Nyeste vittigheder

Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Arbejdstiden
Sådan regner chefer !!!
Jeg bad min chef om en fridag!
Ved du hvad hun svarede?
Nå så du vil have en fridag, ved du egenligt hvad du beder om?
Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke hverdag.
Under årets 52 uger, har du 2 fridage hver uge.
Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hverdag skal du have frokost 1 time, det bliver sammenlagt 48 dage.
Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Der er i gennemsnit 6 helligedage om året.
Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Hverdag tager du 10 minutter kaffepause, det er sammenlagt 11 dage
Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde.
Så har du ret til 25 dages ferie.
Så er der 1 dag tilbage hvor du kan arbejde.
Den får du fandme ikke fri på !!!!!
Chefvittigheder Kaffevittigheder
Едно габровче се похвалило на баща си: Das gesparte Geld Un carabiniere arriva in caserma tutto contento e dice: – Pappa, i stedet for å ta bussen hjem i går så løp jeg etter bussen. Så nå har jeg spart 25 kroner. – Å, du din tosk! Du skulle heller løpt etter en taxi, så hadde du spart 200 kr. og fortæller sin far, at han sparede 10 pence ved at gå hjem i stedet for at tage bussen. Hvorfor lod du ikke være med at tage en taxi, så kunne du have sparet et pund...? Laihialaispoika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen: Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin. Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa: Olisit... — Ó, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo e que economizei vinte pratas. — Mas tu és burro mesmo, hein,... Mattino 8 in punto, entra tutto trafelato e sudato un giovane carabiniere e dice al suo maresciallo: "Sono appena le otto e ho già guadagnato 3 euro" E lui: "Bravo ma come hai fatto?" E il giovane:... Samtale mellem to skotter: - Hvorfor er du så forpustet ? - Jeg løb efter bussen hele vejen hjem for at spare penge. - Fjols ! Hvis du havde løbet efter en taxa, havde du sparet meget mere. Temel'in oğlu kan ter içinde koşarak eve gelir. - "Uy buba tam 100,000.- Lira tasarruf ettum,otobüse binmedum yanından koştum"der. Temel de oğluna, - "Ula oğlum ha biraz daha akulli olsaydun... Il figlio di McFarlane lo scozzese, rientrando da scuola dice al papà: - "Oggi ho corso dietro l'autobus, così ho risparmiato i soldi del biglietto" - "Bravo. La prossima volta corri dietro a un... En man sa till sin fru: - Vet du, jag sparade 50 kr i dag, jag sprang efter bussen. Frun sa: - Dummer, om du hade sprungit efter taxin så hade du sparat 100 kr!!! Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!" Skót gyerek izzadtságtól csuromvizesen ér haza és boldogan újságolja az apjának: - Apu! Képzeld el spóroltam egy pennyt, mert hazafelé futottam a villamos után! Erre az apa dühösen rákiált: -...
Kvindehørm vittigheder
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev påhovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
Kære mor,
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev.
Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.
Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove.
Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm!
Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.
I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.
Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter,
Anita
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som liggеr i skrivebordsskuffen. Knus!
En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men... En far gick förbi sin sons rum och förvånades över att se att det var så fint städat och att sängen var bäddad. Så fick han syn på ett kuvert som låg på kudden, adresserat till ’Far’. Med onda... En far kom forbi sin søns værelse og studsede over at se det pænt ryddet op og sengen sirligt redt. Så fik han øje på en konvolut, som var anbragt på hovedpuden, adresseret til "Far". Med bange...
Naboer vittigheder Bedsteforældrevittigheder
Jesus er vendt tilbage for at bringe lidt orden i alt det rod her på jorden.
Han bestemmer sig for at starte i det små, og for lige at lave lidt reklame begynder han at prædike for de forbipasserende, der kigger undrende på ham.
Takket være sine imponerende talegaver begynder en lille hob at lytte til ham.
Så, kommende bagfra, er der nogen, der taler. En pukkelrygget mand kommer igennem og siger:
- Okay, så hvis du er Kristus, som du påstår, du er, må du kunne fjerne denne pukkel, som jeg har haft i 30 år, og som ingen kan fjerne!
Jesus nærmer sig ham, lægger hånden på puklen og, foran folks vantro blikke, forsvinder puklen, og manden retter sig op.
Folk er stadig noget usikre; det kan være et trick.
En kvinde skubber en kørestol, i hvilken man ser en lille pige med visne ben og siger:
- Og for hende? Kan du gøre noget for hende?
Jesus bøjer sig over den lille pige, lægger sine hænder på hendes ben og siger:
- Rejs dig, og gå!
Og den lille pige rejser sig. Hendes mor græder af glæde og man kan høre en mumlen gå gennem hoben.
En mand trækker den blinde mand, der plejer at tigge ved gadehjørnet, frem, og Jesus, omkring hvem der er flere og flere folk, giver ham synet tilbage.
Så vender Jesus sig mod en kommunalarbejder, der stod der.
Manden bakker:
- Hovhovhov! Næhov! Jeg har stadig 14 dages sygemelding tilbage, så skrid!
Vittigheder - Kontorfolk
Vittigheder - Kontorfolk Pengevittigheder Bryllupsvittigheder Bank- og bankmandsvittigheder
Det er tre par, et ungt, et midaldrende og et ældre, der gerne vil optages i den lokale kirkeklub. For at blive optaget skal de afholde sig fra at dyrke sеx i 14 dage.
Efter 14 dage, mødes de så og skal fortælle hvordan det er gået. Det ældste par, synes at det har været lidt svært at lade være, men de har dog klaret den. Det midterste par synes at den første uge var gået sådan rimeligt, men så har manden altså også være nødt til at sove på sofaen, hele næste uge.
For det yngste par er det ikke gået helt så godt. Manden fortæller, at det har været utroligt svært at lade være, men helt galt er det altså gået den dag konen havde tabt en pose havregryn. Da hun vil samle den op og står der og strutter med sin dejlige numse, så kan han simpelthen ikke lade være.
"Nå," siger ham der står for optagelsen. "I er godt klar over at det betyder, at I ikke må blive optaget i kirkeklubben, ikke?."
"Jo," siger det manden i det unge par, "og vi må heller ikke komme i SuperBrugsen mere..."
Three Couples and Church Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва: A young newlywed couple wanted to join a church. Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja. O pastor no dia da iniciação disse: — Nós temos exigências especiais para paroquianos... Drie echtparen, een bejaard, een van middelbare leeftijd en een net getrouwd stel willen toetreden tot een kerk. De priester vertelt: "We stellen speciale eisen aan nieuwe parochianen: Je mag twee... Trei cupluri, unul bătrîn, unul de vîrstă mijlocie şi unul de tineri abia căsătoriţi vor să se alăture bisericii. Preotul le spuse: - Am o cerere specială pentru voi. Ca să intraţi în comunitate... C’est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple âgé d’environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié....
Frække Jokes Kirkvittigheder Musikvittigheder