Lægevittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori

Den om manden der i det daglige praktiserer "etagevask".
Det er der ikke noget underligt i, siger han, jeg bor jo på 2. Sal

0 0

En mand på 84 gik til lægen for at få taget en urin prøve, så han fik en
Bøtte med hjem.
Da han kom til lægen næste dag, var bøtten tom.
"Den er jo tom!" sagde lægen.
"Ja, det gik simpelt hen ikke, først prøvede jeg med højre hånd, sà med
Venstre, derefter prøvede konen, med begge hænder, hun prøvede også med
Munden, både med og uden tænder, nabokonen prøvede også, endda mellem
Knæene. Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af - og hjemmeplejen
Strejker......"

0 0

Lægen placerede et termometer i munden på Gitte, hvor det forblev i tre
Minutter, hvorunder hun var helt tavs.
Straks efter spurgte hendes mand:
"Doktor, kunne jeg købe det med hjem?"

0 0

Lægen greb sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme:
"Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
Lægen svarede resolut, og højt, at han ville begive sig af sted med det
Samme.
Da han var ved at tage sit overtøj på, spurgte hans kone:
"Er der sket noget alvorligt, siden du har sådan en fаrт på?"
Lægen så alvorligt tilbage over sin skulder og svarede:
"Ja, der er allerede tre læger på stedet!"

0 0

Jensen kom op til lægen, klædt ud som Napoleon.
- De må tage en snak med min kone! Нun går rundt og tror, at hun er fru
Jensen fra Søborg...

0 0

Lægen til patienten-
"Jeg skal undersøge din endetarm. Undersøgelse vil måske føles lidt
Speciel, da jeg er arm amputeret og homoseksuel.."

0 0

En patient kommer til lægen, og smøger sine bukser op.
Han kan fremvise et par skinneben oversået med sår og skrammer.
- Spiller de ishockey? spørger lægen.
- Nej, bridge.....

0 0

Den ældre dame var hos lægen:
- Doktor, husker du, at jeg har klaget over, at jeg hele tiden hørte stemmer
Inde i mit hoved?
- Ja.
- Det er holdt op.
- Det er da dejligt. Hvad er så problemet?
- Jo, nu er det så, at jeg er bange for, at jeg er ved at blive døv...

0 0

Hørt på hospital:
- Er du skizofren?
- Ja.
- Så er vi fire...

0 0

De må øjeblikkelig holde op med at drikke spiritus, sagde lægen til manden.
- Deres sidste blodprøve fordampede, inden vi kunne nå at undersøge den !

0 0

Patienten på mentalsygehuset: Jeg vil gerne udskrives.
Hvorfor det?
Jo,jeg har fået job på Christiansborg.
Nåh,så skal du jo ikke udskrives ,så skal du bare overflyttes...

0 0

Sakset fra Memento's Ebblog......
Er du mand eller kvinde? (se ned for svaret)
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
Ikke her din idiот. Bare kig ned.

0 0

En berømt kvinde var hos plastik kirurgen for at få fjerne en del af hendes
Pislapper, der efterhånden var blevet noget stor i det. Inden operationen
Forlangte hun at operationen skulle holdes hemmeligt. Ingen skulle få det
At vide. Overhoved.
Da hun kom til sig selv så hun tre buketter med roser, med hvert sit kort.
Hun blev rasende.
'Hvem er de fra? Dette skulle holdes hemmeligt!'
Lægen forklarede at den første buket var fra ham selv, da det var hans
Operation nr. 100 af netop den slags.
Den anden buket var fra sygeplejersken, der syntes det var modigt gjort.
'Hvad med den tredje buket?'
'Den er fra brandsårs patienten i stuen ved siden af. Han er iøvrigt glad
For sine nye ører..'

0 0

Har De det godt på plejehjemmet, fru Hansen?” spørger lægen.
“Jo tak, hr. doktor, her er kun blevet lidt stille, efter at guldfisken døde.”

0 0

En syg dyrlæge sendte bud efter doktoren.
- Når jeg får patienter til behandling, kan jeg ikke spørge dem om noget. Jeg må støtte mig til min erfaring og viden. Lad mig nu se, om De kan gøre mig kunsten efter, uden at stille et eneste spørgsmål!
Lægen undersøgte ham uden et ord, skrev en recept ud og sagde:
- Hvis dette ikke har hjulpet i løbet af en uges tid, bliver vi desværre nødt til at aflive dem...!

0 0

En skuespiller kom til sit årlige lægeeftersyn. Lægen foretog sine prøver, og så bekymret på ham.
- Hvad har De for nogle roller?
- Som oftest førsteelsker, svarede han stolt.
- Jaså, svarede lægen, men det har De tydeligvis ikke været denne gang.....

0 0

En mand kommer en dag op til sin læge og siger:
- Jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal få det sagt, men altså jeg har forelsket mig i en hest.
- EN HEST ? Sig mig lige er det en hingst eller en hoppe ?
- Selvfølgelig en hoppe. Jeg ser sgu da ikke unormal

0 0

En ung kvinde kommer ind i konsultationen hos Ventegodt, hvor han beder hende smide trusserne og lægge sig op på briksen.
Medens hun smider trusserne, siger hun;
"Min dildо har sat sig fast, vil du hjæpe mig"?
Ventegodt piller, roder og rager i et kvarters tid og siger så til den unge dame; "Jeg kan desværre ikke få den ud, men jeg kan da skifte batterierne".

0 0

Hvis du har gåsehud, ikke kan komme ud af fjerene, helst vil være under den varme hane og dine venner siger du hænger med næbbet...

0 0

- Hvordan går det med din styrketræning?
- Det går godt. Jeg er gået fra 50 kilos kartoffelsække til 100 kilos kartoffelsække på tre uger.
- Det må jeg nok sige.
- Ja, og jeg begynder nok snart at putte kartofler i dem

0 0