Nationalitetsvittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
En dansker møder en frø på vejen hjem.
Frøen siger; Hvis du tager mig med hjem vil jeg giv dig to ønsker opfyldt.
Danskeren: Ok, helt gratis, fantastisk Jeg vil gerne være høj, flott og mørk. Vupti og danskeren blev til en færing.
Frøen: Og det næste ønske?
Danskeren: Uhmmm åhh jeg ved ikke, jeg er nu helt perfekt, jeg er ikke nærig, arrogant og jeg VED hvad jeg snakker om. Så vil du ikke være så venlig at giv mit næste ønske til den næste som kommer forbi.
Frøen: ok
Der kommer en mand gående og møder frøen.
Manden; hej med dig, hvem er du?
Frøen; Jeg er her for at give dig et ønske opfyldt.
Manden; ok, super.
Frøen: Hvad er dit ønske?
Manden: uhmm mit ønske er... Jeg vil gerne være en person, som elsker at brokke sig over alting og alt. Vupti... Så blev han en DANSKER
Nationalitetsvittigheder
Едно габровче се похвалило на баща си: Das gesparte Geld Un carabiniere arriva in caserma tutto contento e dice: Mattino 8 in punto, entra tutto trafelato e sudato un giovane carabiniere e dice al suo maresciallo: "Sono appena le otto e ho già guadagnato 3 euro" E lui: "Bravo ma come hai fatto?" E il giovane:... Il figlio di McFarlane lo scozzese, rientrando da scuola dice al papà: - "Oggi ho corso dietro l'autobus, così ho risparmiato i soldi del biglietto" - "Bravo. La prossima volta corri dietro a un... Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir. - "Uy buba tam 100,000.- Lira tasarruf ettum,otobüse binmedum yanından koştum"der. Temel de oğluna, - "Ula oğlum ha biraz daha akulli olsaydun... — Ó, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo e que economizei vinte pratas. — Mas tu és burro mesmo, hein,... En man sa till sin fru: - Vet du, jag sparade 50 kr i dag, jag sprang efter bussen. Frun sa: - Dummer, om du hade sprungit efter taxin så hade du sparat 100 kr!!! Samtale mellem to skotter: - Hvorfor er du så forpustet ? - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge. - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere. En mand kommer glad hjem til sin kone og siger "jeg har lige sparet 20 ,-. på at løbe efter bussen". Konen siger "kunne du ikke løbe efter en taxa istedet så kunne vi havet sparet en 50,- – Pappa, i stedet for å ta bussen hjem i går så løp jeg etter bussen. Så nå har jeg spart 25 kroner. – Å, du din tosk! Du skulle heller løpt etter en taxi, så hadde du spart 200 kr. Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin. Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: Olisit... Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának: - Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után! Erre az apa dühösen rákiált: -... Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
Nationalitetsvittigheder
Det følgende er angiveligt et virkeligt spørgsmål, der blev stillet ved en halvvejseksamen på University of Washington.
Svaret var så slående og opsigtsvækkende, at professoren der modtog det, delte det med sine kollegaer via nettet, og det er så grunden til at vi kan læse det nu.
Ekstraspørgsmål: Er Helvede eksotermisk (afgiver varme) eller endotermisk (absorberer varme)?
De fleste studerende skrev om deres overbevisninger, hvor de brugte Boyle's Lov, dvs. gas køler ned, når det udvider sig, og varmes op når det bliver presset sammen), eller en lignende variant.
Der var dog en studerende, der skrev følgende:
Først skal vi finde ud af hvorledes Helvedes masse forandrer sig gennem tiden. Så vi skal finde ud af med hvilken rate sjæle ryger i Helvede, og med hvilken rate sjæle forlader Helvede.
Jeg tror at vi nogenlunde sikkert kan slå fast, at når en sjæl havner i Helvede, ja så forlader den det ikke igen. Ergo er der ingen sjæle der forlader stedet.
Når det så drejer sig om antallet af sjæle der ryger i Helvede, bør vi kikke på de forskellige religioner der findes i verden. De fleste af disse religioner påstår, at hvis du ikke er medlem af deres religion, ja så havner du i Helvede. Siden der er mere end en religion af den type, og siden folk som regel ikke tilhører mere end en religion, kan vi forudsige at alle sjæle havner i Helvede.
Med fødsels-og dødstal kan vi så forvente at antallet i Helvede øges hele tiden.
Derpå kikker vi på hastigheden af forandringen af størrelsen på Helvede, fordi Boyle's Lov siger at for at temperaturen og trykket i Helvede skal forblive det samme, bør størrelsen af Helvede forøges proprtionelt, efterhånden som der kommer flere sjæle til.
