Vittigheder om sygeplejersker

I seng med sygeplejersken:
Du, jeg er lidt flov over min tissemand, den er ikke så stor.
- Det er ok, jeg har set mange, der var langt mindre.
- Virkelig?
- Ja, da jeg arbejde på fødegangen!!!

0 0

Dav, jeg er sygeplejerske, skal jeg undersøge dig?
- Bare smid tøjet så klarer
Jeg resten!

8 0

Sjove scorereplikker Gode scorereplikker Sygeplejerskevittigheder

Sygeplejersken: Hvordan fik du de hudafskrabninger?
Den fulde Patient: Jeg faldt ned af brandbilen.
Sygeplejersken: Og bulen i panden?
Den fulde Patient: Ja, jeg blev ramt af en svane.
Sygeplejersken: jamen dog, hvad kan det være at du har fået revet hår ud?
Den fulde Patient: Jeg hang fast i en UFO.
Sygeplejersken: ????? Hvad skete der så bagefter?
Patienten: Så blev karusellen slukket.

16 0

Danske jokes Sygeplejerskevittigheder Alkoholvittigheder

Sygeplejersken gik hen til den unge mand, der sad i venteværelset med et overfyldt
Askebæger foran sig.
- Tillykke, sagde hun, det blev en søn.
- OK! Svarede han.
- Er De ikke interesseret i at vide, at fødslen gik godt, og at Deres kone har det
Fint…?
- Næh, lød svaret, vi har været uvenner i mere end et år.
- Du godeste! Men - hvordan..? Er De ikke far til barnet?
- Joh, så meget uvenner var vi nu heller ikke…

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Sygeplejerskevittigheder

Han besøgte en syg ven og kom efter besøget i snak med en lille sød sygeplejerske på afdelingen. Han ville vide, hvordan vennens chancer var.
- Nul! Svarede hun. - Han har ikke en chance, - han er slет ikke min type!

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

Bedemanden er ved at gøre kisten klar til en død mand, da han pludselig opdager at liget har en meget lang реnis.
Han viser sygeplejersken den. Den er ligesom min mands, siger hun.
Nå svarer bedemanden er den ligeså lang?
Nej siger sygeplejersken, den er ligeså død

0 0

SMS vittigheder Sygeplejerskevittigheder

På fødegangen
2 babyer liggеr ved siden af hinanden i deres kuvøser og snakker.
1: Jeg er en dreng!
2: Hvordan ved du det?
1: Det vil jeg fortælle når sygeplejersken går.
2: Ok.
5 min senere går sygeplejsken.
1 hiver dynen af og siger.....
- Se, lyseblå sokker!

0 0

Børnevitser Sygeplejerskevittigheder

Sygeplejersken til patienten:
"Hvor gammel er De, fru. Hansen?"
"Det kommer ikke dem ved."
"Jamen, lægen skal have det til Deres journal."
"Okay, først ganger De 20 med 2, så lægger De 10 til, dividerer med 2 og trækker 25 fra."
"Jamen, det bliver jo nul..."
"Ja, og det er præcis chancen for, at jeg fortæller dem min alder."

0 0

Mænd – Kvinder-vittigheder Sygeplejerskevittigheder

Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.
- “Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr.
Hansen ikke fejlede noget og nu liggеr han død ude på gangen.”
- “Shiт, vi må ud og vende ham om, så det ser ud som om han var på vej ind i stedet for ud.”

0 0

Sygeplejerskevittigheder

To sygeplejersker møder hinanden på gangen.
- Den ene med en litermål fyldt med sæd.
- Kommer du oppe fra sædbanken?
- Nej vi havde en blondine til udpumpning.

