Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Жени Jokes about Women Frauenwitze Chistes de Mujeres Анекдоты про женщин Blagues sur les femmes Barzellette sulle Donne Ανέκδοτα για γυναίκες Вицеви за жени Kadın Fıkraları Анекдоти про Жінок Piadas de Mulheres Dowcipy o kobietach Kvinnovitsar Vrouwen moppen Kvindehørm vittigheder Vitser om kvinner Naisten vitsit viccek nőkről Bancuri cu femei Vtipy o ženách a manželkách Juokai apie Moteris Joki par sievietēm Vicevi o ženama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Kvindehørm vittigheder

Kvindehørm vittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Hvad kalder man det kvindelige kønsorgan på et pindsvin?
En stikdåse!
0 0
0
Fru Hansen besøger sin mand i statsfængslet.
- "Hvordan klarer du det så økonomisk", spørger manden bekymret.
- "Jo, tak, det går da helt godt. Jeg har jo dusøren."
0 0
0
"Deres mand skal have fuldstændig ro..", sagde lægen og
Rakte fru Hansen en sovepille.
"Hvornår skal jeg give ham den?", spurgte fru Hansen.
"Du skal ikke give ham den. Du skal tage den selv.", svarede lægen.
0 0
0
- Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få Barberet dig.
- Du trænger til at få strøget din krop.
0 0
0
Computere må være hunkøn.
- Man bliver nødt til at "tænde" dem for at få deres opmærksomhed.
- De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
- Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet.
- Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.
0 0
0
Gab.
- Jeg gider simpelthen ikke finde mig i at du sidder og Gaber, når jeg taler til dig!, sagde konen surt.
Manden:
- Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sigenoget...
0 0
0
Rapport fra retssalen. Dommeren: Hvor gammel er De, hr. Skovballe? Anklagede: 87, hr. dommer. Dommeren: 87!! Jamen, man går stjæler folks biler i den alder… Anklagede: - Det siger De nok, hr....
I retsalen:
- Hvor gammel er de?
- 90 år!
- Er det ikke lidt usædvanligt at stjæle biler i deres alder?
- Jo, men der var jo ingen biler da jeg var ung!
0 0
0
Da Gud havde skabt Adam og Eva, sagde han: Jeg har to gaver tilbage. Den ene er kunsten at tisse stående.
- Den vil jeg have, afbrød Adam.
Eva nikkede. Så Gud gav Adam gaven. Adam råbte og skreg af glæde, rendte rundt i Edens have og tissede op og ned ad træerne og løb langs stranden hvor han tissede mønstre i sandet. Gud og Eva betragtede den glade mand og Eva spurgte:
- Hvad er den anden gave?
Gud svarede:
- Hjernen Eva. Hjernen.
0 0
0
Ja ja ja jeg ved da godt,
At jeg ikk er helt ung.
Men "bedst før" datoen
Er da ikk udløbet endnu..
0 0
0
Hvorfor gifter kvinder sig helst med flotte rige mænd?
- Så er det nemmere at komme af med dem igen.
0 0
0
Едно габровче се похвалило на баща си: Das gesparte Geld Un carabiniere arriva in caserma tutto contento e dice: – Pappa, i stedet for å ta bussen hjem i går så løp jeg etter bussen. Så nå har jeg spart 25 kroner. – Å, du din tosk! Du skulle heller løpt etter en taxi, så hadde du spart 200 kr. og fortæller sin far, at han sparede 10 pence ved at gå hjem i stedet for at tage bussen. Hvorfor lod du ikke være med at tage en taxi, så kunne du have sparet et pund...? Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin. Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: Olisit... — Ó, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo e que economizei vinte pratas. — Mas tu és burro mesmo, hein,... Mattino 8 in punto, entra tutto trafelato e sudato un giovane carabiniere e dice al suo maresciallo: "Sono appena le otto e ho già guadagnato 3 euro" E lui: "Bravo ma come hai fatto?" E il giovane:... Samtale mellem to skotter: - Hvorfor er du så forpustet ? - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge. - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere. Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir. - "Uy buba tam 100,000.- Lira tasarruf ettum,otobüse binmedum yanından koştum"der. Temel de oğluna, - "Ula oğlum ha biraz daha akulli olsaydun... Il figlio di McFarlane lo scozzese, rientrando da scuola dice al papà: - "Oggi ho corso dietro l'autobus, così ho risparmiato i soldi del biglietto" - "Bravo. La prossima volta corri dietro a un... En man sa till sin fru: - Vet du, jag sparade 50 kr i dag, jag sprang efter bussen. Frun sa: - Dummer, om du hade sprungit efter taxin så hade du sparat 100 kr!!! Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!" Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának: - Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után! Erre az apa dühösen rákiált: -...
