Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Животни Animal Jokes Tierwitze Chistes de animales Анекдоты про животных Blagues sur les animaux Barzellette sugli Animali Ανέκδοτα με ζώα Вицеви за животни Hayvan Fıkraları Анекдоти про тварин Piadas de Animais Dowcipy o zwierzętach Djurskämt Dieren moppen Dyrevittigheder Dyrevitser Eläinvitsit Állatos viccek bancuri cu animale Vtipy o zvířatech a přírodě Anekdotai apie gyvūnus Anekdotes par dzīvniekiem Vicevi o životinjama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Dyrevittigheder

Dyrevittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
- Jamen, sidder du der og spiller poker mod din hund? Den må være klog.
- Næh, den har tabt de sidste tre spil.
0 0
0
En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans æbletræ. Han går selvfølgelig ind og ringer til den lokale gorillafanger, der kommer anstigende med et net, en riffel samt en lille gravhund.
Gorillafangeren rækker manden riflen og forklarer:
"Nu klatrer jeg op i træet og ryster det, så gorillaen falder ned. derefter farer hunden hen og bider den i nosserne. Gorillaen bliver så paralyseret af smerte, at jeg har tid til at klatre ned og binde den ind i dette net."
"Jamen - hvad skal jeg så med riflen ?" spørger manden.
"Det er hvis det lykkes gorillaen at ryste mig ned af træet. Så skal du skynde dig at skyde hunden."
0 0
0
En gammel snobbet dame går i zoologisk have og kommer hen til abeburet, hvor der sidder en chimpanse og samler peanuts op fra jorden.
Men inden den spiser dem, propper den dem først op i røven og derefter først i munden.
Hun får straks fат i en dyrepasser og spørger ham forfærdet:
"Sig mig min gode mand, regnes chimpansen ikke for at være det mest intelligente væsen efter mennesket?"
- "Joh, det har fruen ret i".
- "Sig mig, hvorfor gør den så det svineri dér."
- "Det gør den fordi, at der var nogle knægte her i sidste uge og de gav ham nogle blommer. Men bagefter havde han problemer med at få stenene ud igen, så nu kontrollerer han lige størrelsen først."
0 0
0
Den lille babymus kom løbende ind til sin mor efter den var stødt på en flagermus:
"Moar... jeg tror jeg har set en engel."
0 0
0
Den lille smukke hunorm lå på kanten af sit ormehul, da en viril hanorm kom kravlende forbi.
- Vil du ikke med ned i hullet?, spørger hunormen.
- Jo det vil jeg da meget gerne, men jeg er bange for at din mand pludseligt dukker op.
- Bare rolig, han kommer ikke hjem foreløbig.
- Hvorfor ikke?
- Han er taget på fisketur!
0 0
0
- Det er ellers en fin hund, du har. Har den et stamtræ?
- Næh, den tisser overalt.
0 0
0
- Jeg hedder Trofast siger den ene hund til den anden, hvad hedder du?
- Jeg tror nok jeg hedder dæk...
0 0
0
Uheldige Hansen fik motorstop på en mindre vej langt ude på landet. Pludselig kom en ko traskende hen mod ham og sagde i forbi farten:
"Det er nok karburatoren!"
Forbløffet styrtede Hansen hen til den nærmeste bondegård og fortalte, hvad der var sket.
"Havde koen en stor, hvid plet over det ene øje?", spurgte bonden med et listigt smil.
"Ja, netop!", nikkede Hansen ivrigt.
"Nå, men den skal du såmænd ikke tage dig af," svarede bonden sindigt, "den aner ikke et klap om biler!"
0 0
0
Der var engang en bondemand fra Møgeltønder, som havde et problem med sine søer; de fik aldrig smågrise. Nå, men dyrlægen sagde:
- Tag dem med ud på marken, og giv dem en omgang !
Så ind på bagsædet i Taunus'en med 3 søer, og af sted det gik, ud på marken, op på søerne én efter én, og hjem igen.
