Lægevittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori

Telefonen ringer hos lægen kl. 3 om natten , og en fortvivlet stemme siger:
- Det er hr. Hansen. Doktor, De må komme straks. Min kone har stærke mavesmerter, og jeg er overbevist om, at det er blindtarmsbetændelse!
- Tag det nu helt roligt, Hansen. Giv hende to panodiler, og så skal De se - så går det nok over.
En halv time efter ringer telefonen igen. - Doktor, De er altså nødt til at komme. Jeg er sikker på, det er blindtarmsbetændelse!
- Hansen, det er simpelthen umuligt. Jeg fjernede Deres kones blindtarm for over 2 år siden, og jeg har aldrig hørt om nogen, der fik en ny blindtarm!!
- Nej, måske ikke, men har De aldrig hørt om nogen, der fik en ny kone??!

0 0

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af, hvorfor han altid havde kvalme.
Lægen:
- Jeg kan ikke rigtigt finde ud af, hvad du fejler, men det kan selvfølgelig være det skyldes for meget sprut.
Patienten:
- Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage, når du er blevet ædru.

0 0

Fistesen besøgte sin læge, med store brandsår på ørene.
Lægen spurgte selvfølgelig hvad der dog var sket, hvortil Fistesen svarede:
- Jo, jeg var ved at stryge mine skjorter, da telefonen ringede, og så kom jeg til at tage strygejernet op til øret.
Lægen sagde så:
- Ja, men du har jo brændt begge ører?.
- Ja, det er rigtigt, jeg skulle jo ringe til lægevagten!

0 0

Den nye læge har haft sin første patient alene og overlægen kommer ind og spørger hvorledes det gik.
Lægen: Joh han havde en forfærdelig hoste.
Overlægen: Såh hvad gjorde du ved det?
Lægen: Jeg gav ham en 3 skefulde amerikansk olie.
Overlægen: Jamen, det hjælper da kun til at lette afføringen med og ikke mod hoste??
Lægen: Nå det ved jeg nu ikke, prøv at se ham engang, han står ovre på den anden side af gaden og holder fast i lygtepælen for ikke, at komme til at hoste.....

0 0

Lægen var taget på hjemmebesøg hos en ældre dame...
- Nå, hvordan har du det så idag?
- Bedre! Nu kan jeg da ligge i sengen uden stok.

0 0

Kirurgen lagde et smukt snit hen over patientens mave, og mens operationssygeplejersken duppede blodet, lukkede han op ind til mavesækken og trådte straks et skridt tilbage.
Op fra maven fløj en flok sommerfugle, som gav sig til at flakse forvildede rundt om lampen over operationsbordet.
- Milde himmel! sagde kirurgen, - Han havde ret. Det var ikke bare en ganske almindelig nervøsitet!

0 0

En mand kommer op til lægen.
Manden har en agurk oppe i næsen, en gulerod i sit venstre øre og en banan i sit højre øre.
- Hvad er der galt med mig Hr. doktor?
- Jeg tror ikke du spiser helt rigtigt.

0 0

En revisor har problemer med at sove og går derfor til lægen.
- Doktor! Jeg har problemer med at sove!
- Har du forsøgt at tælle får?
- Ja, det er det der er problemet. Jeg tæller forkert og bruger så tre timer på at finde ud af hvor det gik galt.

0 0

En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck.
Lægen kigger lidt på manden og siger så:
- Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sædprøve.
Manden der hører dårligt og kigger på sin kone og råber:
- HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?
Konen råber tilbage:
- Han siger han skal bruge dine underbukser.

0 0

Hos lægen...
- Jeg har dårlige nyheder Hr. Hansen.
- Øv... Hvad er det.
- Du har både kræft og Alzheimers.
- Nå.... Men det er da altid noget at jeg ikke også har fået kræft.

0 0

Det første barn er blevet født efter en vellykket VIАGRА-behandling.
- Det kunne STÅ efter een time

0 0

- Hør her, sagde psykiateren til et hold unge læger. - Den bedste måde at få hysteriske kvinder til at tie stille på, er at kysse dem.
- Ja, ja, sagde en af de unge læger.
- Men hvordan får man dem hidset op?

0 0

Lægen til patienten:
- Drikker De citronsaft en time før middagen som jeg sagde.
- Jeg har forsøgt, men jeg kan ikke klare mere end 20 minutter.

0 0

Lægen: Jeg har nogle gode nyheder og jeg har nogle dårlige nyheder. Hvilke nyheder ønsker De at høre først ?
Patienten: Lad mig få de dårlige nyheder først.
Lægen: O. K. Deres søn er druknet, Deres datter er blevet voldtaget, Deres kone ønsker skilsmisse, Deres hus er brændt - og De har AIDS !
Patienten: Du godeste. Og hvad er så de gode nyheder ?
Lægen: De gode nyheder er, at der ikke er flere dårlige nyheder !

0 0

Den gamle læge til patienten: Tag det nu roligt. Denne operation er ikke spor farlig. Jeg har været igennem den selv.
- Ja, men De havde ikke samme læge, som jeg.

0 0

En mand kommer op til lægen og får at vide at der en god og en dårlig nyhed.
- Giv mig den dårlige først siger han.
- Ok du har cancer og skal dø om tre år.
- Og den gode?
- Du har også Alzheimer, så du har glemt hele lortet om en måned.

0 0

En kvinde faldt, og slog sit ben meget slemt. Нun var oppe i årene, så lægen lagde en stram forbinding om benet, hvorefter han sagde:
- Husk at det varer længe, før benet bliver rask igen. Du må ikke løbe op og ned ad trapper, faktisk bør du helt undgå trapper.
En måned senere besøgte lægen kvinden og konstaterede, at hendes ben var helet, som det skulle .
- Gud ske lov!, udbrød kvinden. Jeg følte mig altså også så tåbelig, hver gang jeg klatrede op og ned ad nedløbsrøret.

0 0

- Hvad behandler de mest af, doktor - ulykkestilfælde eller sygdomme?
- Vanskeligt spørgsmål, frøken. Jeg er gynækolog!

0 0

- Doktor, jeg har hovedpine hver dag. Og jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid, gør gymnastik, får masser af frisk luft, spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er.
Hvad kan der være galt?
- Dere

0 0

En dreng og en skaldet mand snakker sammen:
- Hvorfor har du ikke hår på hele hovedet?
- Det er fordi jeg har forsikringshår!
- Hvad betyder det?
- At der ikke er fuld dækning...

0 0