Mandehørm vittigheder

En mand og en kone kommer kørende i en bil. Da de ser et såret stinkdyr på vejen, standser de og tager det med.
"Se hvor det ryster" siger konen.
"Ja , den fryser nok. Varm den mellem dine ben" svarer manden.
"Jamen hvad så med stanken" spørger konen.
Manden svarer "bare hold den for snuden".

0 0

Mandehørm vittigheder

Efter et skænderi, sagde en kone til sin mand:
- Jeg var et fjols, da jeg giftede mig med dig, at du bare ved det!
- Ja, skat, men jeg var forelsket, så jeg bemærkede det ikke.

0 0

Mandehørm vittigheder

Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobiltelefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale.
Manden:
"Ja, Hallo!"
Kvinden:
"Hej skat, det er mig. Er du i klubben?"
Manden:
"Ja!"
Kvinden:
"Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den?"
Manden:
"Selvfølgelig,.... Køb du den blot, hvis du er så glad for den."
Kvinden:
"Jeg var iøvrigt inde forbi Mercedesforhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."
Manden:
"Hvad koster den!"
Kvinden:
"750.000 kr.!"
Manden:
"OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"
Kvinden:
"Storartet! Åh, jo og lige en ting mere..... sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"
Manden:
"Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"
Kvinden:
"OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"
Manden:
"Farvel, jeg elsker også dig!"
Manden afbryder telefonen. De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse.
Så spørger han:
"Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"

0 0

Mandehørm vittigheder

- Min kommende kone vil have en kirkelig vielse, men jeg vil helst giftes borgerligt, fortalte vennen.
- Det synes jeg da hun skulle gå med til! Man bør respektere en mands sidste ønske...

0 0

Mandehørm vittigheder Kirkvittigheder

Bruden var meget genert, og da de kom til hotellet, sagde hun til sin gom:
- Jeg kan ikke lide, at de andre gæster skal vide, at vi er nygifte og på vores bryllupsrejse.
- Hvordan får vi dem til at tro, at vi har været gift i flere år?
- Nemt nok, svarede gommen, - du bærer bare begge kufferter...

0 0

Mandehørm vittigheder Bryllupsvittigheder Hotelvittigheder

Visdomsord mellem mænd:
Det gælder ikke om at finde en pige, man har lyst til at gå i seng med, men en man har lyst til at vågne sammen med....

0 0

Mandehørm vittigheder

Troels:
- Hver aften smører Pernille hele ansigtet ind i mudder. Нun siger det er godt for skønheden!
Troels' ven:
- Nåh, men hjælper det så...?
Troels:
- Lidt, men jeg kan stadig se at det er hende...

0 0

Mandehørm vittigheder

To mænd sad og beundrede en smuk dame, da den ene sagde:
- Åh, det er nu lidt opreklameret. Tænk på, at hvis man fjernede hendes
Smukke hår, sensuelle læber og brysterne, hvad havde du så?
- Min kone, svarede den anden.

0 0

Mandehørm vittigheder Brystvitser

Нun: Jeg var en idiот, dengang jeg giftede mig med dig!
Han: Ja, men jeg vidste det ikke på det tidspunkt....

0 0

Mandehørm vittigheder

En fuld mand sidder på en bar. Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed.
Hendes armhuler er fyldt med hår og da den fulde mand ser dette råber han:
"Hey... Stik hende balletdanseren en drink på min regning."
Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.
Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op. Manden:
"Hey... Giv hende balletdanseren en til på min regning."
Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.
Bartenderen spørger nu den fulde mand hvordan han dog kan vide at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før.
Den fulde mand:
"Det må hun sgu' være, når hun kan løfte sit ben så højt."

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder Barvitser

To mænd sidder i et dampbad.
1. Mand:
"Det er et par gevaldige fødder, du har."
2. Mand:
"Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider."
1. Mand:
"Det er også et par ordentlige næver du har."
2. Mand:
"Det er fordi, jeg holder hårdt fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen."
Der blev helt stille i dampbadet i en stund, så lyder det.
1. Mand:
"Du tisser åbenbart ikke særlig meget?"

