Nyeste - Page 146

En tur hos lægen
Manden der kom ind til lægen:
Læge læge... jeg er hypokonder...
Lægen:
ÅÅÅÅRRRRHH, det er bare noget du bilder dig ind...

0 0

Lægevittigheder

3 fodbold fans der snart skulle dø ville snakke med en synsk.
Den ene spurgte: Hvornår vinder mit elskede Danmark EM??
- Det bliver ikke i din levetid men døden er barmhjertig.
Den anden spurgte: Hvornår vinder mit elskede Viborg et mesterskab?
- Det bliver ikke i din levetid men døden er barmhjertig.
Den sidste spurgte: Hvornår vinder mit elskede FC midtjylland et mesterskab?? - Aner det ikke men det bliver ikke i min levetid!!!

0 0

Sportsvittigheder Vittigheder - Fodbold

Den ældre mand i goldklubben:
- Golf er et modbydeligt spil.
- Modbydeligt? Hvorfor det?
- Jo, nu er jeg endelig blevet rig nok til, at jeg har råd til at miste goldkuglerne - og nu har jeg ikke kræfter til at slå dem langt nok til at miste dem...

0 0

Sportsvittigheder

En munk købte en dag 6 meter stof, han ville sy sig nogle underbukser. Da han var færdig med det første par, havde han brugt den første halvdel af stoffet. Han var meget stolt af hans hjemmelavede underbukser, og tænkte at han ville løbe hen til nonnerne og vise dem hans værk.
På vejen derhen, skulle han tisse. Han hang underbukserne på en gren mens han ordnede sagerne. Han var så ivrig med at komme videre, så han glemte underbukserne på grenen.
Da han kom hen til nonnernes kloster ringede han med klokken og stilte sig på den lille forhøjning. Da alle nonnerne var samlet, trak han op i sin munkekutte og råbte:
- Se hvad jeg har, og jeg har tre meter til derhjemme!

0 0

Vittigheder om Religion

8 måder at finde ud af, at du ikke har fået nok ud af Det gamle Testamente:
8. Præsten bekendtgør, at han vil holde sin prædiken ud fra Første Mosebog, og du må tjekke indholdsfortegnelsen.
7. Du tror, at Abraham, Isak og Jakob var en pop-trio, der slog igennem med et par hits i 60´erne.
6. Du åbner Prædikerens Bog og en obligation fra 2. Verdenskrig falder ud.
5. Din favorit-patriark er Herkules.
4. Du bliver frustreret over, at Hemingway ikke optræder i din bibelordbog.
3. En ormefamilie har slået sig ned i Salmernes Bog.
2. Du opdager, at dine børn læser i Højsangen og råber:
- Hvem har givet jer det skidt?
1. Børnene stiller for mange spørgsmål til din sædvanlige bibelske godnat-historie:
- Hyrdedrengen Jonas og hans spraglede ark.

0 0

Vittigheder om Religion Præstevittigheder Vittigheder om soldater Musikvittigheder

Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone:
"Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "... Vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "Hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!!!"
"Jeg er ikke overrasket," svarede manden, "den ene er i kaffekoppen og den anden liggеr over dit toastbrød."

0 0

Parforholds-vittigheder

Fakta har fået et problem! Kvinder stjæler deres skilte og hænger dem op i soveværelset "det tager kun 5 min., men vi vil så gerne ha' I bliver lidt længere..."

0 0

Parforholds-vittigheder

Manden sad og kiggede på månedens regninger og udbrød:
"Du godeste! Her er endnu en regning fra bedemanden."
"Nå ja,", svarede konen, "det er fra onkel Anders' begravelse."
"Jamen, onkel Anders blev jo begravet for 8 måneder siden. Hvorfor kommer der stadig regninger?"
"Jo, du husker nok, at onkel Anders var ret fattig, og han havde ikke nogen pæn habit til at blive begravet i, så jeg bad bedemanden om at leje en..."

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

Han var jaloux og spurgte sin kæreste om hun gik ud med andre mænd.
"Selvfølgelig ikke.", svarede hun, "Tror du, at jeg ville være kæreste med sådan en som dig, hvis jeg havde andre muligheder?"

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

- Hvor mange fra Dansk Folkeparti skal der til at skifte en pære?
- Det bestemmer Pia!
- Ingen. De vil ikke af med den; den har været en del af dansk kultur i over 100 år.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære?

- Hvor mange socialdemokrater skal der til at skifte en pære?
- Kommer an på Dansk Folkepartis sidste udspil.
- Fem. En til at holde el-sparepæren og fire fra vækstpakken til at dreje stigen.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære?

- Hvorfor har bøsser så lange pikke?
- De giver dem gødning regelmæssigt.

26 0

Bøsse jokes og vittigheder

- Hvorfor dumper de fleste bøsser til køreprøven?
- Fordi de kører op i røven på hinanden.

26 0

Bøsse jokes og vittigheder

Børnebøger der aldrig fik success...
Hjemmelavede faldskærme og dine kæledyr.
Sådan starter du din egen virksomhed med penge fra din mor's pung.
Hvad rige børn har og du aldrig får.
Fremmede folk har det bedste slik.
Hr. Gaffel og Fru. Stikkontakt bliver gode vender.
Mennesket anatomi - en 3-D bog.
"Kontrol på legepladsen" - Respekt gennem frygt.
Sådan får du chokolade til at fylde mere i dit ansigt.
Når mor og far ikke kender svaret siger de at Gud skabte det men....
Sådan døber du din kat.

0 0

Børnevitser Pengevittigheder

På fødegangen
2 babyer liggеr ved siden af hinanden i deres kuvøser og snakker.
1: Jeg er en dreng!
2: Hvordan ved du det?
1: Det vil jeg fortælle når sygeplejersken går.
2: Ok.
5 min senere går sygeplejsken.
1 hiver dynen af og siger.....
- Se, lyseblå sokker!

0 0

Børnevitser Sygeplejerskevittigheder

Dig - Mig - Flødeskum - Håndjern.. Nogle spørgsmål?

0 0

Sjove scorereplikker

Hvis jeg nu følger dig hjem, vil du så beholde mig?

0 0

Sjove scorereplikker

En lille Tænker:
Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig får de så et dampbarn?
Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark hvorfor er der så noget der hedder babymos?
Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe?
Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?
Kan fisk blive tørstige?
Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows?
Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke når det regner?
Hvilken farve får en smølf i hovedet når man kvæler den?
Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på?
Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation...

0 0

Sjove gåder med svar Pilotvittigheder Brandmandsvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder

Lommetyve
Ved du hvordan lommetyve kommer på afvænning?
De bliver sendt på 4 ugers ophold i en nudist lejr!

0 0

Sjove gåder med svar

Man skal selvsagt være påpasselig, når det kommer til racistiske jokes, for her kan man hurtigt komme ud på dybt vand. Og ikke kun i forhold til den befolkning der er genstand for joken, for mange uanset hudfarve rynker på næsen af netop denne type joke uanset, hvor uskyldig den så end forekommer.

0 4

Racistiske Jokes

Nyeste vittigheder