Vittigheder om Religion

Mest populære vittigheder i denne kategori
Vittigheder om Religion Psykolog- og psykiatervitser Hotelvittigheder
Hvis Bibelen var skrevet af studerende...
- Brød og fisk erstattes af pizza og pomfritter.
- De ti bud er faktisk kun fem, men fordi de skrives med dobbelt linjeafstand og med en stor skrifttype, ser de ud som ti.
- Den forbudne frugt ville være blevet spist, fordi køleskabet var tomt på kollegiet.
- Paulus' breve til Romerne bliver til Paulus' email til Romerne.
- Grunden til, at Kain myrdede Abel? De delte kollegie-værelse.
- Stedet, hvor verdens ende finder sted? Ikke Armageddons sletter, men de afsluttende eksamener.
- Grunden til, at Моsеs og hans følge vandrede i ørkenen i 40 år? Han ville ikke spørge om vej og se ud som en frø.
- Babelstårnet bliver beskyldt for at være grunden til, at man skal lære fremmedsprog.
- I stedet for, at Gud skabte verden på sекs dage og hvilede på den syvende, ville han have udskudt det hele til sidste øjeblik, siddet oppe hele natten og håbe på, at ingen opdagede det.
Vittigheder om Religion Studenter-vittigheder
Og Gud sagde til Noa:
- Hvor er den ark, som jeg har befalet dig at bygge?
Og Noa sagde til Herren:
- Jo, tre tømrere liggеr syge hjemme i sengen. Gofer-træ-handleren svigtede mig - selvom det er 12 måneder siden, jeg bestilte gofer-træet. Hvad skal jeg dog gøre, oh Herre?
Og Gud sagde til Noa:
- Arken skal være færdig om syv dage og syv nætter.
Og Noa sagde:
- Det skal ske.
Men det skete ikke. Og Herren sagde til Noa:
- Hvad er nu problemet?
Og Noa sagde:
- Min underleverandør er gået fallit. Beget, som du befalede mig at smøre på yder- og indersiden af arken, er endnu ikke ankommet. VVS-manden strejker. Sem, min søn, der hjælper mig med økonomien, har dannet en popgruppe sammen med sine brødre, Kam og Jafet. Herre, jeg er ikke færdig.
Og Gud blev vred og sagde:
- Hvad med dyrene, to af hver slags, som jeg befalede skulle komme ind i arken?
Og Noa sagde:
- De er blevet leveret på den forkerte adresse, men skulle ankomme på fredag.
Og Gud sagde:
- Hvad med enhjørningene og himlens fugle?
Og Noa vred sine hænder og sagde grædende:
- Herre, enhjørningene er en uddøde race - man kan ikke få dem, hverken for kærlighed eller penge. Og himlens fugle bliver kun solgt dusinvis. Du ved, hvordan det er.
Og Gud sagde i sin visdom:
- Noa, min søn, jeg ved det. Hvorfor i al verden tror du ellers, at jeg har tænkt mig at lade jorden oversvømme?
Vittigheder om Religion Pengevittigheder Musikvittigheder
15 bibelske måder at finde en kone på
1. Find en tiltrækkende krigsfange, tag hende med hjem, barber hendes hoved, klip hendes negle og giv hende nyt tøj. Så er hun din (5. Mos 21,11-13).
2. Find en prostitueret og gift dig med hende (Hoseas 1,1-3).
3. Find en mand med syv døtre og imponér ham med at give hans kvæg vand - Моsеs (2. Mos 1,16-21).
4. Køb et stykke jord og få en kvinde med som en del af handelen - Boas (Ruth 4,5-10).
5. Tag til fest og læg dig på lur. Når kvinderne begynder at danse, så grib fат i en af dem og slæb hende med hjem for at gøre hende til din kone - Benjamitterne (Dommerbogen 21,19-25).
6. Få Gud til at skabe en kone til dig, mens du sover. Bemærk: denne fremgangsmåde er ikke helt omkostningsfri - Adam (1. Mos. 2,19-24).
7. Indgå en aftale om at arbejde syv år til gengæld for ægteskabet med en kvinde. Bliv narret ind i ægteskabet med den forkerte kvinde. Arbejd derefter syv år mere for den kvinde, du først ønskede at blive gift med. 14 års arbejde for en hustru! - Jakob (1 Mos 29,15-30).
