Nyeste - Page 140

Vincent McScott har taget navneforandring til Vin McScott. På den måde sparer han en cent, hver gang han nævner sit navn.

0 0

Nationalitetsvittigheder

- Hvordan går det egentlig med den skotske golfklub, der vandt mesterskabet sidste år ?
- Den blev opløst. Kuglen blev væk !

0 0

Nationalitetsvittigheder

Telefonen ringede hos dyrlægen. Det er Hr. Jensen, min kone er på vej hen til Dem med vores gamle hunkat. Lad som ingenting og giv hende en diskret sprøjte, så hun sover stille ind. Det er forstået, sagde dyrlægen, men lige et enkelt spørgsmål: Kan katten selv finde hjem?

0 0

Dyrevittigheder Kattevittigheder

En præst var på vej tilbage fra en frelsermission i junglen, da han pludseligt ser en løve bag sig.
Han prøver, at løbe fra den, men indser hurtigt at det er umuligt, og kaster sig i stedet ned på knæ og begynder at bede til Gud.
Til hans overraskelse blev alt stille da han gjorde det. Han kigger op og ser at løven også beder.
- Jeg vidste ikke at løver også bad.
Løven svarer:
- Du beder. Jeg siger bordbønd.

0 0

Dyrevittigheder Præstevittigheder

Den lesbiske kvinde er oppe hos den mandlige læge, og få den årlige gynækologiske undersøgelse (også kaldet GU blandt de som er i hvide kitler!!!), og så siger han:
"Her er der jo pænt og rent!!!"
Hvortil hun svarer med et smil:
"Ja, jeg har også en kone, der kommer to gange om ugen."

0 0

Lægevittigheder

Mudderbad.
Er det alvorligt, doktor?
Ja, det er sandsynligvis dødeligt.
Hvad skal jeg så gøre?
Prøv at tage nogle mudderbade.
Er der en chance for, det hjælper?
Nej, men De bliver vant til at være i jorden.

0 0

Lægevittigheder

11 sagesløse personer, hvoraf de fleste var udlændinge, blev søndag aften ofre for et groft tilfælde af happy slapping.
De 11 var angiveligt taget fra København til Brøndby for at spille fodbold, da de blev passet op af en gruppe store drenge, som bankede dem gule og blå, imens det hele blev filmet fra forskellige vinkler og sendt direkte i tv:
»Det var modbydeligt at se på. Noget af mishandlingen blev endda vist i langsom gengivelse«, sagde et tydeligt rystet øjenvidne.
Gerningsmændene, der beskrives som veltrænede, var alle iført korte bukser.

0 0

Sportsvittigheder Indvandrer-vittigheder Vittigheder - Fodbold

Det forlyder at Bjarne Riis vil forbedre sine cykelrytteres tempo.
Han er derfor ved at forhandle om oprettelse af avisruter i Palæstina med Jylland-Posten.

0 0

Sportsvittigheder

Hvad sagde jesus da han faldt ned fra korset?
Jeg gik op i sømmene!

0 0

Vittigheder om Religion

- Til en fest serverede værten velkomstdrinks fra en bowle og gjorde en af gæsterne opmærksom på, at der var godt med spiritus i.
Dernæst rakte hun et glas til præsten:
Jeg vil hellere bedrive hor, end at lade syndens dråbe

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder

Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af.
Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen.
Et par uger senere mødes de på gaden.
Hvordan går det med Deres mand, spørger lægen.
Ja, han er jo død, siger damen.
Det var da skrækkeligt, hvad skete der?
Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen.

0 0

Parforholds-vittigheder Kirkvittigheder

2 kvinder havde aftalt at de skulle ud og spise og det havde været en meget hyggelig aften, da middagen var ovre aftalte de at de skulle ud og slå til søren.
Godt berusede bestemte de 2 kvinder efter et langt diskoteks besøg at det var tid til at vende næsen hjem efter.
De havde gået et stykke af vejen da de begge skulle tisse. De gik lidt videre, men til sidst kunne de ikke holde sig længere. Det eneste der var i nærheden var en kirkegård, så de gik ind for at tisse der.
Da den ene var færdig tørrede hun sig med sine trusser og smed dem væk over skulderen.
Den anden kvinde så hvad hun gjorde og udbrød:
"Aldrig i livet, det er mine trusser både for pæne og dyre til."
I stedet tog kvinden en bårebuket for at tørre sig.
Næste dag mødte de 2 kvinders mænd hinanden.
"Du er godt klar over at vores koner var i byen med hinanden i går ikke?"
"Jo, svarede den anden, hvad tænker du på."
"Ja, da min kone kom hjem havde hun ingen trusser på..."
"Det er sgu da ikke noget, da min kone kom hjem havde hun en sløjfe i røven hvorpå der stod: VI VIL ALTID HUSKE DIG."

0 0

Parforholds-vittigheder

- Min kone har fundet et præventionsmiddel der er bedre end p-piller.
- Såh, hvad?
- Нun tager sin makeup af inden vi går i seng

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

2 bankrøvere kom ind i en bank, og kommanderede personalet til at lægge sig udstrakt på maven.
Af nervøsitet kom en af de kvindelige elever til at lægge sig på ryggen, og en af hendes veninder hviskede skyndsomst til hende:
"Vend dig om, det er et bankrøveri ikke en julefrokost."

0 0

Julevitser Tyve- og kriminelvittigheder Pengevittigheder Helligdagsvittigheder Skolevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

- Hvor mange ordensbetjente skal der til for at skifte en pære?
- 101. En til at skifte og 100 til at foretag anholdelser foran Ungdomshuset, da det jo naturligvis er de tilknyttede autonome typer, som har ødelagt den gamle.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære?

- Hvor mange fra Station 1?
- Ingen. De har for travlt med at stresse de lokale narkomaner.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære?

- Hvad er ligheden mellem bøsser og gafler?
- De skubber begge til madresterne.

21 0

Bøsse jokes og vittigheder

- Hvad er temperaturen på en bøsses pik?
- Den er enten håndlun eller røvkold.

25 0

Bøsse jokes og vittigheder

To småfyre står bag en busk og tisser... Bare min tissemand var lige så stor som min fars, siger den ene. Han bruger alle fem fingre for at holde den.... Du bruger da osse alle fem fingre, Peter, udbryder den anden. - Ja tak, men jeg tisser osse på de fire....

0 0

Børnevitser

Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad. Pigen kigger forskrækket ned af drengen. Kan man tisse med sådan en? Ork ja, svarer drengen, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue!

0 0

Børnevitser

Nyeste vittigheder