Der gik en uge, men søerne viste STADIG ikke tegn på smågrise... Så tænkte bondemanden "nu giver jeg dem sgu' 2 omgange hver !", og ind på bagsædet med de tre søer, ud på marken og på dem igen, og hjem igen (udmattelsen nær velsagtens ?
Nå, men der gik en uges tid til, så bliver bondemanden vækket af sin kone:
- Marinus, Marinus !! Kom o' se ! Ae' gris' sidde' uu' i ae' Taunus o' dytte'!
0 0
0
Nielsen var på auktion, hvor en papegøje var sat under hammeren. Den ville Nielsen forfærdeligt gerne have.
- 300 kr. bød han.
- 400, lød en stemme et sted i salen.
- 500.
Den fyr måtte være lige så ivrig efter at få fат i fjerkræet, som Nielsen var; men endelig ved 650 kr. lykkedes det for Nielsen at få hammerslag på fuglen.
- Jeg gad vide, hvem det egentlig var, der hele tiden bød over mig, sagde Nielsen til konen, da han kom hjem med fuglen.
- Det var da mig, svarede papegøjen.
0 0
0
Der var en gang en lille gråspurv, der fløj mod syd for vinteren. Pludselig frøs den lille spurv til is og faldt til jorden. For at gøre det hele perfekt, sked en ko på den, og den varme lоrт tøede den op og den begyndte at synge af glæde.
Lidt senere kom der en kat forbi, den samlede den op af kokassen, skrabede kokassen af den - og åd den.
Og moralen i historien er:
1: Den der skider på dig er ikke nødvendigvis din fjende.
2: Den der samler dig op af skidtet, er ikke nødvendigvis din ven.
3: Og uanset hvor du er, hvis du er varm og glad, bør du nok holde din kæft!
0 0
0
- Enhver kan jo tage fejl, sagde pindsvinet, og kravlede ned fra gulvskrubben.
0 0
0
En mand er ude og jage. Han ser 2 elefanter der løber imod. Han har 1 skud tilbage hvad gør han??
Skyder den ene i røven så den anden dør af grin
0 0
0
Så var der manden som var så eddikesur over den undulat han lige havde købt, så han straks måtte klage til dyrehandleren.
- Det var alstå en møj-undulat du solgte mig igår.....
- Nåee hvorfor det....
- Den kunne ikke engang tåle at blive vasket....
- VASKET... Har du VASKET undulaten ?
- Ja men det var først da jeg vred den, at den fik det dårligt !
0 0
0
To flagermus sad på en gren. Så sagde den ene "Jeg er sulten. Kan du ikke flyve hen og hente noget mad".
Så fløj den anden hen og hentede noget mad. Den kom tilbage med blod i hele ansigtet.
Den ene flagmus spurgte "Hvor har du fået alt det blod fra".
Den anden flagermus svarede "Kan du se det træ".
"Ja" svarede den første flagermus.
"Det ku jeg ikke".
0 0
0
3 snegle går på en fin fransk restaurant.
Da de har sat sig til rette, finder de ud af, at de har glemt deres penge.
Den ene af sneglene tilbyder, at gå hjem for at hente penge.
Da sneglen drager af sted, sidder de to andre, og kigger i menuen.
Der går dog rigtig lang lang tid, og restauranten er nået til lukketid.
De to snegle sidder lidt fortvivlede mens de venter på deres ven, som kommer med lidt skejser til madeventyret.
Den ene af sneglene bliver dog meget udtålmodig til sluт, og udbryder:
"Hvis han ikke snart kommer tilbage, så går vi simpelthen!".
Pludselig lyder det henne fra døren:
"Hvis der kommer mere brok fra jer to, så lader jeg være med at hente de penge".
