Nyeste - Page 207

Banke banke på…
Hvem er det?
Julie!
Julie Hvem?
Julie på bussen drejer rundt rundt rundt…

33 0

Banke banke på jokes

Hvorfor druknede den århusianske u-båds besætning?
- Kaptajnen åbnede et vindue for at sige farvel.

44 0

Århusianere vittigheder Sømændsvittigheder

Den ene mand til den anden.
- ”Jeg skal være far snart”
- ”Du virker lidt bekymret, er du ked af at du skal være far”?
- ”Ja, min kone ved det ikke endnu”

0 0

Vitser

Hvad kalder man brugervejledningen til en Skoda?
- “Mein Kampf”

0 0

Skoda jokes Bil- og chaufførvittigheder

A man with a future.
- En mand med et futtog

68 0

Sjove oversættelser

Dommeren til vidnet…
- “Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?”
- “Jeg troede de var gift.”

37 0

Ægteskab vittigheder

De fleste af os kender allerede til de på denne hjemmeside beskrevede druktyper, men her kommer 8 nyopdagede typer, som aldrig har været beskrevet før:
Fred Flintstone-druk:
Din bil har ingen bund, din hund ligner en mindre dinosaurus, og selv ligner du en blanding af stenaldermand og nutidsmenneske.
Tom og Jerry-druk:
Nogen prøver ihærdigt at få fат på dig, men det lykkes dig gang på gang at undslippe.
Fyrtøjet-druk:
Du vågner op med en lighter i hånden, og foran dig er der en bunke penge, som bevogtes af tre store kamphunde.
Lucky Luke-druk:
Du vågner op i cowboykluns og med en cigaret ud af mundvigen, og på vej ud til toilettet ser det ud som om din skygge ikke kan følge med.
Emil fra Lønneberg-druk:
Bartenderen råber gentagne gange dit navn i raseri over hvad du har gjort.
101 Dalmatinere-druk:
Du falder i søvn sammen med et mindre selskab, men vågner op sammen med mange flere.
Rasmus Klump-druk:
Du vågner op iført polkaprikkede overalls og blå hue og har en ustyrlig lyst til pandekager.
Harry Potter-druk:
Du vågner op på en højskole, hvor du alle vegne ser talende malerier og trapper, der synes at flytte sig.

0 0

Top 10 lister vittigheder Cowboy- og indianervittigheder Pengevittigheder Skolevittigheder Barvitser Vittigheder - Hunde Harry Potter vittigheder

Tilstedeværelse af overflødig assistance kan forårsage en væsentlig forringelse af fødevarernes art og konsistens
(For mange kokke fordærver maden)

0 0

Ordsprog vittigheder

Kvinder er som tornadoer:
De er helt vilde når man møder dem, når de så rejser igen, tager de hus og bil med.

0 0

Mandehørm vittigheder

En lille dreng fortæller sin mor i flyvemaskinen, at nu skal han altså tisse. Sammen går de ned ad midtergangen i flyet. For enden af gangen er der 2 toiletter; et for damer og et for herrer. Drengen nægter at gå med ind på dametoilettet. Han kan selv !!!
Medens han går på herretoilettet, benytter moderen dametoilettet. Da hun lidt efter kommer ud, banker hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hvisker:
"Ryst den nu godt", hvorefter hun går ned på sin plads.
Lidt efter kommer en granvoksen mand ud fra herretoilettet. Idet han passerer stewardessen, siger han til hende:
"Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service, De yder her ombord".

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Luftfartsvittigheder

Der var engang AGF skulle spille mod FCK. Så kørte toget forbi foldboldbanen og tudede, og da FCK troede det var dommeren, der fløjtede kampen af, gik de hjem. 20 minutter efter udlignede AGF

34 1

Vittigheder - Fodbold

Det er længe siden vi har set hinanden, du gamle. Hvordan går det?
- Fint tak. Job med stor bil og masser af penge mellem hænderne!
- Det lyder godt. Hvad laver du?
- Jeg er bus-chauffør

0 0

Bil- og chaufførvittigheder Pengevittigheder

- Ole, kan du fortælle mig hvilken fugl, der bygger sin rede af ler?
- Tja, det må vel være lerduen...

39 0

Skolevittigheder

Det var to nordmænd, som stod og holdte en tommelstok op ad en flagstang, for at måle den.
Så kom der en mand forbi og spurgte:
"Hvorfor lægger i den ikke bare ned?"
Nordmændene:
"Vi skal jo måle højden og ikke bredden!"

0 0

Nationalitetsvittigheder

Hvordan fanger man tandløse kaniner?
Sætter sig bag en busk og siger som hakkede gulerødder

0 0

Dyrevittigheder

- Hvorfor tager morfar sin stok med i seng…?
- Jo, hvis nu han kommer til at gå i søvne…

0 0

Lægevittigheder

En præst er ved at afslutte sin prædiken, der har omhandlet аlkoholforbrug.
Han siger:
- Hvis jeg havde al øl i hele verden, ville jeg hælde det ud i floden.
Med endnu mere iver i stemmen siger han:
- Og hvis jeg havde al vin i verden, ville jeg hælde det i floden. Ja, selv hvis jeg havde al whisky i verden, siger han slutteligt, ville jeg hælde det i floden.
Præsten sætter sig ned efter dette, og kordegnen tager ordet.
Han siger med et lille smil på læben:
- Som den sidste sang for i dag, synger vi Salme nr. 356 - 'Lad os samles ved flodens bred'.

0 0

Vittigheder om Religion Alkoholvittigheder Præstevittigheder Musikvittigheder

"Peter, hvad bilder du dig ind først at komme hjem kl. 6 om morgenen? Jeg har ikke sovet i flere timer af bare bekymring!"
"Så tænk på mig. Jeg har ikke sovet hele natten."

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

"Hvorfor kastede du 2 snebolde efter damen?"
"Jeg ramte ikke med den første!"

0 0

Børnevitser

Hey, du skulle ikke være god til at massage vel ?
(øh, hvorfor)
Jo, for jeg har noget der virkelig trænger til at blive masseret

0 0

Sjove scorereplikker

Nyeste vittigheder