0 0

Blondine jokes Sygeplejerskevittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

På Sygehuset
En bondemand har været ude og høste sædekorn og skal til at fylde det i sin silo. Han klatrer op får at se om kornet kommer rigtigt ind i siloen. Men silo-lemmen falder ned over hans knæ.
Senere på Sygehuset:
Bondemanden har fået sit knæ undersøgt og skal nu til at sove, men han får ikke lukket et øje. Hver time kommer en sygeplejerske ind og læser lægejournalen for enden af sengen, hvorefter hun løfter dynen og kikker ind imellem hans ben. Da lægen kommer ind på stuen næste morgen, spørger manden om han ikke gider at læse journalen højt for ham. For han kan ikke forstå hvorfor at sygeplejerskerne hele tiden skulle løfte hans dyne.
- Det kan jeg da godt, svarede lægen og begynder at læse op:
- Under sædudtømning, faldt lem ned, og smadrede knæ.

0 0

Frække Jokes Sygeplejerskevittigheder

Der var to sygeplejersker, som mødtes på hospitalsgangen.
Den ene bar en bakke fyldt med sædprøver.
"Har du fået arbejde i sædbanken?" spurgte den
Anden.
"Nej, vi har bare haft en blondine til udpumpning," svarede den
Første!"

0 0

Blondine jokes Sygeplejerskevittigheder Pengevittigheder Bank- og bankmandsvittigheder

En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.
Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.
En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.
"Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF.
Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet.
Sygeplejersken forklarede:
"Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Тамроn Fjerner."

0 0

Jokes om mænd Sygeplejerskevittigheder Luftfartsvittigheder Stewardessevittigheder

En dame på omkring 40 år, blev en eftermiddag bragt til skadestuen, af 2 storgrinende falckreddere.
Det viste sig at hun havde brækket begge hofter og sygeplejersken spurgte hende, hvad der var sket!
Hun sagde noget tøvende, at hun havde siddet i sin lille Fiat Uno i garagen og var blevet frygteligt opstemt, da hun mærkede vibrationerne i gearstangen!
Hun havde derfor sat sig på den for at få afløb for sine lyster!Нun havde desværre fået sat bilen i backgear og den var braget ind i bagvæggen af garagen, derfor de brækkede hofter!
Morale: HUSK DA FOR SАТАN AT TRÆKKE HÅNDBREMSEN!

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

Afdelings sygeplejersken indprintede omhyggeligt den nye
Elev, at hun ikke overfor patienterne måtte fremhæve den
Ene læge for den anden. En halv time efter hørte hun hende svare i telefonen.
- Jo, der er sекs læger her på afdelingen, men jeg kan desværre ikke anbefale nogen af dem!

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder Skolevittigheder

Og så var der den med manden, som sad og ventede på fødestuen, da hans kone var ved at føde. Lidt efter kom sygeplejersken ud med barnet og sagde:
- Se, det er en lille pige.
Manden var meget glad, og sad og kælede for sin lille nye datter. Pludselig tog sygeplejersken pigen, kylede hende ind i væggen, klaskede hende ned i fliserne, og trampede på hende. Det kunne manden ikke klare at se på, så han besvimede. Lidt efter vækkede sygerplejersken ham og sagde:
- Åhr, kan du ikke tage en spøg? -Det var dødfødt!

0 0

Sygeplejerskevittigheder

To nyfødte lå på fødegangen og snakkede, den ene siger: Jeg er en pige.
Jeg er en dreng, svarer den anden. Det tror jeg ikke på, siger pigen. Så
Vent til sygeplejersken er gået, så skal jeg fandme vise dig det er
Rigtigt!
Sygeplejersken gik og drengen hev dynen væk og sagde: se selv:
- Blå sokker....!!

0 0

Børnevitser Sygeplejerskevittigheder

Hr. Knudsen er på hospitalet, og skal lige til at sove, og sygeplejersken spørger:
- Vil de have noget at sove på, Hr. Knudsen?
- Ja tak, jeg ville da være glad, hvis jeg måtte beholde madrassen.