Dette giver os to muligheder:
1. Hvis Helvede øges ved en langsommere hastighed end med den, antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket øges, indtil Helvede bryder løs.
2. Hvis Helvede øges med en større hastighed end den, hvormed antallet af sjæle i Helvede øges, så vil temperaturen og trykket falde indtil Helvede fryser til.
Hvilken mulighed er det så?
Hvis vi accepterer det som Teresa sagde til mig i løbet af mit første år som studerende, at "det ville blive en kold dag i Helvede før jeg går i seng med dig", og regner det faktum med, at jeg var i seng med hende i går nat, så må det være nr. 2 der er sand, og på den måde er jeg sikker på at Helvede er eksotermisk og allerede frosset til.
Det logiske resultat af denne teori er, at siden Helvede er frosset til, modtages der ikke flere sjæle, og Helvede er derfor udslettet. Dette efterlader kun Himlen, og forklarer derved en guddommelig eksistens, hvilket igen forklarer hvorfor Teresa blev ved med at jamre og råbe "Åh Gud!".
Denne studerende fik det eneste 13-tal
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term: "Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof." Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law (gas cools off when it expands... Caso real de examen de termodinámica en Físicas. Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno... Ist die Hölle exotherm oder endotherm? Manchmal ist auch Physik lustig..... Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit... Hoe heet is het in de hel? - Een waargebeurd verhaal. Een professor in de thermodynamica had een huiswerkopdracht bedacht voor zijn laatstejaarsstudenten. De opdracht bestond uit slechts één vraag:...
Nationalitetsvittigheder Sømændsvittigheder Studenter-vittigheder
Livets mangfoldighed
På en gruppe smukke ubeboede øer midt I stillehavet, er følgende mennesker netop strandet som følge af et skibbrud:
2 italienske mænd og 1 italiensk kvinde
2 franske mænd og 1 fransk kvinde
2 tyske mænd og 1 tysk kvinde
2 græske mænd og 1 græsk kvinde
2 engelske mænd og 1 engelsk kvinde
2 bulgarske mænd og 1 bulgarsk kvinde
2 japanske mænd og 1 japansk kvinde
2 kinesiske mænd og 1 kinesisk kvinde
2 irske mænd og 1 irsk kvinde
2 danske mænd og 1 dansk kvinde
En måned senere på de samme fantastisk smukke øer midt i Stillehavet, har situationen udviklet sig som følger:
Den ene italienske mand har dræbt den anden for at få den italienske kvinde.
De to franske mænd og den franske kvinde lever lykkeligt sammen I en trekant.
De to tyske mænd har udarbejdet et præcist ugeskema for skiftende besøg hos den tyske kvinde.
De to græske mænd sover med hinanden og den græske kvinde gør rent og laver mad til dem.
De to engelske mænd venter stadig på, at nogen skal præsentere dem for den engelske kvinde.
De to bulgarske mænd kiggede først længe på det endeløse hav, derefter længe på den bulgarske kvinde, og begyndte så at svømme.
De to japanske mænd har faxet en situationsmelding til Tokyo og afventer instruktioner.
De to kinesiske mænd har åbnet en døgnkiosk, en restaurant og et renseri og har gjort den kinesiske kvinde gravid, for på sigt at skaffe arbejdskraft til deres forretninger.
De to irske mænd har delt deres ø op i Nord og Syd og har startet et distilleri. De kan ikke huske om de har haft sеx med den irske kvinde, for det hele blev lidt tåget, efter de første par liter kokosnøddewhisky var færdige. De er dog glade og tilfredse, fordi englænderne i det mindste ikke har det sjovt.
De to danske mænd overvejer seriøst kollektivt selvmord, fordi den danske kvinde konstant beklager sig over sin figur, grunder over feminismens sande væsen, fortæller hvorfor hun kan gøre alt hvad de kan lige så godt, påpeger nødvendigheden af at blive værdsat og vigtigheden af lige fordeling af husholdningspligterne, klager over hvordan sand og palmer får hende til at se tyk ud, udpensler hvordan hendes sidste kæreste respekterede hendes mening og behandlede hende bedre end de gør, og hvordan hendes forhold til sin mor er i bedring.
Den eneste opmuntring for de to danske mænd er, at skatten er lavere og vejret bedre.
Nationalitetsvittigheder Tjenervittigheder Japanervittigheder
Nationalitetsvittigheder Naboer vittigheder Alkoholvittigheder Japanervittigheder Kaffevittigheder