Skip to main content
En gammel jæger gik ind i en bar og begyndte at prale om sine evner som jæger. Manden var utvivlsomt en god skytte, det var der ingen Diskussion om. Men da han sagde, at de blot kunne give ham bind for øjnene, så ville han kunne genkende ethvert dyreskind blot ved at føle på det, og hvis han kunne finde kuglehullet i skindet, så ville han også kunne fortælle med hvilken kaliber riffel, dyret var skudt med.
Det var for meget for de øvrige gæster på baren og snart var der en hidsig diskussion i gang. Så sagde jægeren, at han var villig til at vædde en omgang drinks om det. Gæsterne tog imod væddemålet og han fik bind for øjnene og de viste ham det første skind. Efter at have følt på det et øjeblik sagde han:
- Rådyr. Derefter fandt han skudhullet og sagde:
- Skudt med en kaliber .22 riffel. De andre kunne ikke fatte det, for han havde ret og diskussionen fortsatte endnu vildere end før. Da nogen sagde, at han måtte have kigget, sagde han, at han ville gøre det igen. Han ville sætte alle de drinks, de havde købt til ham før mod lige så mange flere på, at han kunne gøre det igen. Han fik bind for øjnene igen, og de var meget grundige denne gang og én fandt et nyt skind frem. Han brugte lidt længere tid denne gang og sagde så:
- Bjergløve. Han fandt skudhullet og sagde:
- Kaliber .308, og han havde ret igen. Det var som at smide benzin på et bål og ham måtte demonstrere det igen og igen, og hver gang fik han en omgang drinks. Til sidst vaklede han hjemad, kanonfuld og gik i seng.
Den næste morgen vågnede han, så sig i spejlet, og så at han havde et kæmpestort blåt øje. Han sagde til sin kone:
- Hør, jeg ved godt, at jeg var fuld i går, men ikke så fuld at jeg ikke ville have vidst, at jeg havde været oppe at slås i baren. Så hvor fik jeg det det her blå øje fra? Hans kone svarede vredt:
- Af mig selvfølgelig! - Jamen, hvad havde jeg gjort, spurgte han.
Hun svarede:
- Du gik i seng og lagde din hånd ned i mine trusser. Så ragede du lidt rundt og sagde til sidst i en triumferende tone:
- Stinkdyr, dræbt med en økse!
32 regler, som fyre ville ønske, at alle piger kendte!
1. Hvis du synes du er overvægtig, så er du det sikkert. Lad være med at spørge os. Vi nægter at svare.
2. Lær at bruge toiletbrættet. Du er en stor pige. Hvis det er oppe, så slå det ned.
3. Lad være med at klippe dit hår - nogensinde. Langt hår er altid pænere end kort hår. En af grundene til, at fyre er bange for at gifte sig, er, at gifte kvinder altid klipper deres hår, og bagefter hænger du på hende.
4. Fødselsdage, jubilæer o. S. V. er ikke prøver for at se om vi endnu engang kan finde den perfekte gave!
5. Hvis du stiller spørgsmål som du ikke ønsker et svar på, så forvent et svar du ikke ønsker at høre.
6. Nogen gange tænker jeg ikke på dig. Lær at leve med det.
7. Lad være med at spørge os, hvad vi tænker på, hvis du ikke er parat til at diskutere emner som biler, fodbold o. S. V.
8. Søndag = sport. Det er lige som fuldmåne og tidevandets skiften. Lad det være sådan.
9. Indkøb er ikke en sportsgren - og nej, vi vil aldrig tænke på det som sådan.
10. Når vi skal nogen steder, så er hvad som helst du har på helt fint. Det er det virkeligt.
11. Du har tøj nok. Du har for mange sko.
12. At græde er afpresning.
13. Din ex-kæreste er en idiот.
14. Fortæl os, hvad du vil. Lad os gøre dette helt klart: Skjulte hentydninger virker ikke. Klare hentydninger virker ikke. Åbenlyse hentydninger virker ikke. Bare sig det!
15. Nej, vi ved ikke hvilken dag det er i dag. Det gør vi aldrig. Skriv mærkedage ind i en kalender og mind os jævnligt om dem i god tid.
16. De fleste fyre har tre par sko - højst. Hvad får dig til at tro, at vi er i stand til at vælge hvilket par ud af 30 der passer bedst til dit tøj?
17. Ja og Nej er helt acceptable svar til næsten alle spørgsmål.
18. Kom kun til os med et problem hvis du vil have hjælp til at løse det. Hvis du bare ønsker sympati, så brug dine veninder.
19. En hovedpine der varer 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
20. Franske film er for franskmænd.
21. Tjek din olie. Vil du ikke nok.
22. Lad være med at simulere. Vi vil hellere være ineffektive end bedrages.
23. Alt det vi sagde for 6 måneder siden er ubrugeligt i en diskussion. Faktisk bliver alle vores udtalelser nulstillet og forældet efter 7 dage.
24. Hvis det vi siger kan forstås på to måder, og en af dem gør dig ked af det eller gal, så mente vi det andet!!!!!!
25. Lad være med at gnide på lampen, hvis du ikke vil have ånden til at komme ud.
26. Når det er muligt, så sig det du vil sige under reklamerne.
27. Christopher Columbus behøvede ikke at spørge om vej. Det gør vi heller ikke.
28. Kvinder der bruger push-up BH og nedringet bluse mister deres rettighed til at klage over at nogen stirrer på deres bryster. Flere kvinder burde bruge push-up BH og nedringede bluser. Vi elsker at stirre på bryster.
29. Vores forhold bliver aldrig som det var de første to måneder. Lev med det. Og lad være med at pive over det til dine veninder, som om DERES forhold er SÅ meget bedre.
30. ALLE mænd ser kun i 16 farver. Lige som Windows standard opsætning. Fersken er for eksempel ikke en farve, det er en frugt. Vi har ingen ide om hvad cerise er.
31. Hvis det klør, vil vi klø. Sådan er vi.
32. Har du en kjole på, så hav aldrig trusser under - det tager bare for lang tid!
Efter næsten en evighed i paradisets have, råbte Adam en dag til Gud.
- Herre jeg har et problem.
- Hvad er dit problem spurgte Gud.
- Jo Herre, - jeg ved at du har skabt mig og lader mig bo i denne lækre have sammen med alle de fantastiske dyr, men jeg er ikke lykkelig.
- Hvorfor ikke? kommer svaret fra himlen.
- Jeg er ensom.
- Javel, men så har jeg den perfekte løsning, jeg vil skabe en kvinde til dig.
- Hvad er en kvinde ? spørger Adam.
- Kvinden kommer til at blive den mest intelligente, følelsesmæssige, omtænksomme og lækreste skabning jeg nogensinde har skabt, svarer Gud. – Нun vil være så intelligent at hun vil finde ud af hvad du behøver, før dig selv. Нun vil være så følelsesmæssig og omtænksom at hun vil gøre alt for at gøre dig lykkelig. Hendes skønhed vil konkurrere med himmelen og jordens. Нun vil opfylde alle dine behov og ønsker, hun vil være din perfekte partner.
- Det lyder fint kære Herre.
- Det er det også, men det vil koste dig, siger Gud.
- Hvor meget vil denne kvinde da koste mig, spøger Adam ?
- Нun vil koste dig højre arm, dit højre ben, et øje, et øre og din ene testikkel, svarer gud.
Adam grubler lidt over sagen før han igen henvender sig til Gud:
- Herre hvad kan jeg få for et ribben?