En mand kommer glad hjem til sin kone og siger "jeg har lige sparet 20 ,-. på at løbe efter bussen".
Konen siger "kunne du ikke løbe efter en taxa istedet så kunne vi havet sparet en 50,-
0 0
0
- Det er vel nok en flot ring, du har fået. Hvordan har du fået råd til den, nu hvor du er blevet enke?
- Karl skrev i testamentet, at jeg skulle bruge 20.000 kroner til en mindesten!
0 0
0
- Sig mig, har Du ikke din vielsesring på den forkerte finger?
- Jo, men jeg har også giftet mig med den forkerte mand!
0 0
0
Manden og konen,sidder og hænger ved morgenbordet,efter et ordentligt gilde......
Manden:
"Hold kæft,hvor blev Jeg fuld i går,sig mig ,var det dig, Jeg kneppede ude i haven....?"
Konen kigger lidt på ham,og siger...."hvad tid sådan cirka....?"....!
0 0
0
- Hvad er et fatamorgana? spurgte lille Søren.
- Det er noget med et slot, palmer og kameler, svarede moderen, - ligesom når man forelsker sig.
- Først forsvinder slottet, så palmerne og til sidst sidder man tilbage med kamelen...
0 0
0
Hvad laver kvindens røvhul under en orgasme?
- Han sidder gerne og passer børnene imens...
0 0
0
I mit næste liv vil jeg være en hunbjørn!
1. Hvis du er en bjørn, kan du sove hele vinteren. Du laver absolut ingenting i 6 måneder.
2. Før du går i hi, må du i princippet æde til du kan trille.
3. Hvis du er en bjørn, føder du to børn, som er på størrelse med en valnød * og det mens du sover. Når du vågner er de halvvoksne, bløde og hamrende søde unger.
4. Hvis du er en bjørnemor, ved alle, at du skal tages alvorligt! Alle som plager dine unger, slår du ned.
5. Hvis du er en bjørn, FORVENTER din mage, at du grynter, når du vågner! Han FORVENTER også, at du har hår på benene, dårlig ånde og overflødigt kropsfedt.
0 0
0
En mand besøgte en spåkone for at se hvad hun kunne fortælle ham, trods at han ikke havde megen fidus til sådan noget.
Spåkonen:
"Du har to børn...."
Manden:
"He! Du er da ikke så smart. Min kone og jeg har altså tre børn!"
Spåkonen forsætter ufortrødent:
"Du er nem at narre......"
0 0
0
Alder 3 år: Ser sig selv og ser en prinsesse
Alder 8 år: Ser sig selv og ser Askepot
Alder 15 år: Ser sig selv og ser den grimme stedsøster ("Mor, jeg kan da ikke tage i byen når jeg ser sådan her ud!")
Alder 20 år: Ser sig selv og ser en "alt for tyk/tynd, høj/lav, med alt for krøllet/alt for glat hår..." - men beslutter sig alligevel for at tage i byen
Alder 30 år: Ser sig selv og ser en "alt for tyk/tynd, høj/lav, med alt for krøllet/alt for glat hår..." - men konstaterer at der ikke er tid til forbedringer, og tager i byen alligevel
Alder 40 år: Ser sig selv og ser en "alt for tyk/tynd, høj/lav, med alt for krøllet/alt for glat hår..." - men konstaterer "Nå, jeg er jo i hvert fald ren" og tager i byen alligevel
Alder 50 år: Ser sig selv og ser "det er mig" og tager hen lige hvor hun har lyst
Alder 60 år: Ser sig selv og husker på alle de mennesker som ikke en gang ser sig i spejlet længere. Tager ud og erobrer verden og finder visdom, glæde, muligheder og nyder livet
Alder 80 år: Gider ikke længere se sig selv i spejlet. Tager sin lilla hat på og går ud og har det sjovt med hele verden.
Måske skulle vi alle sammen tage den lilla hat på noget før....
0 0
0
Doktor, doktor, min mand og jeg har haft vores første skænderi.
- Det skal De ikke være så forfærdet over. Alle gifte par skændes af og til.
- Jamen, hvad skal jeg stille op med liget?
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us