Nyeste vittigheder

Den ene landmand til den anden:
- Ryger dine køer?
- Næh?
- Nå, så må der være ild i din stald.

0 0

Vittigheder om livet på landet

Hvad var det, du gav din ko mod kolik ? spørger bonden sin nаво, nu har en af mine køer også fået det.
- Terpentin, svarede den fåmælte nаво.
En uge senere mødtes de igen, og naboen spørger:
- Hvordan gik det med din ko ?
- Den døde.
- Det gjorde min også !

0 0

Naboer vittigheder

Bonden havde købt en tyr, men var temmelig skuffet over den, da den udviste en højst uønsket mangel på interesse for køerne.
Bonden rådfører sig derfor med sin nаво, og det viser sig, at denne har været ude for det samme. Naboen havde haft dyrlægen til at kigge på sin tyr, og havde derefter anbefalet et pulver, som viste sig at være temmelig virkningsfuldt.
"Hvad hed det pulver" spurgte bonden.
"Det kan jeg desværre ikke huske", svarede naboen, "men det smagte af pebermynte!"

0 0

Naboer vittigheder

- Stewardesse?
- Ja?
- Jeg er utilfreds med dette luftfartsselskab. Jeg får altid det samme sæde, hvor jeg ikke kan se in-flight video, og der er heller ingen rullegardiner for vinduerne, så det er umuligt for mig at sove.
- Kaptajn, hold nu op med det pjat og koncentrer dig om at flyve flyet.

0 0

Sømændsvittigheder

Hvordan ved man, der ikke er intelligent liv på Mars?
Man har fundet et Brøndby-halstørklæde deroppe.

0 0

Vittigheder - Fodbold

En mand i lastbil bliver stoppet på vejen at en politimand.
Politimanden tjekker ´´lasten´´ og siger der er for meget vægt.
Politimanden vil se lastbilchaufførens kørekort...
Det bliver vægten da ikke mindre af svarer lastbilchaufføren

0 0

Bil- og chaufførvittigheder

Nogle af verdens store spørgsmål:
- Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?
- Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen? - Er sterilitet arveligt?
- Hvis 7-11 har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?
- Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?
- Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
- Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
- Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
- Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?
- Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?
- Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?
- Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?
- Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
- Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?
- Findes der et andet ord for synonym?
- Hvordan smider man en skraldespand væk?
- Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
- Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
- Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
- Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i ansigtet?
- Hvad gør man hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en giftig udrydningstruet plante?
- Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?
- Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?
- Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?
- Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
- Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
- Hvorfor krymper får ikke når det regner?

0 0

Kattevittigheder Pilotvittigheder Luftfartsvittigheder Musikvittigheder Cykelvittigheder

Jeg er ikke nær så selvglad, som enhver anden ville være i mit sted.

0 0

Vitser

I Florida.
- Hør, er der alligatorer heromkring?
- Nej, vi har ikke set nogen i år.
- Fint, børn, gå bare i vandet!
Lidt senere:
- Hør, hvordan holder i stranden fri for alligatorer?
- Hajerne æder dem.

0 0

Vitser

Praleri på byggepladsen.
- Jeg er den stærkeste her, det er der ingen tvivl om.
- Sludder med dig, jeg vil vædde en kasse øl på, jeg kan køre noget i en trillebør over byggepladsen, som du ikke kan køre tilbage igen.
- Ha, det vil jeg se, før jeg tror det.
- Fint, sæt dig bare op i trillebøren.

0 0

Alkoholvittigheder

En DR-reporter stillede i en kantine spørgsmålet:
"Hvad synes du om Mogens Lykketoft?".
Den udspurgte så sig forsigtigt omkring og trak så journalisten hen i en afsides krog
"Faktisk finder jeg ham ikke så tosset, men hvis en af de andre hører mig sige det, får jeg en regulær røvfuld"

0 0

Vitser

Jens Peter var trofast venstremand, men da han lå på det yderste, ønskede han at blive meldt ind i SF.
Skulle nogen dø, var det bedre, at det kun var en socialist.

0 0

Vitser

"Hvorfor ønsker socialdemokratiet altid at sætte mennesket i centrum?"
- "Fordi det så lettere kan beskattes fra alle sider"

0 0

Vitser

"Kan en god socialdemokrat kritisere partiet?"
- "Selvfølgeligt - men sandsynligvis kun een gang"

0 0

Vitser

"Hvorfor står kapitalismen altid på afgrundens rand?" -
"For at få et bedre overblik over socialismen"

0 0

Vitser

To jægere mødtes i en stor skov.
- I går skød jeg en elg med gevær på 300 meter, praler den ene.
- Er det ikke svært at ramme med sådan et langt gevær? spørger den anden.
- Det var ikke det, jeg mente. Jeg mente, at jeg skød med gevær en elg på 300 meter!
- Var det svært at skyde sådan en stor elg?
- Hold nu op. I går, på 300 meters afstand, skød jeg en elg med gevær, forklarer jægeren.
- Jamen det var da godt, at elgen ikke skød først!

0 0

Vittigheder - Jagt Musikvittigheder

En autonom løber hen til en rocker.
- Er du klar over, at en ko er blevet myrdet for din læderjakke?
- Ja, men jeg vidste ikke, der havde været vidner. Nu bliver jeg sgu nok nødt til at nakke dig også.

0 0

Vitser

På diskoteket.
- Undskyld, men har du tænkt dig at være bænkevarmer hele aftenen?
- Nej, jeg vil da gerne ud at danse.
- Fint, kan jeg så ikke låne din stol imens?

0 0

Vitser

En mand står i baren og drikker en øl, da han skal på toilet. Inden han går fra sin øl, skriver han på en seddel, "Jeg har pisset i den", så er der jo ingen der drikker af den, tror manden.
Da han kommer tilbage, efter et vellykket toiletbesøg, står der på sedlen, "det har jeg også" Ha Ha

0 0

Alkoholvittigheder

En mand gav en bonde en hеl sæk fuld af penge.
- Jeg er Robin Hood. Jeg stjæler fra de rige og giver til de fattige, forklarede han.
- Hurra, jeg er rig! råbte bonden.
- Hit med pengene, sagde Robin Hood.

0 0

Pengevittigheder