Kvindehørm vittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori

Konen kom hjem og så at manden stod i køkkenet og onanerede. Lynhurtigt gik hun på knæ og tog den i munden.
For som hun sagde til sin veninde bagefter:
Det er lettere at børste tænder end vaske gulv.

0 0

Hvorfor snorker gifte mænd?
- De får aldrig lov at sige noget om dagen

0 0

Huskeregel for kvinder:
Jo mere nedringet man er, jo mere bliver man ringet op.

0 0

En mand sidder på et værtshus og drikker til kl. 5 om morgen og han er nu blevet temmelig beruset.
"Jeg må heller se at komme hjem" tænker han.
"3 kopper kaffe bartender og ekstra stærke".
Han får sin kaffe og skynder sig at drikke dem.
Han forsøger nu at komme op, men han falder.
På mirakuløs vis lykkes det ham dog at komme op igen og han bestiller 3 kaffe mere
"Ekstra stærk ekspresso, tak".
Efter at have drukket dem prøver han igen, men selvfølgelig ender han igen på gulvet, men da han bor lige i nærheden, beslutter han sig nu for at kravle hjem.
Da han endelig vågner dagen efter, står hans kone og kigger på ham, og siger:
- ”Hvordan kan nogen overhovedet drikke så meget og blive så fuld, at de glemmer deres kørestol på et værtshus”.

0 0

2 damer sidder hos dyrlægen, den ene er fryktelig ked af det.
Jammen hvad er det som er så galt? spørger den ene.
Jo min elskede hund bed posten her til morgen så nu skal den ind og have dødsprøjten.
Hvad med dig? hvad gør du her.
Jo her til morgen skulle jeg vaske gulvet, så mens jeg lå der på alle fire kom min hund og løftede min morgenkåbe op med snuden, hvorefter den hoppet på og gav mig en ordenlig tur.
Jammen dog, skal den så også have dødsprøjten?
Nej den skal blot ha klippet negle

0 0

Faktiske beviser på, at en mand KAN gøre 2 ting samtidig:
* Urinere + fise
* Se på tv + onanere
* Gå + klø sig i nosserne
* Gå i byen + glemme han har en dame derhjemme!

0 0

Mellem veninder.
- Du Lise. Jeg tror min mand har været en rigtig trussetyv før vi blev gift !
- ....?
Jo, hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud af sengen og råber:
- Jeg køber negativerne..!

0 0

Damen havde så små bryster at hun ikke kunne få en bh.
Hun gik ind i en butik, åbnede skjorten og spurgte:
"Har du noget til dem?"
Svar:
"Har du prøvet Clerasil...!"

0 0

- Mor, hvad sker der med en gammel bil, når den ikke kan køre mere?
- Så kommer der en og sælger den til far.

0 0

En midaldrende dame kommer ind i en butik. Нun vil gerne se på en brystholder. Ekspedienten spørger, om det skal være model "Frelsens hær", "Diktatoren" eller "Pressen".
Da damen ikke fatter noget som helst, spørger hun, hvad der menes med de forskellige modeller.
- Jo, siger ekspedienten, "Frelsens hær" løfter de faldne, "Diktatoren" samler de store masser, og "Pressen" kan gøre en myg til en elefant.

0 0

En midaldrende mand, havde nogle tusinde i overskud, og besluttede at investere dem i en ansigtsløftning. Efter endt behandling gik han en tur ned i byen, han stoppede den første han mødte:
"Hvor gammel tror du jeg er?" Spurgte han,
- "ØØh du er vel midt i trediverne" lød svaret,
- "Naaaarj da, jeg er 47" svarede han stolt.
Manden gik derefter på McDonald's, henne ved kassen spurgte han den unge ekspedient:
"Hvor gammel tror du jeg er?"
- Нun svarede:
"Du er vel 29-30 år"
- "Naaarj da, jeg er 47" svarede han endnu mere stolt.
Med en selvtillid større end Muhammed Alis, gik han hen for at vente på bussen, ved stoppestedet stod der en gammel dame, han kunne ikke lade være:
"Hvor gammel tro du jeg er" spurgte han.
- Den gamle dame svarede:
" Jeg ser desværre ikke så godt mere, unge mand, men jeg kan - ved at mærke temperaturen på dine testikler - bestemme din alder 100% nøjagtigt".
Hø det troede manden ikke på, han kiggede sig omkring - ikke et øje i miles omkreds - "Okay, dame" sagde han. Damen tog handskerne af, hånden ned i hans underbukser, og efter tre-fire minutter sagde hun:
" Du er 47"
Han var målløs. "Hvordan kunne du vide det",
- Når" svarede damen "Jeg stod i køen bag dig nede på McDonald's".

