Vitsit itsetyydytyksestä

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.

0

0

Mies meni lääkäriin, kun hänellä koski päähän, käteen ja selkään. Lääkäri tutki potilaan ja kysyi lopulta vakavana:
- masturboitteko?
- kyllä toisinaan, potilas vastasi hiukan punastuen.
- eikö olekin kivaa!, vastasi lääkäri

0

0

Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.

0

0

Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.

0

0

Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.

0

0

- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.

0

0

Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.

0

0

- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...

0

0

Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.

0

0

- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.

0

0

Paranoian määritelmä: kondomin laittaminen vibraattoriin.

0

0

Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla кyrрä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.

0

0

- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!

0

0

Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.

0

0

Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!

0

0

- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.

0

0

Vanha runkkari tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.

0

0