0 0
0
Муви μύγες..." Το φύλο вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... - Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Una niña le dice a un niño: Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Une petite fille dit à un petit garçon : I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben, je chasse les mouches... - Et tu en as eu ? -... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui. Sa femme, etonnée lui demande: - Mais que fais tu? - Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles. -... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А...
Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker.
Konen: Hvad laver du?
Manden: Jagter fluer.
Konen: Nåh, har du fået ram på nogen?
Manden stolt: Jep, 5 stk. 3 hanner og 2 hunner.
Konen: Hvordan kunne du se forskel?
Manden: 3 sad på min ølflaske og 2 sad på telefonen!
0 0
0
Един господин намира папагал на улицата. Двама борци намират пингвин. Мајмун Chiste del pingüino y el policia Η ξανθιά και ο πιγκουίνος - Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue? Две мутри намират пингвин и звънят на шефа: Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. Ein Mann ging über die Straße und sah einen Pinguin. Daraufhin ging er zu einem Polizisten und sagte ihm: "Ich habe 'n Pinguin auf der Straße gefunden." Der Polizist antwortete daraufhin: "Bringen Sie Ihn in den Zoo." Der Mann ging am nächsten Tag mit dem Pinguin in den Zoo. Dort traf er den... A man has his car full of penguins. He drives past a policeman, but the policeman stops him. He says: "Hey, you! Yeah, you! You should take those penguins to the zoo!" The man does that. The next day in the same spot, the man still has the penguins. Once again he drives past the policeman.... Ήταν μια ξανθιά και στον δρόμο της είδε έναν παπαγάλο και σκεφτόταν τι να τον κάνει. Έρχεται ένας αστυνόμος και την ρωτάει: -Γιατί είστε εδώ όλη μέρα; -Βρήκα αυτόν τον παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω. -Να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο. -Τέλεια ιδέα! Την επόμενη μέρα ο αστυνόμος βλέπει παλι τον... Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το `μυαλό` της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει: - "Τι συμβαίνει εδώ;" - "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι... Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". A police officer sees a man driving around with a pickup truck full of penguins. He pulls the guy over and says: “You can’t drive around with penguins in this town! Take them to the zoo... En äldre dam hittade en pingvin. Hon visste inte vad hon skulle göra med den, så när hon träffade en polis frågade hon: - Vad ska jag göra av den här pingvinen? - Gå till djurparken med den,... 2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen:... Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle: - Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ? - Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire. -... Un carabiniere ferma un uomo che passeggia per la città con una giraffa e gli ordina di portarla immediatamente allo zoo. Il giorno dopo lo stesso carabiniere incontra di nuovo il signore con la... Um homem encontra um pinguim e não sabe o que fazer. Um amigo aconselha: — Leve o bicho ao zoológico. No dia seguinte o amigo encontra o homem ainda com o pinguim: — Ué! Você não levou o bicho para... Policjant widzi kolegę, który idzie z pingwinem. - Skąd wytrzasnąłeś tego ptaka? - A przyplątał się, i nie wiem co z nim zrobić. - Jak to co? Idź z nim do zoo. Po kilku godzinach znowu widzi kolegę... Do skrzyżowania podjeżdża kabriolet, w którym siedzi kierowca i 4 pingwiny. Podchodzi policjant i mówi: - Te pingwiny powinien pan zawieźć do zoo. Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Policjant... A man was driving down the road with twenty penguins in the back seat. The police stop him and say that he can’t drive around with the penguins in the car and should take them to the zoo. The man... Geht ein Mann mit seinem Pinguin in der Stadt spazieren. Dort kommt ihm eine Frau entgegen und sagt:„Oh mit dem Pinguin müssen sie aber mal in den Zoo!“ Der Mann antwortete:„Okay ich weiß zwar... Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i pyta: - Co ty robisz z tym pingwinem? - A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić. Kolega na to: - Zaprowadź go do ZOO. Po paru... Adamın birisi pek güzel bir penguen bulmuş. Bu pengueni çok sevmiş. Onunla birlikte yürürken bir polisle karşılaşmış. Polise sormuş: - Bu pengueni n'apayım? Polis ona: - Hayvanat bahçesine götür,... A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele. - Hát vidd el az állatkertbe! Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin. Kérdi... En politimann møtte en svenske med en pingvin i bånd. - Ta den med til dyreparken med en gang! sa han. - Javel! svarte svensken. Neste dag møtte politimannen svensken og pingvinen igjen. - Sa jeg... En man var ute och gick sin vanliga promenad vid vattnet. Då hittade han en pingvin och eftersom han inte visste vad han skulle göra gick han med pingvinen till polisen och frågade: - Vad ska jag... Een man vindt een pinguin op de straat. Hij gaat naar de politiebureau met de pinguin. "Ik heb een pinguin gevonden:Wat moet ik ermee doen?" vraagt hij. "U moet hem meenemen naar de dierentuin"...
