Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære vittigheder
  • Nyeste vittigheder
  • Alle børnene jokes
  • Århusianere vittigheder
  • Banke banke på jokes
  • Blondine jokes
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Far jokes
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Jøde jokes
  • Perverse jokes
  • Sort humor
  • Chuck Norris-vittigheder
  • Børnevitser
  • Bøsse jokes og vittigheder
  • Julevitser
  • Mænd – Kvinder-vittigheder
  • Parforholds-vittigheder
  • Vittigheder om Religion
  • Sportsvittigheder
  • Lægevittigheder
  • Dyrevittigheder
  • Nationalitetsvittigheder
  • Politikvittigheder
  • Politivittigheder
  • Skolevittigheder
  • Vittigheder - Fodbold
  • Vittigheder - Kontorfolk
  • Advokatvittigheder
  • Svigermødre vittigheder
  • Ægteskab vittigheder
  • Sex jokes
  • Familievittigheder
  • Alkoholvittigheder
Вицове за Доктори/Лекари Medical and Doctor Jokes Ärztewitze Chistes de médicos Анекдоты про Врачей Blagues sur la médecine et les médecins Barzellette sui Medici Ιατρικά ανέκδοτα Вицеви за доктори Doktor Fıkraları Анекдоти про лікарів та медицину Piadas de Médicos Dowcipy o lekarzach Läkarskämt Dokter moppen Lægevittigheder Doktorvitser Lääkärivitsit Orvosi viccek bancuri cu doctori Vtipy o doktorech a pacientech Medicininiai anekdotai Anekdotes par ārstiem un slimnīcām Vicevi o doktorima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Lægevittigheder

Lægevittigheder

Mest populære vittigheder i denne kategori
Meddelse fra Centralsygehuset.
Vi skal desværre meddele Dem at deres fødsel var en fejltagelse.
Vil De venligst henvende til hurtigst muligt for en aflivning.
Mvh. Centralsygehuset
0 0
0
De skal ikke være nervøs, sagde lægen til patienten, der skulle have foretaget en hjerteoperation, jeg har foretaget denne operation over hundrede gange.
- Nå, ja, sagde patienten. Det virker beroligende.
- Ja, sagde lægen. Og én gang må det vel lykkes !
0 0
0
En mand kom brasende ind til lægen, lige efter at konsultationssiden var sluт. Lægen var træt og sur, så han spurgte patienten:
- Hvorfor kan De ikke gøre som alle andre mennesker gør - komme i konsultationssiden ?
- Tja, sagde manden roligt. Jeg tænkte, at det var bedst, hvis jeg ventede med at komme, til hunden havde bidt mig !
0 0
0
Hr. doktor. De må hjælpe mig. Jeg kan slет ikke sove om natten mere, fordi der er nogle bitte små mænd, der løber rundt inde under min seng hele natten igennem.
- Ja, det lyder jo ikke så godt. Jeg er bange for, at Deres tilfælde vil kræve lang tids ophold her på hospitalet, før De kan siges at være rask.
- Ved De hvad, doktor ? Jeg står lige og får en ide. De skal ikke spekulere mere på mig. Jeg går hjem og kurerer mig selv !
- Hvordan vil De gøre det ?
- Jeg saver bare benene af sengen !
0 0
0
- Ved de hvad doktor? jeg har opdaget, at jeg kun bliver tyk visse steder.
- Da kan jeg kun råde fruen, til at holde sig borte fra de steder.
0 0
0
Tert
Dgfg
Dsgfg
0 0
0
Hos tandlægen:
- Søde Per! Vær nu rar at lukke munden op, så tandlægen kan få sin hånd ud igen...
0 0
0
Manden gik til lægen, fordi han havde sådan nogle trækninger fra nakken, ned i ryggen og ud i det ene ben.
- Det er meget alvorligt, sagde lægen. Det er Deres kønsdel! Vi må amputere, hvis Deres liv skal reddes; ... og det gjorde han så!
Kort efter skulle manden have syet et nyt sæt tøj hos skrædderen, og nu spurgte skrædderen, i hvilken side, DEN skulle hænge?
- Hvad rager det Dem ? spurgte manden vredt.
- Det er vigtigt, sagde skrædderen. Syr jeg, så den sidder til højre - og den i virkeligheden skal hænge til venstre, så risikerer De at få sådan nogle mærkelige trækninger fra nakken, ned i ryggen og ud i det ene ben!
0 0
0
Doktor, De må kurere min mand, sagde en bekymret dame til lægen, Han tror, han er et køleskab.
- Ja, ja, det er jo lidt usædvanligt; men det er vel egentlig ganske uskadeligt ?
- Ja, tak skal De have. Men han sover altid med munden åben, og den duмме pære skinner mig lige i øjnene, når jeg skal sove.
0 0
0
Overlægen kommer under stuegang forbi Hansen, der sidder med øret helt ind til muren.
Overlægen:
- Hansen, hvorfor sidder De og lytter til væggen ?