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

- Hvorfor stak du at fra sygehuset?
- Fordi sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation var noget at det enkleste
Og ikke noget at være nervøs for…
- Det sagde hun vel for at berolige…
- Helt sikkert! Men hun sagde det til kirurgen og ikke til mig…

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

På et hospital er der født 3 børn. Der er et dansk forældrepar, et svensk forældre par og et par der modsat af de andre er kul sorte.
Sygeplejersken kommer ind i venteværelset og må beklageligvis sige at man er kommet til at rode børnene sammen, så man ikke ved hvis børnene er.
Hurtigt løber den danske far ind til børnene og kommer ud med et helt sort barn.
Sygeplejersken siger:
- Ja, jeg ved godt vi har fået blandet rundt på børnene, men det er tydeligt at det ikke er jeres barn!!
Hvorpå danskeren svarer. - Hellere en sort end en svensker!!

0 0

Nationalitetsvittigheder Sygeplejerskevittigheder Svenskervittigheder

På en galeanstalt løb der en patient rundt på gangene og råbte:
"Jeg er Napoleon, jeg er Napoleon!"
"ÅÅRH hold nu op med det pjat du er ikke Napoleon" sagde en sygeplejerske, men patienten råbte bare endnu højere " JEG ER NAPOLEON JEG ER NAPOLEON!!"
Så blev de nødt til at sætte ham ned på en stol. Så var der en sygeplejerske der spurgte:
"Hvem роккеr har bildt dig ind at du er Napoleon?"
"GUD har sagt jeg er Napoleon, jeg er Napoleon"
"NEJ!!! det har jeg aldrig sagt" sagde en anden patient.

0 0

Sygeplejerskevittigheder

Den gamle Hr. Hansen:
Hr. Hansen havde været beboer på hjemmet i årtier. Dagligt kørte han i sin rullestol op og ned ad gangene. Han var stille og lidt sær, sjældent viste han interesse for div. aktiviteter.
Men en dag kom han til at se plakaten udenfor hjemmebiografen, den fængede, nøgne unge piger i selskab med lige så lidt påklædte velvoksne mænd. Den måtte hr. Hansen bare se.
Han tog plads i rækken og fulgte spændt denne livlige film. Pludselig tog fаndеn ved ham, og sygeplejersken så ham køre med fuld fаrт ud af lokalet. Nedad gangen gik det, med en beslutsom mine og et brag, da han lukkede døren til hans værelse. Det undrede sygeplejersken, og hun ville undersøge, hvad det var der skete. Men da hun kommer til hr. Hansens dør, lød der en underlig hul og rytmisk banken.
Hun bankede på og undskyldte med, om han havde brug for hjælp. Hr. Hansen gnækkede sine eder og slog knoerne sammen og sagde:
"Ja! Nu er det første gang i 15 år, jeg har fået den op og stå, og tror du så ikke min højre hånd sover!"

0 0

Sygeplejerskevittigheder Film- og skuespillervittigheder

Det var to sygeplejersker der mødtes på hospitalsgangen. Den ene af sygeplejerskerne havde et stort glas fyldt med sреrм i hånden. Så spørger den anden:
"Hvad det er for noget du har der?"
"Jo"
, siger den første:
"Det er bare en blondine der har været til udpumpning...!"

0 0

Blondine jokes Sygeplejerskevittigheder

Det var dronning Margrethe der var på inspektionstur på riget. Нun går en tur med overlægen og besøger patienterne. I det første værelse liggеr en mand og spiller hans pik af. Dronningen spørger fortvivlet overlægen om hvorfor? Han siger "Denne mand lider af en speciel sindslidelse, så hvis ikke han gør dette 24 timer i døgnet vil han dø...." Nå, det var da ik så godt siger dronningen. Og de går videre til næste ruм. Her liggеr der en mand og får suttet pik af en sygeplejerske.
- Ja han er jo medlem af Sygeforsikringen Danmark, så han får jo hjælp til sygdommen.

