Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Деца Kids Jokes Kinderwitze Chistes para niños Анекдоты про детей Blagues sur les enfants Barzellette per Bambini Παιδικά ανέκδοτα Вицеви за деца Çocuk Fıkraları Анекдоти про дітей Piadas de Crianças Dowcipy o dzieciach Skämt för Barn Kinder Moppen Børnevitser Barnevitser Lapsivitsit Gyerek viccek Glume pentru copii Vtipy pro děti Anekdotai apie vaikus Anekdotes par bērniem Vicevi za djecu
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Børnevitser

Børnevitser

Mest populære vittigheder i denne kategori
Hvad er ligheden mellem børn og Jesus?
De bor hjemme til de er 30 og når de endelig laver noget, er det mirakel
0 0
0
En lille svensk pige og en norsk dreng bader nøgen sammen.
Efter at have stirret længe på drengen siger den lille pige:
- Jeg vidste ikke der var så stor forskel på svenskere og nordmænd!
0 0
0
Keld!!! Din far og jeg er blevet enige om, at du fortjener en endefuld!!
- Typisk!! Når I for en gangs skyld kan blive enige om noget, så skal det gå ud over mig!!
0 0
0
So viele Haare Мамо, защо татко има толкова малко коса? Иванчо пита майка си: Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму: Дъщеря пита майка си: "Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare?" "Weil er so viel denkt, mein Kleiner." "Und warum hast Du so viele Haare?" "Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!" Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: — Mamãe, por que é que o papai é careca? — Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! — Então, por que é que... Вовочка запитує у мами: — Мамо, чому в тата на голові так мало волосся? — Тому що він розумний. — А чому їх в тебе тоді так багато? —... Мовчи і їж. Llega un niño y le pregunta a su madre mientras prepara el almuerzo: Mamá, mamá, ¿Por qué mi papá tiene poco cabello? La madre desesperada le responde: Es que tu padre es muy inteligente y piensa... Un niño le pregunta a su madre: Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco cabello? Y su madre le contesta: Es que tu padre es muy inteligente. Y el niño responde: Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto... Janitis jauta mammai-Mammu, kapec tetim nav matu? -Tapec, ka tetis daudz doma. -A kapec tev tad ir tik daudz? -Aizveries un ed!
- Mor! Hvorfor har far ikke ret meget hår??
- Det er fordi han tænker så meget, min dreng.
- Jamen, mor! Hvorfor hænger dit hår så helt ned til skuldrene??
0 0
0
Moderen:
- Hvad gør du?
- Jeg vasker hår!
- Jamen hvorfor bruger du ikke vand?!?
- Der står på shampoo-flasken, at det er til tørt hår.
0 0
0
Læreren til eleverne:
- Hvorfor leger i ikke med Søren?
- Det gør vi også. Vi leger fabrik, og Søren har ferie.
0 0
0
- Mor jeg har fået bedstefar til at holde op med at bide negle!
- Hvordan klarede du den??
- Jeg gemte hans gebis.
0 0
0
- Martin, hvis du får fem kaniner i dag og fire i morgen, hvor mange kaniner har du så?
- Ti!
Ti?!?
- Ja for jeg har jo også en derhjemme.
0 0
0
3 drenge står og snakker sammen og den ene siger:
- Min far bruger 1.000 liter benzin om ugen.
Den anden dreng siger derefter:
- Min far flyver 10.000 km. om ugen.
Den 3. dreng siger til sidst overlegent:
- Min far рissеr 10.000 liter om ugen!
- NÅ, spørger de to andre drenge, - Er han prøvesmager hos Tuborg?
- Nej, han er prøvepisser hos Pampers....
0 0
0
Lille Lars kommer hjem efter en biltur med sin far. Hans mor spørger, hvordan det gik, og Lars svarer:
- I dag kørte vi forbi 6 aber, 14 halvidioter og 8 paphoveder
0 0
0
Drengen:
- Mine forældre er frygtligt fanatiske. De hverken ryger eller drikker, og min søster og jeg er adopterede.....