0 0

Tandlægens kone:
- "Dette her vil komme til at gøre en lille smule ondt, elskede. Jeg skal have flere husholdningspenge".

0 0

- Min mand påstår at jeg ikke tager mig godt nok af mine børn.
- Nå, hvor mange har du?
- Øhh...... To-tre stykker.

0 0

En mors ordbog...
Hukommelsestab:
En tilstand der bevirker, at kvinder der her gennemgået veer kan elske igen.
Dum tjener:
En der spørger børnene om de vil have dessert eller ej.
Familieplanlægning:
Kunsten at frembringe sine børn med den rette indbyrdes afstand, så man hele tiden holder sig lige på kanten af økonomisk undergang.
Feedback:
Det uundgåelige resultat når din baby ikke værdsætter moste gulerødder.
Fulde navn:
Hvad du kalder dit barn når du er vred på ham.
Bedsteforældre:
De mennesker der synes at dine børn er vidunderlige, selvom de er sikre på, at du ikke opdrager dem rigtigt.
Repetition:
Hvad rollinger gør når de hører nogen mumle et beskidt ord.
Uafhængig:
Hvad vi gerne vil have vores børn er, så længe de gør præcis som vi siger.

0 0

Manden kom, et godt stykke over midnat, fuld hjem til konen og gik i seng.
Han var lige faldet i søvn, da konen vækkede ham og sagde:
- Kom skynd dig op, du kommer for sent på arbejde.
Manden skyndte sig op, men da han opdagede hvad klokken var, sagde han til konen:
- Hvad helvede tænker du på kælling, klokken er sgu da kun to om natten.
Konen svarede:
- Ja det ved jeg. Men når du skal bruge sекs timer på at komme hjem fra arbejde, skal du vel også bruge sекs timer på at komme derhen!

0 0

- "Min mand og jeg har kun haft problemer i ægteskabet een gang og det var igår."
- "Det var flot.... Men hvad skete der?"
- "Han kom for første gang for tidligt hjem fra forretningsrejse."

0 0

Kærlighed gør blind! Men når man har været gift i nogle år, får man langsomt, men sikkert synet tilbage.

0 0

- Hej Mette. Vi piger sad lige og talte om hvorfor du ikke er gift. Du ser jo egentlig temmelig godt ud. Er der virkelig aldrig nogen der har friet til dig?
- Prøv at spørge jeres mænd.

0 0

Hvad er forskellen mellem Whiskas og en mand ?
- I Whiskas er der mere hjerne.

0 0

Hvad han gerne vil sige,
Og hvad han i virkeligheden mener:
Kronraget: Jeg er SÅ sej.
- ---------: Jeg er SÅ skaldet
Toupe: Hey, jeg er stadig en tyr!
- -----: Hey, jeg har råd til falsk hår!
Hentehår: Se, jeg har stadig hår!
- --------: Se, det er Kejserens nye hår!
Maskinklip: Jeg er rigtig Macho-mand!
- ----------: Jeg er så forvirret!
Fuldskæg: Jeg er en solid, frygtløs mand!
- ---------: Jeg er i virkeligheden kvinde!
Overskæg: Jeg er ved at blive voksen!
- ---------: Burt Reynolds er stadig min helt!
Dreadlocks: Jeg har fundet mine rødder!
- -----------: Jeg kan lugte mine rødder!
Tilbageredt: Jeg er lynhurtig aktiehandler!
- ----------: Ingen tager mig seriøst!
Langt nakkehår: Jeg er på forkant med moden!
- ---------------: Bundesliga-fodbold er godt tv!
Bikerskæg: Jeg er kreativ intellektuel!
- ----------: Jeg blev hængende i 90´erne!

0 0