Skip to main content
Bedsteforældrevittigheder
En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt.
Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange anelser og skælvende hænder åbnede han konvolutten og læste brevet fra sin eneste søn:
"Kære Far!
Det er med stor beklagelse og sorg, at jeg må skrive til dig.
Jeg var nødt til at stikke af med min kæreste, fordi jeg ville undgå en scene med Mor og dig.
Jeg ved at Mor og dig stadig anser mig for et barn, men Far, jeg er altså
17 år gammel og jeg ved hvordan jeg skal tage vare på mig selv.
Jeg har fundet ægte kærlighed sammen med Susanne, og hun er bare så sød.
Men jeg er klar over, at du aldrig ville billige hende på grund af hendes piercinger, tatoveringer og lædertøj, og fordi hun er så meget ældre end mig. Dertil kommer, at hun har fem børn, hvoraf hendes yngste datter er på min alder.
Men det er ikke bare forelskelse. Far, hun er gravid med tvillinger!
Susanne siger, at vi vil blive meget lykkelige sammen.
Susanne bor i en campingvogn ude i skoven, og hun har rigeligt med brænde til at holde vinteren over.
Vi deler så mange drømme om fremtiden. Far, hun siger at hun vil købe en masse computerspil til mig. Susanne elsker børn. Alle hendes børn har forskellige fædre, men hun siger, at med mig er det anderledes. Far, jeg ved, at vi vil være sammen altid. Susanne siger, at jeg er meget mere mand end de ældre fyre, hun har været sammen med. Er det ikke sejt?
Susanne har åbnet mine øjne for at hash faktisk ikke er skadeligt. Hun er forretningskvinde, idet hun dyrker sin egen hamp og sælger det for at forsørge sin familie. Susanne er dygtig med penge; hun bytter noget af sin hash med naboerne med kokain og ecstasy. De andre beboere i skoven er også forretningsfolk.
I mellemtiden vil vi bede til at videnskaben finder en kur mod AIDS, så Susanne kan få det bedre.
Du skal ikke være bekymret for mig, Far. Jeg er meget lykkelig! En skønne dag er jeg sikker på at vi vil komme og besøge jer, så I kan se jeres børnebørn og mine stedbørn.
Med kærlig hilsen,
Jeres søn Jonas.
P. S.
Far, intet af det ovenfor nævnte er sandt. Jeg er ovre hos Thomas. Jeg ville bare erindre dig om at der er værre ting i livet end den karakterbog, som ligger i min skrivebordsskuffe.
Ring til mig, når det er sikkert for mig at komme hjem."
En mand, hans kone og hans bedstefar kom kørende ud af motorvejen, da en motorcykelbetjent stopper dem.
Manden spøger, hvad der er galt.
Betjenten svarer, at han er nummer 1 million, som kører på motorvejen, og at han derfor har vundet 10.000 kr.
Betjenten spørger hvad han ville bruge alle disse penge til?
Manden svarer, at han vil have sig et kørekort, hvorefter konen siger, at han altid lyver når han er fuld ,hvortil bedstefaren udbryder, jeg vidste at vi ikke kom langt i en stjålen bil!
Børs's opfattelse om religion.
- "Det er typisk Gud at være god." (Jenny 6 år)
- "Gud kommer egentlig fra Gudhjem." (Lars Henrik 5 år)
- "Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig." (Kate 6 år)
- "Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen" (Nicole 5 år)
- "Guds mor hedder Gudmor. Нun er mor til alle hans børnebørn: Моsеs, Jesus og Julemanden." (Henrik André 7 år)
- "At være engel er typisk kvindearbejde." (Anna 9 år)
- "Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler." (Cornelia 7 år)
- "I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser." (Therese 7 år)
- "Jeg tror, det var én, der hed Mogens, som lavede de ti bud." (Karianne 7 år)
- "Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig." (Halvor 6 år)
- "Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse." (Sofie 9 år)
- "Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ære være Gud i øjet." (Jenny Kristine 9 år)
- "En discipel er en slags æsel." (Rune 6 år)
- "Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt." (Sophie 7 år)
- "Menigheden er dem, der holder med præsten." (Mie 8 år)
- "Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks." (Frida 6 år)
- "De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det." (Johnny 5 år)
- "Præster skal bl. A. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse." (Christoffer 8 år)
- "Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner." (Silja Marie 7 år)
- "Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fаrт på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret." (Anne Sophie 6 år)
- "I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad." (Morten 7 år)
- "Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
- "En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Нun er lige så from som en kat." (Anne 8 år)
- "Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan." (Kate 6 år)
- "Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet." (Robert 7 år)
- "Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand jord i hovedet på dig." (Hans Petter 9 år)
- "Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider." (Ingrid Marie 8 år)
- - Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får medicin og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner.