8. Skær forhuden af 200 af din svigerfars fjender og få hans datter til hustru - David (1. Sam 18,27).
9. Selvom der ikke er nogen derude, så gå bare lidt omkring og du vil helt sikkert finde en - Kain (1. Mos 4,16-17).
10. Bliv hersker over en stor nation og afhold en skønhedskonkurrence - Ahasverus (Ester 2,3-4).
11. Når du ser en, du kan li´, så gå hjem og sig til dine forældre:
- Jeg har set en kvinde ... Lad mig få hende til kone! Hvis dine forældre stiller spørgsmålstegn ved din beslutning, sig så bare:
- Lad mig få hende til kone, for hende synes jeg om - Samson (Dommerbogen 14,1-3).
12. Slå en mand ihjel og tag hans hustru (vær dog parat til at miste fire sønner) - David (2. Sam 11).
13. Vent på, at din bror dør. Tag hans enke. (Det er ikke blot en god ide - sådan er loven faktisk) - Onan og Boas (3. Mos, 5. Mos og Ruth).
14. Lad være med at være kræsen. Erstat kvalitet med kvantitet - Salomon (1. Kong 11,1-3).
15. En hustru? NEJ! - Paulus. (1. Kor 7,32-35).
Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater Fængsels- og fangevitser Forældrevittigheder
Младо семейство дълго време си нямало деца. Младо семейство дълго време нямало деца. La Sra. Donovan estaba caminando por una calle de Dublín cuando se cruza con el padre Rafferty. El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años? Ella... Une femme se promene et rencontre un prêtre: – Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans? – Oui Monsieur le curé. – Avez-vous des enfants? – Non! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un... Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre. — Meus filhos! — o padre começou — Deus ouvirá suas...
Vittigheder om Religion Præstevittigheder
Selv det at redde en nation kan skabe et rodet papirarbejde!
Moses sad i den egyptiske ghetto. Alting var gået galt: Farao ville ikke tale til ham. Resten af israelitterne var sure på ham og gjorde opsynsmændene endnu mere irritable end ellers. Han var lige ved at give op.
Pludelig hørtes en tordende, klangfuld stemme fra oven:
- Hey, du Моsеs, hør efter. Jeg har godt nyt og dårligt nyt.
Moses var chokeret. Stemmen fortsatte:
- Du, Моsеs, skal lede Israels folk til det forjættede land. Hvis Farao prøver at forhindre jer, vil jeg kaste en plage af græshopper over hele Egypten.
- Du, Моsеs, skal lede Israels folk til frihed. Hvis Faraos hære forfølger jer, vil jeg skille vandene i Det røde Hav og bane jer en vej til det forjættede land.
Moses var overvældet. Han stammmede:
- Det.... Det er jo helt fantastisk. Jeg kan næsten ikke tro det! - Men hvad er den dårlige nyhed?
- Du, Моsеs, skal skrive en redegørelse for, hvordan dette under vil påvirke vandmiljøet.
Vittigheder om Religion
Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater
En rabbiner og en katolsk præst befandt sig over for hinanden i en togkupé.
Rabbineren lænede sig over mod sin kollega og sagde:
"Sig mig, hvordan kan man stige i graderne i Deres organisation?"
Præsten svarede:
"Med en smule held, så kan jeg blive biskop."
"Er det muligt at komme få en højere grad end det?"
"Øhm, måske, hvis mit arbejde er ekstremt godt og med visse personers støtte, så ville jeg kunne blive ærkebiskop."
"Men der er da vel noget højere end det?"
"Jah... Med hjælp fra alle helgenerne, og med en meget god støtte, så er det altid muligt til sidst at blive kardinal."
"Men der må da være noget højere end kardinal? fortsatte rabbineren."
"Det vil sige, hvis de andre kardinaler valgte mig til pave, men det..."
Så sagde rabbineren til ham:
"Men sig mig, der er da noget over paven! Ikke?"
"Hvad??? De mener selv at blive Messias?!"
Rabbineren satte sig tilbage i sædet og svarede:
"Hvorfor ikke? En af vores gjorde det..."
Vittigheder om Religion Præstevittigheder