Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Български Rude Jokes Deutsch Chistes groseros Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Grova skämt Grove moppen Grove jokes Groviser Suomi Magyar Româna Drsné vtipy Lietuvių Rupjie joki Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Grove jokes

Grove jokes

Mest populære vittigheder i denne kategori
Hvordan undgår man inсеsт ?
- Bytter børn med naboen.
42 1
0
Mustafa og Solejma boede i en 3-værelses i Gellerupparken. Og det slog aldrig fejl. Hvert år, ca. midt i december, fødte Solejma en unge, og nu var de lige kommet hjem fra fødeklinikken. Problemet var bare, at der simpelthen ikke kunne proppes flere unger ind i lejligheden, så hvad skulle de nu gøre?….
Efter et stykke tid udbryder Mustafa:
- ”Jeg har det – vi går da ned til Hr. og fru Hansen nedenunder og spørger om de vil have ungen. De har jo ikke selv nogen, så måske kan vi løse to problemer på én gang på den måde”
Som sagt så gjort – de svøber ungen ind i nogle tæpper og går ned og ringer på. Hr. Hansen åbner, og mustafa forklarer hvordan landet liggеr. Hansens bliver meget glade og tager gladeligt imod ungen, og alle er glade.
Tiden går uden at de hører noget til hverken ungen eller Hansens, så alt er bare helt i orden.
Året efter er den gal igen. De er lige kommet hjem med en ny unge, og sidder nu og grubler over hvad f…de skal stille op.
Så siger Mustafa:
- ”Jeg har det – vi går da ned og spørger Hansens om de kunne tænke sig en unge mere”.
De svøber ungen ind og går ned og ringer på og forklarer problemet.
Så siger Hr. Hansen:
“Det er pænt af dig, Mustafa – men i år skal vi have AND!!!!!”
48 1
0
Peter Lundin søgte fri til julen, han fik dog kun 3 dage, selv om han søgte om 3 uger. For som han siger det tager tid at samle familien.
48 1
0
To fiskere sad og fiskede ved Saltum sø.
Pludselig kom en windsurfer drønende forbi, lavede et forlæns loop og faldt i vandet. Da han ikke kom op igen sejlede de to fiskere hen efter ham. De smed nettet i og fiskede ham op. Han var fuldstændig livløs, så den ene startede mund til mund metoden.
"Fy for den lede, han har dårlig ånde!"
"Det er sgu da også den forkerte mand vi har fa i", sagde den anden, "ham her har skøjter på!"
0 0
0
Spørgsmål: Hvad er ligheden mellem kvinder og høns?
Svar: Stor røv, lille hjerne og så vil de op på pinden hver aften!!
0 0
0
Mor, må jeg gå i vandet her?
- Mor, må jeg gå i vandet her?
- Nej, vandet er for dybt.
- Jamen, far er gået i!
- Ja, det må han godt, for han er forsikret!
0 0
0
Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde én af gæsterne opmærksom på, at der var godt med spiritus i.
Dernæst rakte hun et glas til præsten:
"Jeg vil hellere bedrive hor, end at lade syndens dråber glide over mine læber", siger præsten.
Da den første gæst hørte det, skyndte han sig at hælde sit glas tilbage i bowlen og sagde:
"Jeg vidste ikke, man kunne vælge!"
0 0
0
I avis overskriften stod der skrevet at to blondiner var blevet fundet døde i deres bil i en drive-in biograf.
De var taget ind for at se "vinterlukket!"
0 0
0
Manden og konen sidder og ser Lotto på DR1:
Manden:
"YES! Så kan du godt pakke. Jeg har vundet den store gevinst!"
Konen:
"Jeg troede aldrig, at jeg skulle vinde den store præmie i Lotto. Skal jeg pakke sommertøj eller skitøj?"
Manden:
"Pak det hele og se at komme ud af mit hus i en fаrт."
0 0
0
"Læge! Min kæreste vil gerne dyrke аnаlsеx. Kan ma
"Læge! Min kæreste vil gerne dyrke аnаlsеx. Kan man blive gravid af det?"
- "Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?"
0 0
0
En nеgеr i Afrika mistede sin storetå ved en arbejdsulykke men til alt held får han en ny tå donoret på det nærmeste hospital dagen efter. 3 uger efter dør manden mystisk nok.
Hvad døde han af? Jo storetåen var fra en hvid mand og havde frastødt hele negeren ved vævs-uforenlighed....