0 0
0
Jaimito rezando antes de comer Οχι βεβαια! Προσευχή στο φαγητό Свекървата казва на снахата: Батюшка спрашивает у прихожанина: "Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. Teacher: Now, Ramu, tell me frankly do you say prayers before eating? В монастыре, монах Вовочке: A professora de Joãozinho pergunta: - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας? Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena. — Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Sunday school teacher asks Johnny, "Come now, Little Johnny, tell me the truth, do you say your prayers before eating?" Little Johnny smiles proudly, "No Miss, there's no need, my mom cooks really well." A professora pergunta aos alunos: — Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. — Joãozinho! Você não reza antes das refeições? — Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. La profesora le dice a Jaimito: - Jaimito; contesta sinceramente... ¿rezas antes de cada comida? Y Jaimito responde: - No maestra, mi madre es buena cocinera! Kees tegen Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"Jantje: "Nee,  mijn moeder kan goed koken." Le curé demande à Toto : - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ? - Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine! - Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer? - No señorita, mi mamá cocina muy bien. Священик - хлопцеві: - Ти читаєш молитву перед їжею? - Ні. Моя мати добре готує. Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta. Ei meidän tarvitse. Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät. - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä: - Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki. - Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a Incepe sa maninci? - Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci Subsemnatul. Mokytojas klausia Petriuko: - Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant? Petriukas atsako: - Ne, mano mama skaniai gamina valgyt. - Jaimito tu rezas antes de comer? - No maestra,esta bien que mi mamá no cocine muy bien pero no es para tanto. Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.
Læreren til Lille Peder:
- Beder I bordbøn derhjemme.
Peder:
- Nej, min mor laver god mad.
0 0
0
Der var engang en lille pige. Нun skulle sove hos sin mormor, da hendes forældre skulle ud og rejse. Da det blev aften og de skulle sove, spurgte pigen om de ikke kunne sove nøgne.
- Jo, det kan vi da godt skat, sagde mormoderen.
Om natten vågnede mormoderen ved en lille hånd der ragede hende i numsen.
Mormoderen:
- Ih du godeste! Hvad laver du dog barn?
Pigen svarede:
- Jamen mormor... mor og far siger du har røven fuld af penge!
0 0
0
Drengen filosoferede:
Det er en mærkelig verden, vi lever i.
Musen er bange for katten, katten er bange for hunden, hunden er bange for sin herre, herren er bange for sin kone og konen er bange for musen.
0 0
0
- Far! Jeg har en rigtig god nyhed til dig!
- Det lyder godt, min dreng. Lad mig høre?
- Ja, kan du huske, du en gang sagde, at du ville give mig 5.000 kroner, hvis jeg klarede min studentereksamen?
- Ja, det h
0 0
0
Hvordan vil du forklare nutidens børn den gamle historie om bien og Blomsten.
Jo, ser du. Man møder hinanden over internettet og aftaler at Mødes på en netcafe.
Hvis der er en god forbindelse, så tager han sit memory Stik og putter ind i hendes USB port.
Når overførslen er fuldført opdager Man, at man har glemt firewall.
Ni måneder senere får de en lille virus.
0 0
0
Peter råber glad til sin mor:
- Mor! Nu ved jeg hvordan du kan tabe dig!
- Hvordan det? spørger moderen.
Peter:
- Jo, du skal bare drikke opvaskemiddel, der står det fjerner alt fedt!
0 0
0
- Защо плачеш, момиченце? - Момичинце, защо плачеш? Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft 4 jonge katjes in de... Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: “Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!”. “Si’, cio’ e’... — Чому ти плачеш, хлопчику? — Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят. — Боже мій! Це й справді жахливо. — Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.
Lille Peter kommer grædende til skolen. Læreren spørger ham, hvad der Dog er galt:
- Det er fordi vores kat har fået killinger og min mor har druknet dem Allesammen.
- Ja, det kan jeg godt se, det er meget trist, svarer læreren, men du Ved, hvis man ikke kan komme af med dem, er det bedre at aflive dem mens De er så små i stedet for bare at lade dem være alene og uden hjem.
- Ja, det ved jeg godt, men hun havde lovet, at det var mig, der måtte Gøre det.
0 0
0
Nå, leger i doktor? spurgte faderen med et smil, da han så sin søn trække bukserne ned på naboens lille datter.
- Næh! Vi leger postbud!
0 0
0
Til skolefesten, blev en af de flotte piger fra 10. klasse budt op af en lille fyr fra 8. klasse.
'Jeg danser ikke med børn' svarede hun uhøfligt.
'Undskyld', svarede fyren, 'jeg var ikke klar over at du var gravid....'
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us