa! Am ragait eu! - Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta, det är mitt fel. Jag var tvungen att rapa. Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką, atsirūgti negalima? Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!" Die andere darauf: "Nun stell Dich mal nicht so an, man darf ja wohl mal aufstossen dürfen."
Grove jokes
Се е исто. - Жената май предаде Богу дух. От седмица сексът е същият, обаче чиниите се трупат... - Comment savoir si votre femme est morte? Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile. Q: How does an English man know that his wife has died? A: Sex is still the same but the dishes are stacked in the sink. Komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik denk dat mijn vrouw dood is!?! Vraagt de dokter: waarom denkt u dat? Zegt de man: nou de seks is hetzelfde maar de afwas blijft maar staan… Question: How can you tell if your wife is dead? Answer: The sex will be the same but the dishes will pile up. Hvordan ved du, at din kone er døde? – Jeres sex er det samme, men opvasken er begyndt at vokse i håndvasken Che cosa pensi se tua moglie muore? Il sesso e’ lo stesso ma la pila di piatti e’ in aumento. Che cosa pensi se muore tuo marito? Il sesso e’ lo stesso ma conquisti il telecomando. Hvordan du forstår at kona er dau? Sexen er som vanlig men oppvasker samler seg opp.. Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá? Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé nádobí. - Să ştii că am impresia că nevastă-mea a murit. - Eşti sigur? - Nu ştiu ce să spun. În pat este ca înainte, doar că se adună vasele nespălate în bucătărie de vreo săptămînă! I finally determined that my girlfriend has been dead for a while… The sεx is the same but the dishes are starting to pile up. Undertaker to bereaved husband. When did you 1st notice your wife was dead? Well he replies, "The sex was the same but the dishes were starting too pile up."
Grove jokes
En mand og hans smukke kæreste stod ved baren. Manden sagde at han lige skulle på toilettet. Så den smukke kæreste stod helt alene ved baren. Et minut senere kom der en fuld stodder hen til hende og sagde, "jeg vil sku kneppe dig skatter"
Pigen sagde "Nej du, jeg har allerede en kæreste".
Manden fortsatte "jeg vil sku kneppe dig i røven"
Hvis du ikke holder op,så får jeg min kæreste til at banke dig, sagde pigen.
Jaaa, fuск ham man, jeg vil også vende dig på hovedet og fylde din fisse med øl,og drikke det !!
I det øjeblik kom hendes store kæreste tilbage, "hvad foregår der her!!"
Pigen sprang hen til hendes kæreste. Ham der sagde at han ville kneppe mig,sagde pigen.
Hendes store kæreste begyndte at folde det ene ærme op. Og såsagde han at han ville kneppe mig i røven, fortsatte pigen. Kæreste foldede det andet ærme op. Og så sagde han at han ville vende mig på hovedet, og fylde min fisse med øl, og så drikke det. Så fik kæreste ærmerne ned igen, og begyndte at gå. Jamen skal du ikke banke ham, beklagede pigen sig. Er du sindsyg kælling, jeg skal fandme ikke op og slås med en fyr der kan drikke så meget øl !!!!
Grove jokes Alkoholvittigheder
Детска градина в Америка. Американска правда Детска градина в Америка. Учителката събира децата: Lehrer: "Jürgen, buchstabiere Mama!" - "M A M A." Lehrer: "Sabine, buchstabiere Papa!" - "P A P A." Lehrer: "Achmed, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Groep drie komt terug in de klas na het speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje: " Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar... First-grade class in Brooklyn comes in from recess. Teacher asks Sarah: “What did you do at recess?” Sarah says, “I played in the sand box.” Teacher says, “That’s good. Go to the blâckboard, and if... Paní učitelka se 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála sem si na písku." "Dobře, kdyz napíšeš na tabuli "písek" bez chyby, tak dostaneš koláč." Alenka se snažila a napsala "PÍSEK" a...
Grove jokes
Grove jokes Naboer vittigheder Advokatvittigheder