if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl))
{
}
if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl))
{
}
Nyeste - Page 371
Skip to main content
Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget brugervenlig grænseflade. Нun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere en fra bad sector.
Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden. Jeg var hendes slаvе. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med, og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være.
Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference. Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne.
Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand! Så var hun jo til multiprocessing???
Nå, pludselig kom hun ind i stuen, og jeg slog over i chat-mode. Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Нun så spørgende på det, og spurgte om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare lige varm-bootes lidt op.
Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på, og førte vores interfaces sammen.
7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere, så hun hev et nyt gummidyr frem, og sagde, at hun var vild med mænd, som ville køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret, i den nye opgradering.
Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out p. G. A. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i dvale-mode. Jeg vågnede pludselig til en kold boot'ing, og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system, og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendte mod alle hendes porte.
Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre.
Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt, da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.
En læge, en civilingeniør og en computer konsulent sad og diskuterede hvilken profession, der var den ældste i verden.
Lægen pointerede:
- Jo, i Bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden. Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist, at lægegerningen er det ældste erhverv...
- Stop lige en halv, sagde civilingeniøren. - Før det, faktisk helt i starten af Bibelen, står der, at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos, så De tager fejl kære doktor. MIT erhverv er det ældste!
Computer konsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert:
- Det lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos ?
En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl, og mens han drikker den hopper aben rundt over hele baren. Aben tager nogle oliven fra baren, og spiser dem. Derefter tager den nogle citronskiver, og spiser dem.
Til sidst hopper den over på poolbordet, og spiser den sorte ball.
Bartenderen råber ad fyren:
"Så du hvad din abe lige gjorde?"
- Nej.
- Din abe åd min sorte ball.
- Nåh, det overrasker mig ikke. Den spiser alt inden for rækkevidde. Jeg betaler for det den har spist.
Manden får regningen, betaler den, og forlader baren.
To uger senere kommer manden og aben ind i baren igen. Han bestiller en øl, og aben hopper rundt i baren igen. Mens manden drikker sin øl, tager aben et kirsebær, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Derefter tager den en peanut, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Bartenderen råber:
"Det er simpelthen vor vammelt, så du hvad den lige gjorde?"
- Nej, hvad gjorde den?
- Den tog et kirsebær, stak den op i røven, trak den ud igen, og spiste den.
- Ja det undrer mig sgu ikke. Efter den spiste den sorte ball, måler den alt efter, før den spiser.
Matematikere:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, smide alt det ud, der ikke er en elefant og indfange resten
Matematikprofessorer:
Vil først bevise eksistensen af i det mindste én original elefant og vil derefter overlade opsporingen og indfangningen af dyret til deres kandidatstipendiater
Programmører:
Jager elefanter ved at bruge Algoritme A:
1. Tag til Afrika
2. Start ved Cap Det Gode Håb
3. Arbejd dig nordpå ved systematisk at krydse kontinentet
4. Ved hvert kryds gøres følgende:
A. Fang alle dyr inden for synsvidde
B. Sammenlign hvert indfanget dyr med en prøve på en kendt elefant
C. Stop når prøven matcher
Erfarne programmører:
Modificerer Algoritme A ved at placere en kendt elefant i Cairo for at være sikker på, at algoritmen vil stoppe
Økonomer:
Jager ikke elefanter. De tror, at hvis elefanter bliver betalt godt nok, vil de jage sig selv
Statistikere:
Jager det første dyr, de ser, N gange og kalder det for en elefant
Konsulenter:
Går ikke på elefantjagt, og mange af dem har aldrig jaget noget som helst. Men de kan altid hyres på timebasis til at rådgive de folk, der gør det
Operationsanalyse-konsulenter:
Kan desuden måle correlationen mellem hattenummer og patronfarve ved forskellige elefantjagtstrategier, hvis en eller anden bare vil identificere elefanten for dem
Politikere:
Går ikke på elefantjagt. Men de vil dele den elefant, du skyder, med de folk, der stemte på dem
Seniorledere:
Vil formulere en bred elefantjagtpolitik baseret på den antagelse, at elefanter ligner markmus, men har dybere stemmer
Kvalitetsinspektører:
Ignorer elefanter og ser i stedet efter fejl i den måde, de andre jægere har pakket jeepen på
Salgsfolk:
Går ikke på elefantjagt. De tilbringer tiden med at sælge elefanter, de ikke selv har skudt, til levering to dage før jagtsæsonen går ind
Software-salgsfolk:
Afsender det første de tilfældigvis skyder og skriver en følgeseddel på en elefant
Hardware-salgsfolk:
Skyder kaniner, maler dem grå og sælger dem som desktop-elefanter
Ingeniører:
Jager elefanter ved at rejse til Afrika, indfange alle grå dyr og først holde op, når et af dem vejer indenfor plus eller minus 15 procent af gennemsnittet af alle tidligere observerede elefanter
En kvinde kom ind i en dyrehandel og fik øje på en stor flot papegøje, som sad i et bur hvor der stod 500 kr. Kvinden undrede sig over hvorfor den var så billig, og spurgte dyrehandleren om det.
Dyrehandleren kikkede på hende og sagde "Jeg må tilstå at den tidligere har levet i et bordel, og derfor sommetider kommer med nogle meget grove bemærkninger". Kvinden tænkte lidt over det, men besluttede at hun alligevel gerne ville have papegøjen. Нun betalte for den og tog den med hjem, hvor hun placerede buret inde i dagligstuen, hvor hun spændt satte sig til at vente på at papegøjen skulle sige noget.
Fuglen kikkede sig omkring i rummet, derefter kikkede den på hende, og sagde:
"Nyt bordel, ny bordelmutter". Нun blev lidt overraskede over udsagnet, men tænkte, det er nu ikke så galt.
Så kom hendes 2 teenage piger hjem fra skole. Da papegøjen så dem, sagde den straks:
"Nyt bordel, ny bordelmutter, nye piger".
Pigerne og kvinden blev lidt fornærmede, men begyndte at grine af situationen.
Lidt senere kom kvindens mand, Bjarne, hjem fra arbejde.
Papegøjen kikkede på ham og sagde:
"Hej Bjarne".
En mand opdager, at der sidder en gorilla i hans pæretræ! Han ringer fluks til den lokale gorillafanger, som ankommer i sin bil medbringende sit udstyr: Et net, et gevær, og en lille gravhund.
"Hvordan vil du fange den?" spørger manden.
"Jo, det foregår på denne her måde," svarer gorillafangeren, "du skal holde geværet, og imens klatrer jeg op i træet og ryster den gren, gorillaen sidder på, indtil den falder ned. Straks den rammer jorden farer min lille specialtrænede gravhund hen og bider den i nosserne. Mens den så liggеr der og vrider sig af smerte, så har jeg tid til at kravle ned igen, og putte den i nettet."
"Smart!" siger manden, "men hvad med geværet, som jeg skal holde?"
"Jo, det er hvis nu det skulle lykkes gorillaen at ryste MIG ned af træet, så skal du SKYNDE dig at skyde hunden..."