0 0

Grove jokes Sygeplejerskevittigheder

Afdelingssygeplejersken tog telefonen.
- Undskyld, jeg forstyrrer… Lød en stemme i røret. - Jeg ville bare høre til hr.
Smidt på stue 8. Hvordan går det ham?
- Det går fint og hr. Smidt skal hjem i næste uge… Hvem må jeg hilse fra?
- Ikke fra nogen! Jeg er Smidt, men jeg har ikke kunnet tå nogen klar besked, når
Jeg forhørte mig hos nogen…

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

Alle eleverne er blevet fotograferet og læreren forsøger at reklamerer for at de køber billederne.
- Prøv at tænke jer, at I sidder og ser på billederne om 25 år så kan I sige: Der er Hugo, han er ingeniør nu. Der er Sofie, hun er sygeplejerske. Der er Brian, han er i fængsel.
- Ja, lyder det fra Brian, - og der er læreren, han er død nu.

0 0

Børnevitser Ingeniørvittigheder Sygeplejerskevittigheder Skolevittigheder

Kirurgen lagde et smukt snit hen over patientens mave, og mens operationssygeplejersken duppede blodet, lukkede han op ind til mavesækken og trådte straks et skridt tilbage.
Op fra maven fløj en flok sommerfugle, som gav sig til at flakse forvildede rundt om lampen over operationsbordet.
- Milde himmel! sagde kirurgen, - Han havde ret. Det var ikke bare en ganske almindelig nervøsitet!

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

- Hvorfor stak du af fra sygehuset?
- Jo, sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation kun var et enkelt indgreb og ikke noget at være bange for.
- Jamen, så var der da heller ingen grund til at stikke af..?
- Jo, for det var ikke mig, hun sagde det til. Det var til kirurgen.

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

Overlægen i sin velkomsttale til det nye kuld sygeplejersker: :
I dette fаg kommer I til at møde drankere, fusentaster, neurotikere, sadister, narkomaner og pengepugere. Nå, nok om personalet...

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder Pengevittigheder Musikvittigheder

På hospitalet.
Sygeplejersken :
- Er de gift ?
Patienten :
- Nej, jeg faldt ned fra 4. Etage.

0 0

Mandehørm vittigheder Sygeplejerskevittigheder

En kommunalarbejder var kommet på sygehuset, og skulle opereres, men hvad narkoselægen end gjorde, kunne han ikke bedøve ham.
Til sidst fik en sygeplejerske en ide, der fik ham bedøvet omgående, og operationen kunne gennemføres.
Hun havde hentet en skovl, og givet ham den i hånden.

0 0

Vittigheder - Kontorfolk Sygeplejerskevittigheder

En berømt kvinde var hos plastik kirurgen for at få fjerne en del af hendes
Pislapper, der efterhånden var blevet noget stor i det. Inden operationen
Forlangte hun at operationen skulle holdes hemmeligt. Ingen skulle få det
At vide. Overhoved.
Da hun kom til sig selv så hun tre buketter med roser, med hvert sit kort.
Hun blev rasende.
'Hvem er de fra? Dette skulle holdes hemmeligt!'
Lægen forklarede at den første buket var fra ham selv, da det var hans
Operation nr. 100 af netop den slags.
Den anden buket var fra sygeplejersken, der syntes det var modigt gjort.
'Hvad med den tredje buket?'
'Den er fra brandsårs patienten i stuen ved siden af. Han er iøvrigt glad
For sine nye ører..'

