Nyeste - Page 178

Sекs fingerregler om leg:
1. Det dyre pædagogiske legetøj liggеr i bunden af legetøjskassen, og Det er sikkert din æggedeler der er i brug nu.
2. Det legetøj pædagogerne bekæmper, er det børn bedst kan lide. SomRegel en pistol.
3. Den bog der keder dig ihjel, er den de vil høre hver aften. Og gudNåde og trøste dig hvis du springer en side over.
4. Ingen oplyser dig om, at der ikke følger lim med til det kompletteByggesæt med modelfy.
5. Den sidste brik i puslespillet liggеr i ungens fedtede næve.
6. den der giver dine børn trommer, pilespil eller én togskinne erSadist. Eller barnløs.

0 0

Bigami er at have en svigermor for meget.
- Nogen mener at monogami er det samme.

0 0

Svigermødre vittigheder Ægteskab vittigheder

- Er det rigtigt, at De så anklagede slå løs på sin svigermor?
- Ja, hr. dommer.
- Hvorfor greb De så ikke ind?
- Det så ud til, at han godt selv kunne klare hende.

0 0

Svigermødre vittigheder Jokes om mænd

Man skal ikke excellere i fremmedord, man ikke er kompetent til at definere,da man så risikerer at abstrahere fra de relevante realiteter

0 0

Ordsprog vittigheder

Når krybben er tom, så er Jesus gået

0 0

Ordsprog vittigheder

Far, ved du hvem der opfandt radioen?
- Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler!

0 0

Mandehørm vittigheder

En italiener, en franskmand og en dansker sidder og taler om kvinder.
Italieneren siger:
Vore kvinder er så slanke om taljen, at man kan nå rundt om livet ved at sætte fingerspidserne mod hinanden.
Det er ikke fordi at vi har specielt store hænder i Italien, men så slanke er de bare.
Franskmanden siger:
Vore kvinder er så langbenede at de kan sidde på en barstol og endda nå gulvet med flad fod.
Det er ikke fordi at barstolene er specielt lave i Frankrig, men så langbenede er vore kvinder bare.
Danskeren siger:
Hvis vi giver vore kvinder et klask bagi inden vi går på arbejde om morgenen, vibrerer det stadigt når vi kommer hjem.
Det er ikke fordi de er specielt fede, det er fordi vi har så kort en arbejdsdag.

0 0

Mandehørm vittigheder

En konsulent,er en person der låner dit ur,for så at forlange penge for at sige hvad klokken er !

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder

- Det var dog et højst ejendommeligt udseende, din nye kasserer har, bemærkede jeg til min bekendt bank direktøren.
Ja, ikke sandt, svarede han, han udgør et perfekt signalement.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

Hvordan sammensætter man det perfekte fodboldhold?
Angreb: 2 jøder, fordi de ikke må forfølges.
Midtbane: En nеgеr, en kineser og en indianer, for at spillet kan blive mere farverigt.
Forsvar: To bøsser, så der kommer et ordentligt tryk bagfra.
Mål: En nonne, fordi der ikke er gået noget ind hos hende de sidste 50 år.

43 2

Vittigheder - Fodbold Cowboy- og indianervittigheder Kineservittigheder Nonnevittigheder Neger Jokes

Johan Cruyff, Michel Platini, Diego Maradona, ogPreben Elkjær pralede om, hvem der var den bedste fodboldspiller.
Cruyff sagde, at Hollands dronning påstod, at han var verdens bedste fodboldspiller.
Som om det er noget at prale af, sagde Platini,Paven af Rom siger, at jeg er den bedste fodboldspiller i verden.
Maradona påstod, at Gud havde sagt, at det var ham,Der verdens bedste fodboldspiller.
Det har jeg aldrig nogensinde påstået, lød det fra Elkjær.

2 0

Vittigheder - Fodbold

Han rullede sin forrude ned i bilen og råbte til damen:
- Nogle fodgængere opfører sig, som om de ejede hele gaden.
- Bestemt! Råbte hun tilbage. - Og nogle bilister kører som om, de ejede bilen.

0 0

Bil- og chaufførvittigheder

- Vi bliver snart nødt til at lade vognen reparere… Nu er det anden gang, jeg parkerer, hvor en betjent kommer hen og spørger om jeg fik navnet på ham, der er kørt ind i mig…

0 0

Bil- og chaufførvittigheder

Læreren:
- Hvad er en hjerne ?
Kasper: Det er et vidunderligt оrgаn. Det begynder at virke straks man vågner, og holder først op, når man kommer i skole

0 0

Skolevittigheder

Lille Per til lærerinden...
Lærerinde! Det er altså ikke for at gøre dig bange, men min far sagde altså til mig igår, at hvis jeg ikke snart fik lært noget mere matematik, så var der en der fik ørene i maskinen.

0 0

Skolevittigheder

\Hvorfor sad den ordblinde løve oppe i et træ?
- Den havde læst den var løvernes kogle...

0 0

Dyrevittigheder

"Hvad ville du gøre hvis du fik at vide, at du kun havde 5 måneder tilbage at leve i?"
"Jeg ville flytte hjem til min svigermor. Så ville det synes som en evighed..."

0 0

Lægevittigheder Svigermødre vittigheder

Han til sin kone:
"Jeg har kæmpet hårdt for denne krop..."
"Ja.", svarede hans kone syrligt, "Det var bare synd du tabte!"

0 0

Lægevittigheder

Vi er ude i den lille by, hvor fodboldholdet ikke ligfrem spillede i den bedste række og derfor ikke var vant til at der var mange tilskurer til deres hjemmekampe.
Peter var opvokset i den før omtalte by, men havde ikke været på sin hjemegn i mange år. Han ringede derfor til klubbens formand for at høre nærmere om klubben.
- Spiller i hjemme på søndag ?
- Jo det gør vi da.
- Hvad tid spiller i ?
- Tjaa, hvornår kan du komme ?

0 0

Sportsvittigheder Vittigheder - Fodbold

"I ved nok, at da Bjarne Riis vandt Tour De France, så kastede tilhængerne ris efter ham.
- Jeg siger bare, det var godt at Bo Hamburger aldrig nåede at vinde Tour De France!"

0 0

Sportsvittigheder

Nyeste vittigheder