En mand kommer kørende i sin bil med en pingvin på bagsædet.
Da de når ind til byen, bliver de stoppet af en betjent som beder manden om at rulle ruden ned.
"Hvad laver du med en pingvin på bagsædet? Kan du omgående køre den ind i Zoologisk have!"
"Ja" svarede manden.
Dagen efter kom de igen kørende inde i byen, og endnu engang rendte han ind i betjenten.
"Bad jeg dig ikke om at køre pingvinen i Zoologosk have?" spurgte betjenten.
"Jo" svarede manden "Men idag skal vi i Tivoli"
0 0
0
Sådan Fotograferer Du Din Hvalp !!!
01. Tag en ny film ud af indpakningen og sæt den i kameraet.
02. Tag indpakningen ud af hvalpens mund og kast den i skraldespanden.
03. Fjern hvalpen fra skraldespanden, og børst kaffegrumset af dens næse.
04. Vælg en passende baggrund til fotograferingen.
05. Montér kameraet på stativ og gør klar til fotografering.
06. Find hvalpen og tag de snavsede sokker fra den.
07. Placer hvalpen på den udvalgte plads, og gør klar til fotografering.
08. Glem alt om kameraet på stativet og fang hvalpen istedet.
09. Hold kameraet i den ene hånd, mens du lokker hvalpen med en godbid.
10. Hent en klud og rengør kameralinsen for snudetryk.
11. Tag blitzen ud af hvalpens mund og kast den fra dig.
12. Fjern katten og kom jod på hvalpens næse.
13. Stil askebæger og aviser tilbage på sofabordet.
14. Tag et pivedyr og få hvalpen til at se interesseret op.
15. Sæt dine briller på plads og find kameraet under sofaen.
16. Mand dig op. Tag hvalpen og sig:
"Vi tisser UDENFOR!".
17. Ring efter en tålmodig hjælper.
18. Tag en øl!.
19. Sæt dig i en bekvem stilling og bestem dig for at fra i morgen af skal
Hvalpen lære hvad "Sit" og "Plads" betyder.
20. Meld dig til hvalpekursus i din lokale hundeklub.
0 0
0
Der var en kvinde der skulle hjem og spise hos sin kærestes forældre, kæresten var selvfølgelig med!
Så da de sad og spiste kunne kvinden mærke at der var en prut på vej, den slog hun så og heldigvis kunne man ikke høre den så meget...
Men man kunne godt lugte den!
Så Fadern sagde: Fy, trofast (de havde en hund)
Pyhaa! Tænkte kvinden så...
Senere på aften kunne kvinden så mærke at der var endnu en prut på vej, og den var lidt højere.
Og fadern sagde så igen: Fy, trofast!
Der var jeg heldig tænkte kvinden...
Lidt senere på aften kunne kvinden så mærke at der var endnu en prut på vej... Og den slog hun så også, og den var højere end de andre. Faderen sagde igen: Fy trofast!
Kan du så komme væk fra den kvinde inden hun skider på dig...!
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us