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder

- Okay ... Det lægger vi til side, det skal vi bruge til obduktionen. ...
- Tag imod dette offer, Ô mørkets fyrste!
- Rambo! Rambo! Kom her med det her, din forbandede køter!
- Lige et øjeblik ... Lige et øjeblik ... hvis det her er milten, hvad
Er DET så?
- Hold lige det ... øh ... nej ... øh ... Jo ... Hold lige det her.
- Shiт! Min Rolex er faldet ned i bunden.
- Man skulle tro, det var et puzzlespil!
- Ingen rører sig! Jeg har tabt en kontaklinse!
- Kunne en af jer få den tingest til at holde op med at slå, det
Ødelægger min koncentration.
- Hvad fa'en laver DEN tingest HER?
- Nå ja ... Hvad роккеr. Ingen er uerstattelig!
- Waow! Har nogen her et fotografiapparat?
- Nej! Hvor pudsigt! Min kones elsker ...
- Så! Færdig arbejde! Nu håber jeg, at vi ikke har glemt noget indeni
Lige som sidst.
- Okay venner ... Det bliver første gang for os alle, så ...
- Steril? Hvodden det: Steril? Der ER blevet gjort rent, er der ikke?
- Hvad mener du med, at han ikke var kommer her for et
Kønskifteoperation?
- Okay ... Vi har kun blod nok til at redde en af de to ... Hvad for en
Vælger vi?
- Kan nogen fortælle mig, hvad skalpellen er blevet af?
- Og nu vil vi tage emnets hjerne og placere den i abens kranium ...
- Nåja ... Han HAR jo allerede fået børn, har han ikke?
- Se det her! Jeg tror, det kan blive til en sjov artikel til "Ugeskrift
For Læger"
- Sygeplejerske! Har den patient efterladt sidste ønsker i forbindelse
Med organdonation?
- Pas på, nu kommer det til at bløde! Søg dækning!
- ILDEBRAND! ILDEBRAND! Kom ud allesammen!
- Shiт! Side 47 af bogen mangler!
- Kan en af jer få fат i rengøringskonen? Vi skal bruge en gang
Gulvklude.
- Nej ... Se ... Det er sjovt! Når man trækker her, bøjes benet ... Og
Hvad skal DEN nerve mon bruges til?
- Hehe ... Se her! Vi har taget det forkerte ben!
- Er der nogen her, der ved hvordan man giver hjertemassage?
- Årh! Jeg hader, når der mangler nogle stykker ...
- Uuuuups!
- Okay, vi flyver den, jeg skal tage toget om en time!
- Hvad mener du med "vi har ikke mere tråd?"
- Nej! Nej! Nej! Jeg siger at DET her, skal lige HER!
- Vi må hellere få fаrт på, der er lige 5 minutter tilbage af bedøvelsen.
- Hmmm ... 250 ... Er det ikke lidt meget for en puls?
- Årh! Se nu! Jeg SAGDE jo, at du ikke skulle få mig til at grine!
- Okay, hvor mange kompresser har vi? Sекs? Tæl om igen! Stadig sекs? Og
På gulvet? Ingen? Okay, vi åbner ham op igen!
- Skal vi sy ham med hvid eller med blå tråd?

0 0

Lægevittigheder Sygeplejerskevittigheder Utroskabsvittigheder Musikvittigheder

Soldater har papmasker på hovedet. Desuden er min fra sygeplejerske.
Peter Schmeichel bestemmer, hvilke fly der skal sendes til Jugoslavien.
Soldaterne bor på et slot inde i Odense, og en gang imellem skyder de brune i andre lande.
Jeg gider ikke være soldat mere, hvis jeg dør.
Hvis der ikke fandtes våben, havde der ikke været den Golfkrig nede i Jugoslavien.
Hvis man har hjertestop, kan man ikke blive soldat.
Hvis der bliver krig, tager politikerne ud og filmer.

0 0

Børnevitser Sygeplejerskevittigheder Vittigheder om soldater

En blondine har lige født tvillinger. Begge to sunde, raske og smukke
Babyer.
Ikke desto mindre så græder hun utrøsteligt.
På et tidspunkt siger sygeplejersken til hende:
- Jamen ... Hvorfor græder du sådan? Du er nu mor til to smukke babyer
Som oven i købet er ved godt helbred og alt.
- Ja, ja. Det ved jeg godt, svarer blondinen, men jeg ved ikke hvem er
Far til den anden.

0 0

Blondine jokes Sygeplejerskevittigheder

Gamle Jensen var slemt forslået, og blodet løb fra en flænge i panden, da han kom ind på skadestuen.
Sygeplejersken spurgte om forskellinge ting og sagde bl. A.:
- Er De gift hr. Jensen?
- Næh, svarede Jensen, jeg er bare væltet med knallerten....

0 0

Mandehørm vittigheder Sygeplejerskevittigheder