(Lena 5 år)
- - På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter.
(Camilla 6 år)
- - På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene.
(Pernille 7 år)
- - Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej.
(Anna 8 år)
- - Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre.
(Hans Anton 7 år)
- - Bedstemødre har meget store BH'er. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde.
(Kaja 7 år)
- - Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad.
(Henrik 8 år)
- - Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske.
(Per-Ole 6 år)
- - Gamle damer lægger ikke æg. Når man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen.
(Johannes 8 år)
- - De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt op. Og desuden har mændene problemer med protesen.
(Stig Petter 9 år)
- - Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk.
(Ronny Andre 7 år)
- - Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt. Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der.
(Johannes 8 år)
- - Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det.
(Lisa Therese 7 år)
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
Kære mor,
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev.
Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.
Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter,
Anita
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som liggеr i skrivebordsskuffen. Knus!
Inde i grisen findes kød og skinker. Og i rumpen på grisen sidder sylten og
Venter på at blive spist.
Claus, 6 år
En del køer er sorte. De er indvandere.
Pernille, 5 år
Moren hedder høne, faren hedder hane, ungerne hedder killinger og
Børnebørnene hedder æg.
John, 6 år
Høns, som går hvor de vil, lægger finere æg, fordi de slipper for at have
Hønsenet rundt om hovedet.
Jørgen, 7 år
Bonden er en vældig lykkelig mand. Først og fremmest fordi han har traktor,
Men også fordi han slipper for at gå på arbejde.
Per, 7 år
En psykolog er en gal mand, der slår tanter.
Helle, 6 år
En gynækolog er en mand der ikke ved så meget om halsen på folk.
Lykke, 6 år
Den svenske konge hedder Carl Gustav den tredje i fjerde og hans familie
Hedder Victoria, Madeleine, Adam og Eva.
Ole, 7 år
Forskellen på kvindekroppe og mandekroppe er, at kvindekroppe har flere
Hemmelige ruм i begge ender.
John, 6 år
Kvinder består af æggestokke og så tænker de mere.
Pernille, 6 år
Mænd har flere fremspring på kroppen.
Helle, 6 år
En krop er noget der ender i skoene.
Claus, 5 år
Hvis man åbner øjnene og der er helt sort, så er man bevidstløs.
Lars, 7 år
Næsten alle mennesker har en hjerne. De, der er lidt duмме, har en
Kyllingehjerne.
Per, 5 år
Farmor bryder sig ikke om at tage solbad topløs. Det er fordi hendes bryster
Er blevet løsagtige.
Lykke, 6 år
Morfar er så gammel, at han ikke længere kan huske, hvorfor han synes om
Kvinder.
John, 7 år
Bønder er lissom deres egen race, lissom håndværkere og forældre.
Lars, 8 år
En mormor er en kvinde med godbidder i lommerne.
Hanne, 6 år
Der findes mange slags hud. Forhuden er for eksempel den hud som man har
Foran, mens baghuden er den hud, man har på bagdelen.
Ole, 6 år
Hunnen hedder gris og hannen hedder svin. Ungerne hedder kælegrise.
Claus, 6 år
På den allerførste dag skabte Gud koen. Han sagde til koen:
"I dag har
Jeg skabt dig. Som ko må du gå på marken med bonden hver dag. Du vil
Arbejde hver dag under solen. Jeg vil give dig en livslængde på 50 år."