0 0
0
Ludertesten
Ham: Er du luder?
Hende: Nej!
Han lægger 100 kr på bordet.
Ham: Vil du gå i seng med mig for 100 kr"
Hende: Nej!
Han lægger 1000 kr på bordet.
Ham: Hvad så nu?
Hende: Nej!
Han lægger 5000 kr på bordet.
Ham: Hvad så nu?
Hende: Nej!
Han lægger 10.000 kr på bordet.
Ham: Hvad så nu?
Hende: Tjae, okay.
Han tager alle pengene igen, undtagen de 100 kr.
Hende: Hør hvad laver du?
Ham: Nu har vi slået fast du er luder, nu skal vi til at forhandle om prisen.
0 0
0
En Tyrker køber en scooter og spørger forhandleren:
- Er der benzin nok på, til jeg kan nå hjem?
- Nej siger forhandleren, du skal nok tanke i Tyskland...!
5 0
0
Hvad er ligheden mellem en baby og en æbleskive ?
De er begge blevet lavet i et fedtet hul.
0 0
0
En ung teenage fyr kom kom en aften senere hjem end hans far syntes om. Farmand stod i entreen da knægten kom hjem:
- Hvor har du været? Er du klar over hvad klokken er?
Knægten svarer:
- Jamen, jeg har haft sеx for aller første gang.
Farmand bliver jo lidt stolt og er slет ikke vred mere. Lad os få en mandfolke-bajer.
- Har du forøvrigt nogle spørgsmål, så kan du jo bare spørge din far, han ved besked.
- Nej, det… Jo, måske. Hvor længe efter tror du jeg skal regne med at være øm i røven?
0 0
0
Извинете, дали сте вие таткото на моето дете? Supermarket стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень... Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? " A guy goes to the supermarket and notices an attractive woman waving at him. She says hello. He’s rather taken aback because he can’t place where he knows her from. Un homme au supermarché se rend compte qu'une blonde canon lui fait signe de la main. Tout content, l'homme s'approche et demande : "Excuse me," he says to her, "do we know each other?" "Sure," she answers, "one of my children is yours!" The guy confused, thinks and suddenly remembers the only time he cheated his wife. So he asks her: "Were you that stripper invited at a bachelor party at the suburbs last spring and we ended... Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena... Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaast vraagt hij aan... En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. - Känner jag dig? frågar han. - Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn? Han börjar fundera på den enda... Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž... La chica del oxxo Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras... El tipo mira hacia los... Facet poszedł do supermarketu i zauważył, że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem. Podszedł do niej, a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna. - Czy...
Kender jeg dig?
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før.
- Kender jeg dig, spørger han og får svaret:
- Hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn.
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger:
- Shiт, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polterabend mens dregene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig..!
- Nej, jeg er din søns klasselærer..!
0 0
0
Hvad siger man til kæresten, når han liggеr på gulvet, gul og blå, og fuldstændigt gennembanket?
Ingenting, for det burde jo ikke være nødvendigt, at sige tingene 2 gange, vel?
0 0
0
Er du jøde?
- Nej?
Så har du vel ikke noget imod vi giver den gas i aften?
47 1
0
Hvorfor kvinden har et gen mere end hesten?
Det er for at forhindre at hun drikker af spanden når hun vasker gulv.
0 0
0
Какво означава противоречиви чувства? Пример за смесени чувства: Какво означава "смесени чувства"? Реклама на застрахователна компания: Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter in deinem neuen Mercedes rückwärts auf eine Klippe zufährt. Qu'est-ce qu'un sentiment partagé ? Ta belle-mère qui percute un poids-lourds au volant de ta nouvelle voiture. Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?? Je schoonmoeder in je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden. Q:What's the definition of mixed emotions? A:When you see your mother-in-law backing off a cliff in your brand new car. Mężczyzna mówi do żony: - Teściowa jechała moim samochodem i wpadła w przepaść. - No i? - odpowiada żona. - No i mam mieszane uczucia. Kiedy są mieszane uczucia? - Gdy teściowa spada w przepaść Twoim samochodem. Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina Ta... - Mi az abszolút vegyes érzelem? - Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj Mercedesünkkel. Blandade känslor uppstår när svärmor kör ut från en djup avgrund utan en chans för att överleva – I DIN NYA BIL!!!
Hvad er blandede følelser?
Det er når svigermor kører ud over en dyb afgrund uden chance for at overleve - I DIN NYE BIL!!!
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us