Nyeste - Page 240

Desværre, vi kan ikke servere for dem. Der har været vrøvl med dem før.
- De må tage fejl af mig og en anden. Jeg har aldrig sat mine ben på denne rensturant før.
- Det må de undskylde, hvad skulle det være?
- Det sædvanlige tak.

0 0

Tjenervittigheder

Hvad er den næsthyppigste dødsårsag i Somalia?
- Fralandsvind

0 0

Nationalitetsvittigheder

Ved du hvorfor Skotter går med kilt?
- Fårene kan høre en lynlås.

0 0

Nationalitetsvittigheder Vittigheder om skotter

Grådige dyr
"Skat, der står i her at gnavere er nogle små meget dumme
Og grådige dyr - passer det?"
- "Ja, min lille mus!"

0 0

Dyrevittigheder

Det var den lille bredmundede frø, der var ude at gå en tur i skoven.
Frøen gik og hyggede sig, og pludselig mødte den en stor kampvogn. Kampvognen kiggede overlegent ned på frøen og sagde:
- Hold kæft hvor er du grim!!
- Nå, tænkte frøen og kiggede op på kampvognen hvorefter den
Sagde:
- Det kan godt være at jeg er grim, men jeg render ikke rundt med en pik i panden!

0 0

Dyrevittigheder Musikvittigheder

En mand kommer hjem til konen, efter at han har været ved lægen.
"Nå, hvad sagen lægen så?" spurgte hun. "Jo, jeg kunne godt på pension, da jeg knappede skjorten op, og lægen så de grå hår på min brystkasse"
Svarede manden. Konen:
" Ja, hvis du havde knappet op hele vejen ned, så havde du nok fået invalidepension!"

0 0

Lægevittigheder

En tur hos lægen
Manden der kom ind til lægen:
Læge læge... jeg er hypokonder...
Lægen:
ÅÅÅÅRRRRHH, det er bare noget du bilder dig ind...

0 0

Lægevittigheder

3 fodbold fans der snart skulle dø ville snakke med en synsk.
Den ene spurgte: Hvornår vinder mit elskede Danmark EM??
- Det bliver ikke i din levetid men døden er barmhjertig.
Den anden spurgte: Hvornår vinder mit elskede Viborg et mesterskab?
- Det bliver ikke i din levetid men døden er barmhjertig.
Den sidste spurgte: Hvornår vinder mit elskede FC midtjylland et mesterskab?? - Aner det ikke men det bliver ikke i min levetid!!!

0 0

Sportsvittigheder Vittigheder - Fodbold

Den ældre mand i goldklubben:
- Golf er et modbydeligt spil.
- Modbydeligt? Hvorfor det?
- Jo, nu er jeg endelig blevet rig nok til, at jeg har råd til at miste goldkuglerne - og nu har jeg ikke kræfter til at slå dem langt nok til at miste dem...

0 0

Sportsvittigheder

En munk købte en dag 6 meter stof, han ville sy sig nogle underbukser. Da han var færdig med det første par, havde han brugt den første halvdel af stoffet. Han var meget stolt af hans hjemmelavede underbukser, og tænkte at han ville løbe hen til nonnerne og vise dem hans værk.
På vejen derhen, skulle han tisse. Han hang underbukserne på en gren mens han ordnede sagerne. Han var så ivrig med at komme videre, så han glemte underbukserne på grenen.
Da han kom hen til nonnernes kloster ringede han med klokken og stilte sig på den lille forhøjning. Da alle nonnerne var samlet, trak han op i sin munkekutte og råbte:
- Se hvad jeg har, og jeg har tre meter til derhjemme!

0 0

Vittigheder om Religion

8 måder at finde ud af, at du ikke har fået nok ud af Det gamle Testamente:
8. Præsten bekendtgør, at han vil holde sin prædiken ud fra Første Mosebog, og du må tjekke indholdsfortegnelsen.
7. Du tror, at Abraham, Isak og Jakob var en pop-trio, der slog igennem med et par hits i 60´erne.
6. Du åbner Prædikerens Bog og en obligation fra 2. Verdenskrig falder ud.
5. Din favorit-patriark er Herkules.
4. Du bliver frustreret over, at Hemingway ikke optræder i din bibelordbog.
3. En ormefamilie har slået sig ned i Salmernes Bog.
2. Du opdager, at dine børn læser i Højsangen og råber:
- Hvem har givet jer det skidt?
1. Børnene stiller for mange spørgsmål til din sædvanlige bibelske godnat-historie:
- Hyrdedrengen Jonas og hans spraglede ark.

0 0

Vittigheder om Religion Vittigheder om soldater Præstevittigheder Musikvittigheder

Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone:
"Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "... Vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "Hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!!!"
"Jeg er ikke overrasket," svarede manden, "den ene er i kaffekoppen og den anden liggеr over dit toastbrød."

0 0

Parforholds-vittigheder

Fakta har fået et problem! Kvinder stjæler deres skilte og hænger dem op i soveværelset "det tager kun 5 min., men vi vil så gerne ha' I bliver lidt længere..."

0 0

Parforholds-vittigheder

Manden sad og kiggede på månedens regninger og udbrød:
"Du godeste! Her er endnu en regning fra bedemanden."
"Nå ja,", svarede konen, "det er fra onkel Anders' begravelse."
"Jamen, onkel Anders blev jo begravet for 8 måneder siden. Hvorfor kommer der stadig regninger?"
"Jo, du husker nok, at onkel Anders var ret fattig, og han havde ikke nogen pæn habit til at blive begravet i, så jeg bad bedemanden om at leje en..."

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

Han var jaloux og spurgte sin kæreste om hun gik ud med andre mænd.
"Selvfølgelig ikke.", svarede hun, "Tror du, at jeg ville være kæreste med sådan en som dig, hvis jeg havde andre muligheder?"

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder

- Hvor mange fra Dansk Folkeparti skal der til at skifte en pære?
- Det bestemmer Pia!
- Ingen. De vil ikke af med den; den har været en del af dansk kultur i over 100 år.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære?

- Hvor mange socialdemokrater skal der til at skifte en pære?
- Kommer an på Dansk Folkepartis sidste udspil.
- Fem. En til at holde el-sparepæren og fire fra vækstpakken til at dreje stigen.

0 0

Hvor mange skal der til at skifte en pære?

- Hvorfor har bøsser så lange pikke?
- De giver dem gødning regelmæssigt.

26 1

Bøsse jokes og vittigheder

- Hvorfor dumper de fleste bøsser til køreprøven?
- Fordi de kører op i røven på hinanden.

26 1

Bøsse jokes og vittigheder

Børnebøger der aldrig fik success...
Hjemmelavede faldskærme og dine kæledyr.
Sådan starter du din egen virksomhed med penge fra din mor's pung.
Hvad rige børn har og du aldrig får.
Fremmede folk har det bedste slik.
Hr. Gaffel og Fru. Stikkontakt bliver gode vender.
Mennesket anatomi - en 3-D bog.
"Kontrol på legepladsen" - Respekt gennem frygt.
Sådan får du chokolade til at fylde mere i dit ansigt.
Når mor og far ikke kender svaret siger de at Gud skabte det men....
Sådan døber du din kat.

0 0

Børnevitser Pengevittigheder

Nyeste vittigheder