- Prøv at lytte, siger Hansen.
Overlægen lytter, men kan ikke høre noget specielt. - Jeg kan da ikke høre noget ! siger overlægen.
- Nej, er det ikke mærkeligt, siger Hansen, Sådan har det været hele dagen.
0 0
0
To тоssеr sad og spillede på redekam, da overlægen kom forbi.
- Hvad er det I spiller, spurgte han interesseret.
- Det er en af Johann Sebastian Bach. Den hedder: Yes, We Have No Bananas.
- Næh, er I sikre på, at den er af Bach. Det er jo flere hundrede år siden han levede, og på den tid havde man jo overhovedet ikke bananer.
- Nej, men det er jo også det, der står i sangen, sagde de to og rystede på hovedet.
0 0
0
Det var dørsælger Hansen, der var blevet indlagt på hospitalet fordi han ikke længere kunne gå. Han var selvfølgelig meget interesseret i at vide, hvad der var galt med ham, men ingen ville give ham svar.
En dag tager han fат i overlægen, og med desperation i stemmen forklarer han, at han altså må vide, hvad der er galt med ham. Lægen kigger på ham, og siger at han vil undersøge sagen nærmere, og så vil hr. Hansen få svar i morgen.
Natten er selvfølgelig meget lang for hr. Hansen, men endelig bliver det morgen, og overlægen kommer ind til ham.
Nå, siger Hansen, sig mig så hvad der er galt med mig...!
Overlægen svarer, at nu har han undersøgt sagen til bunds, og han kan fortælle, at han har en god og en dårlig nyhed.
Nå, siger Hansen, lad mig få den dårlige først, så kan jeg jo altid trøste mig med den gode nyhed bagefter...
OK, siger overlægen, den dårlige nyhed er, at vi bliver nødt til at amputere begge dine ben fra knæene og ned... Den gode er, at Hr. Larsen fra stuen ved siden af, gerne vil købe dine sko...!!
0 0
0
Overlægen på sindssygehospitalet havde bestilt en udenbys ekspressamtale. Da den ikke kom hurtigt nok igennem, ringede han for at rykke.
- Jeg må have den samtale omgående igennem. Ved De, hvem jeg er ?
- Nej, lød det rolige svar, men jeg ved, hvor du ringer fra !
0 0
0
En meget kraftig dame og hendes meget yndige, voksne datter kom ind i lægens konsultationsværelse.
- Værs'go at klæde Dem af, sagde han til datteren.
- Jamen doktor, det er mig, der er syg, protesterede moderen.
- Jaså, Nå. Må jeg se Deres tunge?
0 0
0
Lægen til patienten:
- Fulgte de recepten, som jeg gav Dem?
- Nej for så ville jeg ha' været død nu!
- Død!!??
- Ja, for den fløj ud af vinduet på 8. etage!
0 0
0
En patient havde fået den ide, at han var død.
Nu viste overlægen tilfældigvis, at den pågældende kunne vrikke med ørene. Han lod så patienten stille sig op foran et spejl og gentage hundrede gange:
- Døde mænd kan ikke vrikke med ørene.
Patienten vrikkede til den store guldmedalje.
- Der kan du se selv se, udbrød lægen triumferende.
- Ja, svarede patienten lige så triumferende. Døde mænd kan vrikke med ørene.
0 0
0
Tandlægen til patienten i stolen.
- Sig mig, var det ikke dig der dumpede mig i køreprøven forleden dag?
0 0
0
En gammel mand med stok skulle til læge. Da han kom ind i venteværelset, fik han øje på en yngre mand og hans 10 børn som optog alle stolene.
Den gamle mand var derfor nød til læne sig op af sin stok, men efter et stykke tid gled stokken væk under ham.
Han fik langsomt rejst sig op igen, men lidt efter skete det igen. Den unge mand sagde så til den gamle og sagde:
- Hvis du putter en gummidup på, glider din stok ikke væk under dig!
Hvortil den gamle mand svarende:
- Men hvis du havde haft en på, ville dette aldrig havde været sket!
0 0
0
En ung dame var hos lægen for at blive checket igennem.
Hun var pinligt berørt på grund af sit vægtproblem og da hun smed det sidste stykke tøj rødmede hun og sagde:
- Ja, jeg er altså lidt flov over min krop. Som du kan se er jeg ikke så god til at holde igen med de søde sager.
- Nåh... Det er såmænd ikke så slemt.
- Mener du det? Tusind tak.
- Ja, ja da... Hvis du lige åbner munden engang..... Ja det er fint.... Og så siger du Muuuuh... Kom.
0 0
0
En pige kom op til lægen:
- Doktor, hver gang jeg får den mindste rift, går der en evighed før det holder
Op med at bløde.
- Nå da. Hvor meget mister du, når du har меnsтruатiоn?
- Årh, sådan cirka 1.500,- om dagen.
0 0
0
  • Forrige
  • Neste
Privacy and Policy Contact Us