0 0

Mandehørm vittigheder

To venner er ude at spille golf. Men det går lidt langsomt, fordi der går to kvinder og spiller på hullet foran.
Til sidst siger den ene:
"Nu går jeg altså hen og beder dem skynde sig".
Lidt efter kommer han tilbage. "Det går altså ikke - Det er min kone og min elskerinde".
Den anden ven går derfor hen for at bede dem skynde sig. Men også han kommer tilbage og siger:
"Small world.... Small World".

0 0

Mandehørm vittigheder Utroskabsvittigheder

Hansens kone hakkede på ham som sædvanlig:
- Du har ingen rygrad, sagde hun. Se på Nielsen.
Han er holdt op med at drikke, og han er også holdt op med at ryge her til nytår, og... da hun skulle til at fortsætte, sagde Hansen:
- Nu skal jeg vise dig, hvem der har viljestyrke. Fra nu af sover vi i hver sit soveværelse.
Da eksperimentet havde stået på i fjorten dage, hørte han en nat, det bankede på hans dør:
- Hvad er der? spurgte han.
- Jeg vil bare fortælle dig, at Nielsen er begyndt at ryge igen, sagde fru Hansen med spag røst.

0 0

Mandehørm vittigheder Helligdagsvittigheder Nytårsvittigheder

Hvem opfandt stepdansen?
En far med 6 døtre og ét badeværelse!

0 0

Platte vittigheder Mandehørm vittigheder

Et ægtepar fik sig lidt af et problem, da den korpulente frue en dag skulle på toilettet. Da hun skulle rejse sig fra toilettet fik vakummet hende til at sidde temmelig fast.
Nu var gode råd dyre. Manden ringede til en blikkenslager, der lovede at komme hurtigst muligt.
For ikke at blikkenslageren skulle føle sig pinligt berørt, placerede manden sin bowlerhat over konens missekat, da det ringede på døren.
Manden spurgte bekymret, om blikkenslageren kunne klare det der problem med konen.
Ja snildt, din kone er ikke noget problem. Det er straks vanskeligere med ham der, sagde han og pegede på bowlerhatten.

0 0

Mandehørm vittigheder Kattevittigheder

- Een eneste drink kan gøre mig aldeles beruset, betroede han kammeraten.
- Det kan Du da ikke mene?
- Jo, og jeg har lagt mærke til, at det altid er den tolvte....!

0 0

Mandehørm vittigheder

Hvad katte gør....
* Katte gør hvad de vil, når de vil.
* De lytter aldrig efter hvad du siger til dem.
* De er fuldstændig uforudselige.
* De piver når de er sure.
* Når du vil lege, vil de være i fred.
* Når du vil være alene, vil de lege.
* De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink.
* De er meget humørsyge.
* De efterlader deres hår over det hele.
* De driver dig til vanvid.
Konklusion: Katte er små kvinder i pels.

0 0

Mandehørm vittigheder Kattevittigheder Musikvittigheder

Hvad har man gjort forkert, når ens hidsige kone kommer løbende, fra køkkenet og ind i stuen?
- Lavet hendes kænke for lang!

0 0

Mandehørm vittigheder

1. Wow... Det bliver da vidst en stor baby hva'?"
2. Når nu man kigger på hende. Så kan man sgu ikke se at
Hun engang har født... Hende Pamela Anderson
3. Torben på jobbet tissede en sten ud på størrelse med en
Ærte her forleden. Shiт det må gøre ondt.
4. Jeg misunder dig. Hvorfor kan mænd ikke opleve
Fornøjelsen ved at føde?
5. Skal dine ankler se sådan ud?
6. Shiт din tatovering på ballen ligner et kæmpe blåt mærke.
7. Buddha!
8. Kan man ikke udskyde en fødsel? Der er sgu da Superliga
Finale den 25.
9. Er du træt? Du ser helt oppustet ud i ansigtet.
10. Giv noget mælk. Jeg ved du har noget.

0 0

Mandehørm vittigheder

Manden kom fuld hjem. Han spurgte sin kone om lyset på badeværelset tændte automatisk.
Nej svarede hun.
Hmm, så er jeg bange for jeg har skidt i køleskabet!

0 0

Mandehørm vittigheder Alkoholvittigheder