Nyeste - Page 205

Hvordan fanger man tandløse kaniner?
Sætter sig bag en busk og siger som hakkede gulerødder

0 0

Dyrevittigheder

- Hvorfor tager morfar sin stok med i seng…?
- Jo, hvis nu han kommer til at gå i søvne…

0 0

Lægevittigheder

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder

"Peter, hvad bilder du dig ind først at komme hjem kl. 6 om morgenen? Jeg har ikke sovet i flere timer af bare bekymring!"
"Så tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten."

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

"Hvorfor kastede du 2 snebolde efter damen?"
"Jeg ramte ikke med den første!"

0 0

Børnevitser

Hey, du skulle ikke være god til at massage vel ?
(øh, hvorfor)
Jo, for jeg har noget der virkelig trænger til at blive masseret

0 0

Sjove scorereplikker

Hvad kalder man Pamela Andersons kavalergang?
- Silicon Valley!

0 0

Sjove gåder med svar

Ved du hvorfor koen ikke måtte komme ind i biografen?
- Nej, det ved jeg virkelig ikke…
- Fordi det var en FÅR-premiere

35 0

Far jokes Film- og skuespillervittigheder

En pirat kommer ind på en britisk pub med et bil-rat nede i bukserne. Manden bag disken siger så “Excuse me, but there’s a steering wheel down your pants”, hvortil piraten svarer “Aarr I know, it’s drivin’ me nuts”!

38 0

Dårlige jokes Piratvittigheder

En russisk prostitueret var tager til Danmark, da hun havde hørt, der var godt marked for hendes fаg.
For at have en speciel indgangsvinkel fik hun tatoveret Vladimir Putin på det ene inderlår og Osama Bin Laden på det andet. Gættede kunden, hvem der var afbilledet på hende, fik de hele turen gratis.
På en af sine aftner havde hun haft en kunde inde, og giver ham muligheden for at svare.
“Puuuha, det ved jeg ikke lige, men ham der i midten med det fedtede hår, det er i hvert fald Johnny Madsen!”

31 0

Danske jokes Putin-vittigheder

Hvorfor tar århusianere altid et gevær med i skoven?
Fordi så kan de skyde genvej.

0 0

Århusianere vittigheder

Hos Tandlægen.
- “Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.”
- “Og hvor meget skal jeg så betale for det?”
- “Det bliver 1.000 kroner.”
- “1.000 kroner for et par minutters arbejde?”
- “Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil.”

0 0

Tandlægevittigheder Pengevittigheder

En pige kommer gående hen ad en strand og spørg en gammel mand hvad har du mellem benene
Manden: En pipfugl, en rede og to æg
Pigen: Må jeg lege med pipfuglen
Manden: ja, det må du gerne
Da manden vågner igen liggеr han på sygehuset og spørg pigen hvad skete der??
Pigen: Pipfuglen sprøjtede vand på mig…så knækkede jeg halsen på den, knuste æggene og tændte ild til redden

45 2

Frække Jokes

Hvordan undgår man inсеsт ?
- Bytter børn med naboen.

42 1

Grove jokes Naboer vittigheder

Hvad er ligheden mellem en and og en radiator?
De er begge to af stål, undtagen anden…

40 0

Platte vittigheder

Hvorfor tager Århusianere prutte-puder med, når de skal på marked?
Så de kan prutte prisen ned!

41 0

Århusianere vittigheder

Landskampen mellem Somalia og Pakistan endte i kaos, da tilskuerne stormede banen efter at en spiller havde fået det røde kort. De troede det var et dansk pas.

45 0

Racistiske Jokes

Jeg har lagt mærke til, igen i år, at i OL er det altid de sorte, der vinder i løb, og de hvide, der vinder i skydning.

52 0

Racistiske Jokes

Hvorfor kan man ikke forklare metaforer til en kleptoman?
Fordi han tager alting, bogstaveligt talt.

42 0

Platte vittigheder

En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Нun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige:
“Alle i lede røvhuller der skal af må nu nok heller skynde jer af helvede til; og til idioterne der netop står på kan jeg kun sige – se så at få røven med jer, vi skal jo videre”.
Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde:
“Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt”. To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige:
“Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse”. Нun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter”.
Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte:
“Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet”.

43 1

Kvindehørm vittigheder

Nyeste vittigheder