Vtipy o cestování a turistech

Přidat nový vtip Najnovšie vtipy Nejlepší vtipy

Stěžuje si maminka na rodinném výletě: „To je strašné. Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden.”

39

0

Policista se ptá řidiče, který zavinil nehodu na křižovatce: „Vy nevíte, co znamená ta značka támhle?”
„Ale samozřejmě, že vím,” řekne řidič. „Dej přednost v jízdě.”
Policajt spráskne ruce: „No, tak proč jste se jí neřídil?!”
„Vždyť jsem to udělal,” hájí se nešťastník. „Dal jsem před nos T v jízdě. A kvůli tomu jsem se koneckonců vyboural!”

39

0

Ve společné kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jediné slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: „To je hrozné!”
„A říkal někdo, že ne?”

39

0

„Pane - svezl byste mě?”
„Klidně, ale co za to?”
„To samé jako za vlak!”
Pán stopaře naloží a když ten na druhém konci republiky vystupuje, ukáže mu volnou jízdenku na vlak.

39

0

Baví se dva cestující ve vlaku a jeden se ptá toho druhého: „K čemu s sebou taháš na dovolenou ten tlustý ruský slovník?”
„Jedeme přeci do Karlových Varů, tak abych se tam alespoň nějak domluvil!”

39

0

„Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.”
„A co pak?”
„Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.”

39

0

„Už nikdy nebudu řvát na vosu, ať jde do,” stěžuje si kamarádům Matěj.
„A pročpak, Matýsku?”
„Včera jsem to udělal a ona si to vzala natolik k srdci, že si nejmíň týden nesednu!”

39

0

„Vy mi ale stejně nemůžete dát pokutu,” sebevědomě prohlásil černý pasažér.
„A pročpak ne?” zasmál se revizor.
„Protože nemáte v ruce žádný důkaz, že jsem jel bez jízdenky!”

39

0

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”

39

0

Kapitán svolá posádku:
'Poslední dny máme problémy s alkoholem. Nařizuji, aby se všechen ruм vylil do moře.'
Ticho, rozpačité pohledy, jen ze zadu se ozve:
'No tak, poslouchejte, když kapitán něco poručí!'
Na to se otočí kormidelník a potichu zavelí:
'Ucpěte někdo držku tomu potápěči!'

39

0

V Německu mají na parkovištích vyhrazena místa pro ženy. Víte, čím jsou výjimečná?
Jsou dvakrát tak široká!

39

0

Pilot musí jít nejdřív k zemi, aby se dostal do nebe.

39

0

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné?
.
.
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

39

0

Námořník z arktické expedice volá na kapitána:
'Pane, viděl jsem mamuta!'
Kapitán nevrle odsekne:
'Člověče, tak jste hо teda viděl, nebo hо máte?'

39

0

'Co tady pěstujete?' zeptal jsem se na svých cestách místních malozemědělců.
Děda odvětil:
'Pěší turistiku, mladej.'

39

0

Věž:
'Přepněte na autopilota.'
Pilot:
'To nejde, ještě nejsme na zemi...'

39

0

Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne:
'Tondo, nepij to, oslepl jsem!'

39

0

Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi - navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.
'To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavená,' povídá nováček po prohlídce. 'Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiот.'
'Proč ne?' usměje se důstojník. 'Chcete to zkusit?'

39

0