Koen indvendte:
"Hvad? Den slags liv vil du have mig til at lave i 50
År? Lad mig få 20 år, så vil jeg give de 30 år tilbage til dig." Og Gud
Indvilligede.
På den anden dag skabte Gud hunden. Gud sagde til hunden:
"Du formodes
At sidde hver dag føren døren til dit hus. Enhver der vil komme ind, vil
Du gø af. Jeg vil give dig en livslængde på 20 år."
Hunden indvendte:
"Hvad? At sidde hver dag foran døren? Aldrig! Jeg vil
Give de 10 år tilbage til dig." Og Gud indvilligede.
På den tredje dag skabte Gud aben. Han sagde til aben:
"Aber vil
Underholde folk. Du vil få dem til at le og lave abestreger. Jeg vil
Give dig en livslængde på 20 år."
Aben indvendte:
"Hvad? Få dem til at le? Lave abefjæs og tricks? Ti år
Vil gå an, og de andre ti vil jeg give tilbage til dig." Og Gud
Indvilligede.
På den fjerde dag skabte Gud manden og sagde til ham:
"Dit job er at
Sove, æde og lege. Du vil nyde meget i dit liv. Alt, hvad du behøver at
Gøre, er at nyde livet og gøre ingenting. Den slags liv vil jeg give dig
En livslængde på 20 år til."
Manden indvendte:
"Hvad? Sådan et godt liv! Æde, lege, sove, gøre
Ingenting? Nyde det mest muligt og forvente, at jeg kun lever i 20 år?
Aldrig, mand!
Skal vi ikke slå en handel af? Eftersom koen gav dig 30 år tilbage, og
Hunden gav dig 10 år tilbage, og aben gav dig 10 år, så vil jeg tage dem
Fra dig. Det giver mig en livslængde på 70 år, ikke?" Og Gud
Indvilligede.
Og det er grunden til at mænd i de første 20 år æder, sover, leger og
Nyder livet. I de næste 30 år arbejder hele dagen lang, lider og sørger
For familien. I de næste 10 år underholder børnebørn og laver ansigter
Til dem. Og i de sidste ti år bliver hjemme, sidder ved hoveddøren og
Snerrer ad folk.
Et fiskerægtepar ved Vestkysten har mistet bedstemor, der boede i den
Ene ende af det lille hus (aftægtsdelen).
Det er ved den tid, da enkelte københavnere begynder at tage på ferie
Ved Vesterhavet.
Ægteparret vil nu godt leje den ene ende af huset ud, men da ingen af
Dem kan læse eller skrive, allierer de sig med posten, der laver en
Annonce for dem til et københavnerblad.
Nogle dage senere modtager de et brev, hvori en interesseret familie
Bl. A. spørger om, hvordan det er med udenomsbekvemmeligheder, f. Eks.
Vc.
Ingen begriber, hvad de to bogstaver står for, men efter nogen grublen
Forklarer posten, at c og k i visse tilfælde kan bruges i flæng,.
F. Eks. kan Kristian og Karl jo skrives med både C og K.
Man prøver så at tænke: V K.
Og pludselig går det op for posten: Jo, det skal nok være en
Forkortelse af Valgmenigheds Kirke.
Man sammensætter så et brev, men da københavnerne har brugt c i stedet
For k, gør de det naturligvis også (man skulle jo nødig duмме sig).
Med he4nsyn til V C, så er der 7 km til den nærmeste.
Der er 175 siddepladser og lige så mange ståpladser.
Vi kommer der, så ofte vi føler trang dertil, som regel
Er det hver 14. dag.
Er vejret godt, kan man nyde spadsereturen, hvis man går
Hjemmefra i god tid.
Kniber det derimod at nå det, kan man jo løbe lidt ind
Imellem for ikke at komme for sent.
Vi var der i søndags, men da var der så overfyldt, at vi
Måtte stå op hele tiden. Alligevel var vi glade og følte
Os lettede, da vi gik derfra.
